「ねえ 名人、このハンドルの名人たる由縁はなんですの？
ハの字が残ってどーみても曲げ損ないの失敗ドロップバーみたいですけどぉー」

「ふっふっふ 中央付近のリラックスポジションとドロップエンドあたりを交互に握ってごらんなさいましな」

「ここをこー握ってと　・・・　
びえーっ！　ぬゎんだぁー このえもいわれぬ平和的エモーショナル感たっぷりの握り心地はわぁー。　
手のひらを通し ”しなり” が脳に伝達されてなんとも気持ちが癒されるなあ。　これが名人ハンドルですかぁー」

「ふっふっふ　和みますか？　少し走ってみてもいいですよ」

「めいじ〜ん、 このハンドル和みます。　 なごみますぅー」

「ふっふっふ　安らぎますか？　もっと走ってもいいですよ」

「めいじ〜ん、 安らぎます。　やすらぎますぅー。　
これに掴って走っていると、定年後いつまでも残っていたノルマ社会の重圧が肩からぬらりぽんと溶け落ちて、ひゅらーんと後ろに飛んで行きましたぁー。　
ぬりかべのように立ちはだかっていたＣＥＯの残像も消え、前がよーく見える」

「ふっふっふ　視界の中になにか見ましたな」

「見ました。　見えましたとも。　遠い昔、おふくろのおっぱいに掴って見た暮れなずむ初夏の夕景です。　真っ赤な夕焼け小焼けです。　
向いの山に星も出て、一緒に歌った　「おー星さま キーラ キラー」　です。
のっし のっしと迫りくる女房のおっぱいとはまた違う、これは郷愁です。　ぼくは もう 泣きそうです」

「ふっふっふ　まあメガネをお拭きなさい。　おふくろ食堂でさっき食べた焼きそばの紅ショウガと半熟玉子の黄身のカケラがくっ付いて赤や黄色に見えたんですよ」
メガネを拭けばあなたはもっと速く走れるようになる」

「名人！　このハンドルぼくにも作ってください。　名前はなんですか？　販売価格は如何ほどに」

「ふっふっふ　南三陸の名峰上品山をイメージしてインスパイアした 上品な　”たらちねバー” です。　
この試作モデルを元に寸法取りする治具の金型代として一式百万円ですが手付けの一万円でどーでせう」

「びえーっ！　上品山垂乳根ピークのおっぱいバーですか。　失敗バーではなかったのね」

「あなた、おしぐれさんみたいな洒落をよー言いますなあ。　上品な と注釈をつけたでしょうや」

「はいっ。 本日は企業年金の振込日です、女房に取られる前にただちに現金で用意いたします。　誉れの一号機は是非ともぼくにお譲りくださりませーっ」


たらちねバー 完売しました。
金型を取る前のコンセプト品を売ってしまいましたので追加製作の見通しはありません。

「こーんな逸品の一品物が一万円で二度作れっかー」
　
と名人は言っておりますが、なぁーにあのご仁、変なもの作りは得意でございますから現金さえ見せれば ・・・ ねえ。


つづく

出発時には全天開けた青空だった。それなのに渡良瀬に近づくにつれ前方の空が狭くなり暗くなった。
視界の前方ほど薄暗くて、黒雲なのだろうかそれが広がりながら此方に動いて来る。

「これは如何なる天の差配であろうか。　竜巻か？」

そんなことはあるまい。出発前のテレビでは 「今日はこの春一番の好天気に間違いなし。関東北部でも桜が一気に開花するでしょう」
休日出勤の例の予報士が自信たっぷり保証していた。　アンタたまには大阪に帰ったらどないだす。

黒雲は地表から湧き上って真っ直ぐに立ちのぼり、千メートルほどの上空で押し潰されたように左右に広がり全体が東寄りに流れつつ此方に近づいて来る。
つまりキノコ雲の動きは自転車の進行方向と正面衝突というはなはだ思わしくない観点で合致する。

こーゆー状況は図りたくても図れるものではない。
手柄を望む気象予報士には千載一遇の好機であろうが一介の自転車乗りナチュラル派にとってはおぞましき逆境でしかない。これはけっしてわくわくのワンダーランドの入口ではないからだ。
むしろ全身総毛立ってぞぞっとするべきであろう。

地上のいきものはそーやって危機を予感し、身を翻して一目散に逃げ去るか近くの岩陰に身を隠して災難の通り過ぎるのを待った。だからこそ何億年も永らえた。
いまこの地上に安全な岩山などあろうか。原発立地条件に日本で一番に安全度で適すといわれた福島双葉の沿岸丘陵にあった松茸の採れた山でさえも、今だ地権者ですら入れないではないか。

「おいおい　そーゆー種のハナシなのかい？　止って携帯にアラートが入っていないか確かめてみろよ。
前から言っているだろう今どきガラケーではダメなんだ、スマホとサイクルメーターをＢｌｕｅｔｏｏｔｈで繋いでおくのが今風のライダーだってさあ」

上空には風があるのかそれとも地球の自転のせいなのか、ヤツめ絡まりあい縺れあって動いてくる。
それにしても地表からの黒雲っていったい？
やっぱり竜巻？

「そんなことはあるまい、左巻きの規則性トルネードが確認できない。　北半球竜巻の法則はフレミングの左手が適応のはず。
もしかしたら地軸の傾きが増したのかもしれん。南極海の氷が溶けておるでなや、氷が溶ければグラスに差したガラスのマドラーだって傾くべや。
ところでオメさん、元々が斜行性変調歩行者だったでねーか。　傾いてっぞー」

まるで巨大な煙突から真っ直ぐ煙が立ち上っているみたいだ。
煙りが真っ直ぐに見えているということは、とりもなおさずワシが地表に対し真っ直ぐに立っているという証明ではないか。変調斜行者なんて変な言いがかりをいうな！

その煙突がなんと二十も三十もある、あの辺りは工業地帯ではないはずだ。
渡良瀬の先は埼玉まで田園地帯が続いていて、その先は東京だ。　東京だって今どき煙突なんてあるものか。
キューポラのある街 川口の土手ロードを吉永小百合さまがママチャリの原型と言われる黒い山口ベニー号で疾走してから何年経過するのよ、この半世紀で川口市のコークス高炉は全廃炉となっている。

ゴビ砂漠から吹いてきた黄砂の風に北京のＰＭ２．５が比重をつけて地表近くを漂っているのだろうか？
そういえばなにやらキナ臭い。　黄砂＋ＰＭってキナ臭いものだったっけ？
キナ臭いって実際はどんな匂いなのかワシは知らん。　ペテンの匂いなら敏感に嗅ぎ分けるがキナの匂いはなあ。

「なに！　アンタがキナ臭いって？　今はそーゆーハナシでないでしょうよ。
信州鬼無里はキナ臭いのかこんど団塊屋のＮさんに聞いてみよう」

「おいおい　そーゆー悠長なことでいいのか？　身を翻して逃げる判断は早いほうがいい」

げっ！　このキナは燃焼臭じゃないか。
庶民の住む木造家屋に飛び火が移り、まず最初に軒に掛けてあったヨシズが燃えるときの匂いだ。

まっ　まさか　東京大空襲！
あのときと同じ燃焼臭がする。　だが今は２０１６年だぞ。　我が国には世界に冠たる平和憲法がある。空襲は無体であろう。
今どきターボエンジンのＢ２９など博物館にしかないから超速燃焼推進エンジンを搭載した北のミサイルが飛んで来たのか？　
弾頭は何だ！　通常か？　それともスペシャルか？

「スペシャルってなに？」

「ばかやろー　こんなときに核だなんて超不穏当な発言ができるか」

黒雲のあの規模から察するに都心はもはや壊滅しただろう。　ケータイに緊急アラートを発する間もなく首相府は燃え落ちたのか。
だからスプリンクラーの電源は２４時間入れておけと言ったのにー。

だが電源の総喪失ならポンプも回らんなあ。
首相府の自家発エンジンは内燃シロッコだからキシレン系の爆弾で空気が絶たれると空燃比が狂って止まってしまう。
それどころかエレベータも自動給茶器もＡＴＭも動かせん。

「だとすればワシがこのまま南の方向に進むのはマズイことになりはしないか？」

ほどなく預金の引き出しすら出来なくなった都民が避難民となって東北地方をめざし最短距離の江戸‐会津 例幣使街道を大挙逃げて来るだろう。その大波に突っ込んでしまってはマズイぞ。
そーいえば先ほど立ち寄ったコンビニには弁当や菓子パンの棚がほとんど空に近かった。
客はみな無言で食糧の大袋を抱え、そそくさと店を出て家族を乗せたクルマを急発進させて行った。　あれは紛れもなく避難行為だろうや。

「なんでワシに知らせてくれなんだ！
あそこでＵターンしていれば今ごろは自宅に帰り着き、常に燃料と食料の満載完備を怠らない１５年ものの名トランポ車で北避行を開始していただろう。

レジのお姉さんはなぜ逃げなかったの？　
赤ん坊を抱いた市民に最後のパンを売り切るまでお店を死守する崇高な覚悟だったのか。　あのアフロヘアーのお姉さんがか？　
失礼いたしたヤンキー姉ちゃん、おぬしの責任感をしかと見たぞ。　まだ日本は捨てたものじゃない。

しからばこのワシはどーしたらええ？
避難民の幼児を引き取って背中のバッグに入れ、東北に向かってペダルの限りに走って逃げるか。
三陸の上品村になら知り合いがある。震災のときの恩義を返したいという村民が大勢いる。

よっし　そーしよう。　救えるのはたったひとりかも知れんが今すぐすべき正しい日本男子の判断であろう。
なぜ動乱が起きたのかとか、回避できなかったのは人災だとか責任は外務大臣だとか、防衛相はゴルフ場からでもいいから直ちに報復の命令を出せとか、そーゆー議論は生き延びてからのこと。
今は次代を託すこどもたちをひとりでも多く東京から逃がすことに全力を注ぐべきだ。　考えるまでもない、生き残った日本国民に今すぐ課された使命だ。

考えるまでもない。日本国民のひとりひとりが正しい判断をすれば新安保法案などなくても東京の保育園からはじき出されたこどもは救える。

「走れー　こども、 おじさんが迎えに行くまで止まるんじゃないぞー」


目にした光景は凄まじいものであった。　この世のものではないとしか言えないからこの世のものに例えようがない。　唯一阿鼻叫喚が相当。
東京山の手線内側面積相当の草原が一挙に燃えている。　音もしていようがなぜか聞こえない。
紅蓮の炎とはこーゆー色のゆらめきをいうのか。　紅蓮には音はないのだと知った。　

これまでは戦場で燃えるナパーム弾の色だと思っていた。　といっても実体験はない。
紅蓮の炎とは神社の仁王様の背景の炎のことだったと渡良瀬の土手に立ってはじめて知った。

高土手の隣りに立って草原のヨシ焼きを見つめていた物知りそうな爺いが、さらに隣りに立って茫然と炎を見つめているつれあい婆あに解説しているのを隣で聞いたのだから間違いない。

「ぐれん　ぐれんと吠え燃えるのは愚連の炎だ。　よいか、草原のヨシが燃えて喪失した空気の層は気圧が下がる。
その空白地帯に向かって周りの空気が押し寄せるときに風が起こる、颯（はやて）というな。
その颯が運んだ酸素が灼熱に触れて触媒なしでも爆発的に燃焼することを酸素爆発という。　そのときの光りの光芒と消音響のうねりを紅蓮の炎というのだ。
副産物のオゾンは儂らの子供につけた名前の於尊と同じじゃ。　つまり儂らの青春を彩ったのは紅蓮じゃった。　おまえへの思いじゃ」

「ん まあぁ〜　おじいさんたらぁ〜。　相変わらずこの期に及んでもキザだこと。　もうじき紅蓮を越えてお釈迦さまのところに行ってしまうなんて、 あたし寂しいわああぁ〜 ♪
先にあっちへ行ったらあたしのこと待っててねえー。
せがれの於尊が団塊株で大損した穴埋めを見届けたら、あたしも来年のヨシ焼きのころには紅蓮を越えて行きましょうとも」


すでに白鳥は北に帰り、鴨や鷺類、それに小鳥たちは点火から最初の煙りを見て近くの里山へ飛び立って行った。
灼熱温が下がって程よい温度になれば泥虫が湧くから小鳥はすぐに帰ってくる。

カラス、トビ、チュウヒなどは普段から人間の動きをよーく見ている。土手下に配置された千台もの消防車を見て何が起こるのかを前日には察知して小鳥たちより早く里山に避難した。
鳥たちのなかにカラスの動きを追って里山に移動する鳩がいる。　
古くから ”渡良瀬 烏鳩（うきゅう）の関係” として知られる相互互助だが渡良瀬独自のきわめて稀有なことなのか、いまのところ研究者はいないようだ。
もしかしたらこの事実を知っているのは今では筆者だけになったのかも。

野ウサギ、たぬき、狐、いたち、テンたちも立ちのぼる煙りの匂いの壮大さからここには居られないと早々に判断して土手の外に逃れている。
遊水地に流入する幾多の河川の草むら沿いに上流へ逃げれば数日間は身を隠せる茂みがあることを知っている。

渡良瀬にはなぜか野犬・野ネコはいない。
これは研究に値しない、犬・ネコとはそもそもそーゆーものなのである。　あれは言葉ができないだけの人間の亜種なのだ。
ドライフーズを貰えない草原には住まないのである。

残ったのは蛇、カエルの類。でも大丈夫、彼らには泥地に深くもぐって熱波をやり過ごす知恵がある。
ヨシ焼きの目的は変性ヨシ種の焼却と葉裏に産み付けられた害虫の卵を焼き尽くして正しい日本ヨシの新生をうながすことと、ツツガムシ卵の駆除にある。
なんでもかんでも焼き尽くすことが主目的でないのだ、生態系は傷つけれれることのないように配慮しつつツツガムシには退場願っている。

唯一の心配は知り合いの半漁人のことだ。　湿原湖最深部に建てられた曝気塔につかまって無事にいてくれればよいが鉄塔も熱かろう。
あいつ軍手を持っていただろうか。

ヨシ焼きの次の日には雨が降って地熱が収まり、灰は水を吸って落ち着いて土に還り新芽の苗床になる。
必ず雨が降るのは上々空まで昇った微細なヨシの灰のカルシウムイオンが雲を呼んで刺激するからだという。
本当かどうかは隣りに立った爺いの説だから怪しいが雨になるのは過去１００年の事実なのだ。

昨年のヨシ焼きから２週目、何回か雨が降って灰が洗い流された土手ロードを行くと草原の中に新しい ”くいんぼ” を見た。
なんの印とてない くいんぼ だが警察と消防で立てた墓標なのだ。
前年１年間に人知れずここで亡くなった人骨はこの時期を除いては発見できない。

警察では葬儀は出せない、誰だかわからないので戒名もない。
しかし放っておくわけにもいかず無縁仏として近くの赤麻寺の門前の六地蔵に形だけ弔らい、墓標を草原に立てるが国有地でありラムサール条約に登録された渡良瀬湿原を墓とはむろんできないから立てたのは ”くいんぼ” である。
くいんぼ　の総数などは公表されていないが記録は残されるのだろう。　
お役目とはいえご苦労なことである。

知り合いの半漁人はその年も生き延びた。
捕まえた電気ナマズから放電鰓（えら）を引き剥がすと目玉に稲妻を放ちながらバリバリ食ってとても元気そうだった。
ワシが着ていた稲妻マークのプリントされた宇都宮ブリッツエンのジャージが欲しそうだったなあ。今年無事だったらあげようと思う。


炎が目撃できる距離に長くはいられない。空気が熱いこともさりながら、降り注ぐ真っ黒い燃えカスがロードに積り始めたからだ。
笹の葉状のヨシの葉の燃えカスは踏み潰せば灰に砕けてしまうがそれが舞い上がって車体とカラダにまとわりつく。　汗にくっつくし目に入れば痛い。鼻も口もじゃりｊじゃりだ。
こんなことなら先ほどのコンビニでマスクを買うんだった。

流入河川の中でも風上側になる巴波川に沿って土手ロードを遡って行くと、菜の花が咲き始めた斜面に敷物を敷いて弁当を広げたヨシ焼き見物の一団がいた。

「おー　にいちゃん　がんばってるねー、　灰だらけじゃないの。
婆さん、炎の勇士に缶ビールだ。　黒焦げ一歩手前じゃ喉が渇いておるじゃろーからのう」

あー　こいつら コンビニの弁当を買い占めた連中だ。　ワシの弁当返せー。

「おことばは有り難いが、現在拙僧は修行中なればご遠慮申す。できればマスクを１枚ご喜捨願えまいか」

「おー　にいちゃん、赤麻寺の六地蔵さまの前でよく見るご坊にいちゃんじゃないか。　無縁仏のご供養でございますか、ありがたいことでございますなあ。
これ 孫ども、 ご坊さまに手を合わさんかい。　六地蔵さまの生まれかわりじゃぞ。
婆さん、ご喜捨だ。　百円やれ、それとマスクだ。　なに？ もうないだすーぅ！　おめのを外してな　裏返しにしてご坊さまに差し上げろ。　早くしろー」

たいへんなご声援と合掌応援、ご喜捨までいただきました。　マスクも ・・・ ありがたく。
それにしても大変な日に来てしまったものである。
先週の予定が荒天で順延されていたそうだが六地蔵さまは知らせてくれなかった。そういうものなのだろう。

信州春の奇祭、諏訪の御柱祭はもっと神々しく歴史に彩られた諏訪人の誇り、魂の昇華なんでしょうなあ。
一方渡良瀬の春祭りは、遊水地整備事業という行政のまつりごとに庶民が勝手に乗っかって騒いでいるだけの野次馬的こころなので、全然組織だっていない。そこが下野自由人なんですわ。

カメラの持参を失念したこと悔やまれます。
火祭りの写真ではないだす。　百円ご喜捨の爺さん婆さん夫婦と、できれば紅蓮の老夫婦の写真を撮りたかっただす、黄色い菜の花と紅蓮は爺じ婆ばとよく似合っていました。

まだまだ日本は捨てたものじゃない。
法案廃絶への道はまだあると知った施行の日でした。

３月初旬の朝。
今年一番気温が高くなると予報された通りに暖かい。それは大変にけっこうなことなのだがこーゆーときは西から雨が近づいていることが多い。
雨待ちというのは出かけようとしている人の気分を下げるのでつまらん忘れ物が多くなるそうだ。
だから前回 （と言っても半年前だが） 奥様が掃除に上京したとき宿舎玄関の個人ロッカーに用意しておいてくれた名札付きの傘を忘れるなと大阪弁の予報士はいう。

大阪ではそーかも知れん。そーかも知れんが東京ではそーゆー昭和の奥様など今どきとんとおらんわ。　きっぱり申し上げよう、そーんな美談は単身赴任者の幻想に過ぎん。

「亭主今年も東京勤務」　「うちはドバイよ、定年までは帰らない」 これが大阪奥様が誘い合ってビストロランチに出かけるときの合い合言葉でっせ。
予報士ならそんくらい予測せんかい。

ついでに言うとな、東京では今どき転身赴任なんか流行らんのんじゃ。
東京もんはの、セカンド独身者がほとんどなんじゃ。　どーじゃ 羨ましいか。　べらぼーめー。

さて雨待ちなればそれもよし、川面を渡って土手ロードに吹いてくる程よく湿潤のこぶしの香り、「東風の匂ひ」 ほど春を待ちこがれた寒冷野州のアスリートたちにとってモチベーションを昂揚させるものはない。

よって爺さんは気分がハイ。
このご仁はいつだってハイなのだ。上の３行目は書いたものの何の役にも立っていないことになる。それほどのハイ。

「さあ 本日も元気に出かけませう。
追いついたヘタレ共はぜ〜んぶワシがブチ抜いてやるわ。
ヤツらに敗北感・挫折感・無力感を味あわせ、よって自己嫌悪を誘起させてヤツらの気分を完膚なきまでに粉砕し、しかるをもってワシのロードから駆逐してやる」

すごい台詞をつぶやいたものだ。あんた羅生門の野武士テロリストかいね。
野武士ゆえにこぶしの香りにはことのほかエレクションするらしい、うーん 理屈に合うのう。

「ここはランナーとライダー専用である。散歩犬とて容易には近づけぬ。
聖域鬼怒の土手ロードに軽四駆のボコボコタイヤに汚ったねー泥を付けたまま、挨拶もなしに無遠慮に上がって来るとは言語道断。　出て失せろ！ 密漁のカジカ獲り共め。
オメらはカワ鵜の食害を言うけんど、カジカの個体数が減っているのはオメらが釣って持ち帰るからだ。　骨酒を楽しむなら土手に棲むマムシでやれ！
ワシはな、オメらの釣りの自由を奪うつもりはねーがルールは守らねばダメだ。釣ってもいいから針を外したら川に返せ！　石裏の卵は獲るんじゃねー！

オラだぢがケータイで通報すればオメらはロードから県道に降りたところでパトカーの御用になるだ。禁漁のカジカ卵を持っているんだもの現行犯だ。酌量無しの有罪実刑だ。
だけんどそれじゃーオラだぢは為政権力側の手先みてーだっぺ。
かつて心情三派といわれたオラだぢだ、そーんな密告などはしねーよ。　見逃してやるからとっとと土手から降りて魚卵を川に帰せ！

オメらのボコボコタイヤは河原を走るためのものだっぺ、ロードに上がらずとも取水堰の斜面階段さドドドーと登って帰れっぺやー。
そっち側ならパトカーは近づけねーんだ、アレはＦＦのミニパトだかんなあ。オラは毎日ここを走ってっからよーぐ知ってんだあ」

爺さん、自転車にエアを充填するポンプを空打ちしながら空を見上げる。
憂いるような空の色だが午前中の降りだしはないだろう。
爺さん、空打ち速度をハイにする。

空打ちというのは、前夜の小屋の温度変化と湿気気団の接近でシリンダー内に凝水した水をポンピングして追い出すこと。
コレをやるとやらないとではタイヤ・チューブの持つ特性・性能を大きく左右するので大事な作業です。

いったんチューブ内に水分を入れてしまうとそれを排出することは難しい。
読者でも経験おありでしょう。ラインドライヤーの定期メンテを怠ったガソリンスタンドで規定以上にエア圧を上げてしまったときタイヤバルブを操作して少しエアを抜きますが、このとき 「シュッ！」 とエア音と共に噴き出る水の息。
これ一回で 「タイヤ内部の水分は無くなった」 と思ってはいけません。

「シュッ！」 と抜くたびに何度でも水蒸気が吹き出るのを経験上ご存知のはず。
タイヤが潰れるまでやっても抜き切ることは出来ないのです。

噴き出具合はその日の湿度・気温・タイヤ温によっても異なります。
ポンプやコンプレッサーで圧縮された空気は含まれている水分子を分離します。そりゃーもう情けねえーほど非情な三行半 （みくだりはん） です。

凝固水というらしいけれど化学なんぞは分かりません。
コレが重たい水になるワケだけは分かるワケで、気体と違って液体は圧縮されないから性格の違いを理由に離縁されるんでしょうなあ。

とも角も、タイヤ・チューブ内に水気は入れたくないのは解かりますでしょう。
その理由は 「ゴムに良くないから」 というのはじつは誤りです。
天然ゴムから作られたブチル・ラテックスゴムは空気の凝固水くらいではビクともしないのです。

「このヤロ、また変なことを言いだしてオラだぢをたぶらかそうってか？　ラテックスゴムといえばコンドームでねーが。　オメそっち方面の廻し者か！」

たぶらかしではありません。
団塊屋オフィシャルフェローのＳさんがタイヤ屋さんですから夏タイヤ交換の際に直接聞いてごらんなさいましな。

以下はＳ氏の回答ではなく、爺さんの見解としてご紹介しておきましょう。

問い ： タイヤ・チューブ内に水気があると何故いけないのか？　

答え ： その容積分の空気量が減ることが問題なのです。
　　　　目いっぱいぎりぎり細いロード用自転車タイヤでは、内包する空気量 （エアボリューム） は大切な要素です。
　　　　さらに水は空気より重たい。そんなモノがタイヤ内をあちこちぶつかり回っているのは面白くないでしょう。

　　　　実験的にタイヤ内を高圧の水で満たし （水道水の圧力程度でＯＫ） それを装着して走ってみると、
　　　　路面の凸凹を吸収せず電車の鉄輪で走っているようでダメです。だいいち重くて走らせるのが大変。
　　　　これは、液体の非圧縮性がタイヤをタイヤたらしめなくするからです。解かりますね、たぶらかしではないのです。

というワケで、爺さんはタイヤにエアを充填する前作業として、ポンプの水抜きをします。

やり方 ： エア入れの口金を親指の腹で押さえながら残った手でポンピングを数回おこなう。
　　　　　このときポンプは上から下までフルストロークすることがポイントです。

　　　　　口金を押さえた親指腹には１ストローク目から圧力を感じ、２ストローク目から指の隙間を押して水が霧状に噴き出ます。
　　　　　数回繰り返すうち水の出が無くなったなら、ただちに水抜きの完了したポンプでエアを充填すれば完全乾燥とは言えないまでも水タイヤのリスクを防げます。

ロード乗りもマウンテン乗りもそうですが自転車は出走前にタイヤのエアを設定値まで充填します、走り終えたら圧を抜いて休ませるからです。
ママチャリはこれをしません。したほうが良いのは厳然たる事実ですが彼女らにそれを説くのはカジカの密猟者に魚を返せと言うのと同じですね。

毎日充填と減圧をくり返すと１ヶ月では相当量の水がタイヤ・チューブ内に蓄積されることになります。
だから一度入れたら何もしないママチャリのほうが正しいとお考えならこの話しはここでお終いにしてもよろしいが、ママチャリはエアボリュームが無茶大きいから少々抜けていても気が付かないだけなのです。

ママチャリより速く・気持ちよく・遠くまで走りたいと願うならば、毎回のエア充填とポンプの水抜き、実行してくださいね。

それと、すり減ったタイヤを替える際にはチューブも交換しましょう。
一度もパンクしていないからと再使用している人がいますが、水の蓄積を考えれば瞭然ですね。

そんなことを呟いているうちに陽が高くなって出発の遅れた爺さん、

「今日はダメだなや、軽四駆は帰ってしまっただよー」

さて、前回号での予告では水ボトルの続きをするはずだったのですが水タイヤでページを消費してしまいました。
弐号の宿題は、沿道にポイ捨てされた樹脂ボトルの生分解とそれを担うバクテリアでしたね。

いったい何か月ほどでボトルは土に還るのでしょうか？
転がって行った先の小川をせき止めて農用水路の氾濫など起していないか？
どじょっこ ふなっこの棲み家になっている分にはよいが、熱帯シマ蚊の温床になっていないか？

そもそも、どじょっこ ふなっこなら良くてマムシや熱帯シマ蚊はダメって、誰が何の根拠と権限あってそーゆー固定をしたの？　創造の神け？
そこで団塊屋のＮ博士にお諮りいたします。
博士は微小生物プラネットラリアにおける無限増殖の仕組みを研究し 「一刀両断２ｂｙ２再生法」 をもって初の再現実験に成功したえら〜い権威でございます。
当時この研究は本邦初のイグ・ノーベル賞候補として話題になったと聞いております。
分裂・再生・融合の専門家としての高いご見識をもってぜひ投稿していただけますよう、勝手ながらお願いして今号は閉じさせていただきます。

博士最近では企業の廃止・分割・統合に関わる一刀両断アドバイザーなどもなさっているそうで、マルチなかたですなあ。生焼けのプラネットラリアを常食している効果なのでしょうか。


お楽しみ　写真の説明。

エアポンプのホース口金とチューブレスタイヤのエアバルブです。

この口金、見慣れない形状でしょうが 「ヒラメヘッドの横型」 といいます。ロード界のみならず知る人ぞ知る名品。
ポンプを買えばそれなりの口金は付いてきますが、ソレはポイしてコレを取り付けるのです。

ヒラメは平目製作所のこと。カタカナ表記なのは世界を席巻した証拠。
機能・性能 世界一の折り紙付きです。ポンプ本体より高価なことでも有名ですがこれで入れると失敗がない。

ネジの写真はタイヤ側のバルブ。
フレンチタイプといいます。他に英式・米式・中華式と色々ありますが仏式が一番耐圧でしかも軽く、見た目スマート。

ロードタイヤには８〜９ＢＡＲもの高圧を充填します。現地でハンドポンプを使ってひとりで行うのが原則です。
電動コンプレッサーなどは無いのです、電線は頭上はるかな高さを高圧線が横切るだけの野原ですから。

ひとりで片手で押さえつつ残りの片手でポンピングすることは不可能なので、特殊口金を特殊形状のバルブに喰いつかせておいてせっせと両手に体重を掛けてポンピングするのです。
前後２本に８ＢＡＲを充填終わるまでに大汗をかきます。心拍は１８０に達します。

準備運動として最適といえばそうですが、のっけから過激ですから爺さんはポンピング前準備体操をしてから掛ります。はあ 手間がかかるのです。
そーやって、色々な手続きがあってのち自転車は粛々と走りだすのです。

エア入れは高圧がかかってくるとヤワな口金ではスッポ抜けます。ネジを締めて強く喰いつかせると離脱に手間取り、悪くすると瞬間反発圧でバルブを折ります。
折ったバルブは修正不能。高圧の世界は瞬間接着剤でくっつけるというような安易なものではございません。
そのたびチューブ・バルブは交換することになり、信頼性の高いヒラメの口金は購入価格は高くても結果的には良い買い物となるのですが決断できない人はたくさんいる。

爺さんもそうでした。エア入れに失敗しスタートに間に合わなかった悔恨の経験からコレを買いました。
こんな良いモノがあることに気付くまで３年もの歳月を要しましたから何本チューブをダメにしたやら。ライバルは教えてくれないのです。
アタマを抱えて座りこむ爺さんをしり目にほくそ笑みながらスタートして行くのです。そーゆー世界なのです、ヤワではおれなく （折れなく） なりました。

先ほどＡｍａｚｏｎで検索したら￥６，０００。１０年前に買ったときのままモデルチェンジしていない。
相変わらずクロームのレバーが美しい。
つまり当時から完成形だった。ニッポン町工場の鑑ですね。

日本ものづくり大賞の発表のたび紙面を探します、でもヒラメはそーんなコト気にしていないみたい。
当時でも￥４，５００くらいしました。１０年間に何度使ったことになるやら。耐久消費財とはこーゆーモノをいう。ママチャリは中華式なので互換しません。

見た目無骨、堅牢無比、１０年間小屋の隅に控えていて錆びもない。遠征時にはトランポに積んで行きますがノートラブルです。
一生ものの逸品です、使い終わりにはネジを緩めてゴムパッキンやＯリングの緊張を解いておくのは使用者の義務です。

最初に１番の写真を見てくださりませ。
赤ちゃんのほ乳瓶と見まごう可愛いボトルです。

見た目はプリティーですが、ライダー用水ボトルなので飲み口は赤ちゃん用の柔らか乳首ではありません。
黒い吸い口は特殊軟質ゴム製。
口に含んで軟らかくし、頃合いよけれ前歯でクイッと強引にプルオープンするアダルト仕様です。

「団塊屋め、ながらく禁断としてきた催淫商品にとうとう手を出したか。世のならいとはいえ創業の精神とは隔世の感があるのう。
おらの小遣い程度で買えるなら成年後見人の付かない今のうちに買っておいてもいいぞ。
特養ホームに入ってから使えるかも知んねーだで、使用開始まで保証は継続するんだっぺーな」

安心してください、お小遣いで買える３１７円。格安品につき保証はありませんが爺さんが小屋で使ってみた限りにおいては赤いキャップに残っていた成形バリを紙ヤスリで落とした以外は何ら問題なし。
自転車用だから落としても壊れない、樹脂の耐久性もまずまずのようです。

アダルト定義ですがこの場合はオーバー１５歳くらいからＯＫとしましょう。子供でなければＯＫという意味です。
選挙権年齢の引き下げもあることですし、アスリートは早熟ですから若き後継者育成の観点から自転車周辺機器にもこーゆーささやかなお色気商品は特認すべきです。

「若き後継者ってあんた、でほらくを継承するつもりかね？」

「お言葉ですが、でほらくは文化です。
ワタクシ限りの文化遺産としてしまうにはあまりにも惜しい。日本のいや世界自転車界の損失となりましょう、ご意見は無視させていただきます」

話しを戻しましょう、黒いゴムの吸い口の話しです。
すでに前期高齢域に達して歯ぐきの弱ったオーバー６５アダルトは安全のため口に含んで軟らかくする時間を長めにすることをお薦めします。
黒ゴマ入り南部せんべいを食べるときと同じですね。

ここで歯を失くすと、ばりばり鶏レバーを食って後期域まで自転車に乗り続けることが出来なくなる仲間が出てしまう恐れがあるから爺さんは心配します。

「後期橋 みんなで渡れば こわくない」

ハードプレイ中に年増ゴムの黒乳首をくわえたまま落車して前歯を折った爺さん。
孫の赤ん坊と一緒にコタツに並び、ほ乳瓶に入れたカルシウム強化牛乳など飲みながら二回目の永久歯が生えるのを待っているとは ・・ ハードライダーの面目丸つぶれでございましょう。

（ハードプレイ ： 妙な想像はしないでください、ボトルのメーカーロゴの下に ＰＬＡＹ ＨＡＲＤＥＲ と印刷されているのです。よっく写真を見てくださいましな）

赤ん坊のヤツめ、歯のない爺いを双子の兄弟と勘違いしてコタツの中で足を蹴る。
早くも遺産相続の熾烈な戦いを仕掛けてきたとは ・・ さすがの重箱孫である。　

「よいか赤ん坊、しかと聞け。　遺産はローマ法王さまのと同型兄弟車のコルナ号だけじゃ。大事に乗れよ、個人で所有できる唯一の文化遺産じゃからのう。
ヴァチカンのはメッキ部分が Ｈｉｇｈ Ｇｏｌｄ 金じゃから重いがワシのは Ｐｌａｔｉｎｕｍ Ｓｉｌｖｅｒ スチールじゃから軽いぞ。
これは大いなるアドヴァンテージである。　爺いの言うことが分かるけ？

ん　分かるってか？　偉いのう。　分かったら足を蹴るのはやめろ。
爺いの足はな、シニア アダルト・シルバークラスの勝手連推薦日本代表、つまり団塊世代の希望の星なんじゃ」

では昼めし後の歯磨きをする間もなく懸命に働いてきた末、今頃になって歯ぐきが弱ったアダルトライダーはどーしたらよいのでしょう？　

「いったん停まって足を着き、両手を使って黒い軟質ゴムを引き開らく。
そののち左右どちらかの手を腰に回し当て、残った手に持ったボトルを上に向けて天を仰ぎながら 『ゴックン』 と飲むのが正しいアダルトの飲み方です。

飲んだら 『プファー』 と嘆息を吐くのがキマリです、忘れてはなりません。
赤ん坊だってミルクの後はげっぷを出すでしょう、よく観察すると犬だって猫だって背骨を折り返してげっぷしています。
手を腰に回して天を仰ぐ姿勢は直立型の人間とゴリラに見られます。自然の摂理なんですね。

もしもアナタがハンドルから両手離しで５０メートル以上走れるテクをお持ちなら、車上にありながら手でボトルキャップのプルオープンも可能でしょう。
ですがとてもリスキーなことです。
先年火野〇平という無作苦しい俳優がＮＨＫの自転車旅番組でソレをやって転んでからというもの、野州鬼怒川沿いロードに於けるオーバー６０エイジの両手離しは栃木県条例で禁止となりました。
映像はカットされて放映はされませんでしたが ・・ そりゃーもう、 ゴロリンと落ちた土手の先に県民俗文化財の最高峰たる石の野州道祖神さまが ・・ 」

「停まって飲むなら自販機の前で紙コップで飲んだって同じじゃん！」

「そーだなや、自販機なら温ったけーお茶が飲めるってーもんだ。オラはトクホの麦茶だがや」

「そうなんです。自販機のたび停まるのは凄いタイムロスですが重い水ボトルを装備しない分、自転車を軽量化できるメリットがあります」

「そーだなや、５００ｍｌのボトル重量を無視しても水を満タン入れたら５００グラム以上あるべさ。オラだぢの魂の重さより４１．７倍も重いだよ。
１００円玉３枚は１４．４グラムだ、５００円玉１枚なら７．１グラム、千円札なら１．０グラムだぞ。ちなみにオラの魂は１２グラムだっぺよ」

「お釣りはどーすんだ、４．６グラムの１０円玉で９０枚出て来たら４１４グラムになるぞ。水ボトルとさほど変わらねべさ」」

「オメさんがた、なしてそったら細けー計算が暗算で出来るんだあ？　暗算性アルツ症か？
４５年前えーに起きた偽せ白バイによる府中の東芝自販機工場のマスターキー強奪犯はオメだぢか、１００円玉の袋は重くて逃げられねーと実行は諦めたらしいが主犯は誰だ。
諏訪湖に鋳物ベンチを投げてアベックボートを轟沈させたというあの男か？　
鋳造貨幣の重さと罪刑の重さはほぼイコールだと身をもって知っておるはずだが、いつ出所したんだ？」

「ふん。釣りはいらねーよ、取っときな」

年金のアダルトは釣り銭を自販機にチップするなんて、そーんなセレブリティーの真似など出来ません。
５００グラムのボトルを持つか４１４グラムの釣り銭をポケットにジャラジャラするか。その差は長い前途を考えたとき死活問題である。
ボトルは飲むほど軽くなる。１０円玉は１０枚投入して１杯飲んでも４６グラムしか軽くならない。

だいいち道中に都合よく温ったけーお茶の自販機などあるものか。
タマサイ沿いのシルバーロマンス街道ではコンドームの自販機ばかり立っていて６０アダルトには用が立たないのである。
（ タマサイ ： 多摩川サイクリングロードとよく誤認されて迷惑だと東京都から苦情がありました。埼玉 （さきたま） サイクリングロードのことです）

そこで、片手をハンドルに残したまま片手で飲み食いし器用に手洟もかむハードコアかつ花粉症ライダーには、軽い噛み力でオープンするこーゆーお手軽ボトルがよいのです。
歯と歯ぐきは鍛えておきましょう。

ハナシのついでに申し上げますが、水っ洟の片手飛ばしというのは相当に高等なテクニックです。
ヘタをすると横に飛んだはずの水っ洟が風で押し戻されてジャージの肩や胸にべったり。
頬っぺたにひっついて寒風に乾いたソレはカペカペして表情筋を動かすたび痛い。

女性がお顔に塗るマスクパックは乾くまでそーっとしておくみたいですが、あれはヒアルロン酸だのコラーゲンだの配合だからそれでよい。
一方水っ洟の主要成分は気温と体温との温度差による鼻腔内の凝結水。この時点では純水に近い精製水です。

ところがこの水、肺で交換された乳酸の燃えカスを押し流してきて出口付近に近づくとアレルゲン性を強くする。
花粉や前夜の脂粉や煩悩やＰＭ２．５などと混合し、危険性廃液に変容するからお肌に刺激のあるカペカペになる。

それだけならまだしも横後方から抜きに掛っていたライバルライダーの顔面に命中ヒットなどさせようものなら、走路妨害および傷害容疑でＪＦＣ日本フェアプレイ監視委員会から召喚状が届く。
日本の自転車乗りはすべからく相互寛容の精神を宗としておりますから乱闘騒ぎなどに発展することはまれですが、ワザとやったとなれば話しは別。
諏訪湖ボート転覆事件を判例に取っても、未必の故意には実刑が免れない。

一方民族興亡のサイクルが短かった歴史を持つ欧州では裁判など待ってはいられない、ナショナルチームの名誉にかけて現場で一発殴り返すのがキマリです。法王さまも容認です。

ところが自転車というものは難儀なもので、いったん地上に降りなければ民族の存亡をかけた報復の一発パンチも洟をひり返すもままならない。
次の補給地点で倍返しを誓って追いかけるうち、ツール最大の難所マドン峠の嶮しく長い登りに掛かってお互い汗みどろ・よだれ・鼻水・鼻詰まり・罵声・ののしり・悲鳴・涙まじりの水っ洟。
この薄汚れの小汚い切磋琢磨がお互いの好タイムの原点と気が付けば、一件は目出たくチャラとなるのが普通である。法王さまはお見通しなのです。

公園の芝生で何度も何度も練習をして 「高速片手洟飛ばし」 の妙技を会得した者だけがロードデビューできます。
公園の芝生で何度も何度も転んで練習するのは 「ビンディングペダルの着脱」 だけではないのです。
妻子にさえ見せたことのない涙でべちょべちょになりながら 「これは涙ではない、水っ洟だ」 と強がる男のみがローダーとなれるのです。

一丁前にビンディングの靴は履いているが、どこから見てもヘタレの老ライダーこそ片手洟飛ばしの名手だったりすることは一般人でも知っておいて損はない。
得にもならないことではあるが損にならないということは、結局は人生の最後に利得となるのではないだろうか。これを文化と言わずして近代史は語れまい。

さてこのボトル、熱い飲み物には適しませんが温めた牛乳くらいならＯＫ。
ゴムの乳首なしでも飲むことが出来るようになった幼児用として使えるかもしれません。
しかしプラ容器から溶け出ることもあろう物質の正体については分からないことが多いので、やっぱりアダルト専用ということでお願いします。

正体不明なのは日本食品容器ＪＡＳ規格外品だからです。
ロゴは伊国のタイヤメーカーですが生産工場は台湾です、運んできた船は Ｚｉｋａ 熱症の蔓延港を何日も経由してきたかも知れません。
１本ずつ厚手のビニール袋に入って口は熱溶着で閉じてありましたが中に封入されていた空気がどこの大陸の大気に近かったかは分かりませんでした。

ということは日本国内で袋入れされたのかも、そのへんの検証は個人では無理でしょう。
洗って使えばいいじゃないですか。

ネットショップで２本買いました。１本３１７円。
この価格は破格に安い。ふつう７００円はする。
なにが気に入らないのか爺さん、こーんな可愛いくてしかも安かった水ボトルに難くせをつけようと ・・ やめなされ爺さん。

なに！　レース中に遺棄された水ボトルに溜まった雨水から大量の熱帯シマ蚊が飛び立つ夢を見たって？ ・・ 書きなされ爺さん。
書いて ＷＨＯ 特別大賞を獲りなされ。ワールド格式で又吉直樹を超えるんじゃ。

弐号につづく


写真のご説明をしまひょ。
説明なしでもわかる写真を撮れと言われます。賞金をいただいたらニコンでも遺恨でも買うてやるわい。

なに？　カメラの優劣やないやろ、ってかね。　
おっしゃる通りでございます。団扇（うちわ）いや扇子（センス）は仕舞ったままで、まだ冬ですから ・・ 。

１番 ： Ｖｉｔｔｏｒｉａ の容量５５０ｍｌボトル、３１７円
　　　　欧州のレースでは飲み終えたボトルはポイする。すかさずスッと二人乗りのサポートバイクが近づいて新しいボトルが手渡される。

　　　　動画　「ボトル渡しの少女」 Ｙｏｕ Ｔｕｂｅ は名作の誉れ高く、全世界でくり返し閲覧されています。

　　　　拾った観客の手とそれを映した動画には Ｖｉｔｔｏｒｉａ のロゴと ＰＬＡＹ ＨＡＲＤＥＲ の文字がはっきりと残る。エースナンバーが消え残っていたら家宝もの。
　　　　２０１５年より欧州では自然界で生分解しない素材のボトルはポイ禁止となりました。そこで在庫分を遥か極東の日本で安売りしてしまおうと ・・・ 。

　　　　生分解性 ： 紫外線の可塑攻撃性とバクテリア等微生物の活動で土への同化時間を早めることが可能な物質およびその考え方をいうらしい。
　　　　バクテリア ： 夢を食べるといわれる獏、小犬のテリアのことではありません。
　　　　　　　　　　　　かつてプラネリアという微小生物を研究した団塊屋のＮさんがこの辺りは詳しい。生分解も含め次号で教えを乞うことにしましょう。

　　　　　　　　　　　　プラネリアがもしも ＰＬＡＮＥＴ 由来の敵意性地球外生物だったとすれば、今ごろ地球は大変なことになっていたかも知れません。
　　　　　　　　　　　　Ｎ博士が地球征服を断念してはや４５年、さらなる情熱をもってネオプラネリアを誕生させたかも ・・　「ＮＰ（ネオプラ）細胞はありますっ！」

２番 ： ポカリ スエット５００ｍｌと並べてみました。小さこーて可愛ゆいこと。
　　　　右側のどでかいのはグリコＣＣＤハイポトニックの粉末を水に溶かして収容する７５０ｍｌのでかボトル。粉末２箱買うとでおまけに１本付いてくる非売品。
　　　　最大容量時に２００ｍｌの差は２００グラムの重量差、夏場のロングライド以外は使わないことにしました。

　　　　２本づつあるのは濃度を変えてドーピング効果を期待しょうというヘタレの知恵。
　　　　ここでいうドーピングとは真っ当な体育医学用語でのドーピングです。ロシア陸連のものとは違います。

３番 ： Ｖｉｔｔｏｒｉａ の側面、「Ｔｈｉｓ ｆｌａｓｋ ｉｓ ｎｏｔ ａ ｔｏｙ．Ｄｏ ｎｏｔ ｇｉｖｅ ｉｔ ｔｏ ｙｏｕｒ ｃｈｉｌｄ」　と書いてあります。ｆｌａｓｋ （フラスク）は蘭語のフラスコですね、イタリアン英語ですからいいのです。　
　　　　「子供に与えるな」 という部分が大切で、次号にてそのあたりに迫りたい。
　　　　半透明のボディーが多い中この真っ白ボディーは残容量をライバルに見られ、ヘタレ具合を読まれないための実戦からの知恵。
　　　　ライダー本人は持った重さで分かりますからサポートバイクの入れない最終区間ではひと口分を最後のゴールスプリント用に残しておきます。

　　　　最後のひと口を飲み終えたエースは沿道で声の限りに彼の名を叫ぶ少年に向ってボトルをそっと投げ、ギヤを登りでは無理といわれる１３Ｔに切り替える。
　　　　日本では 『背中に鬼が憑く』 という、欧州では 『肩にマリア ローザの羽根が生えた』 という。
　　　　
　　　　この話しを聞いて爺さんは泣きました。　爺さんは平坦路の追い風だって１５Ｔにまでしか上げられない。
　　　　ローの３０Ｔでもペダルの踏める間にアルプスのマドン峠まで行きたい。出来ればＳｗｉｓｓ ａｉｒｌｉｎｅｓ の赤い翼に乗って麓まで行きたい。
　　　　そして命がけのプロがポイしたボトルを拾った少年に会いたい。２０年後の彼はきっとツールのこの峠で山岳賞を獲っているだろう。

　　　　もしも運よくボトルが拾えたら、エースナンバー１のボトルは一緒にお棺に入れてくれと遺言したい。

お気に入りの△△薬局ドラッグストアまで不自由な左腕をかばいながらたどり着いた爺さん、ここでも三角巾の拘禁効果が邪魔をしてクルマから降りられない。
ドアを開けたままもぞもぞやっていると、店舗の出入り口で買い物カートを整理していた店長が目ざとく見つけて走ってきた。
もだえる三角巾の白が目に入ったのだろう。

「ええーい　おまんに用はないわい、薬局のカワユイ薬剤師さんを呼んでたもれ」

「あの わたくしではイケマせんで ・・・ ？」

「イカン　おまんのような大男に触られてはワシの肩が抜ける。　エイリアン様のお怒りに触れる。
カワユイ薬剤師を呼べえーっ！　早くしろーっ」

「へっ？ ・・・ 営利庵さま？」

「よいか店長、静かなドラッグストアの店頭を騒がせて申し訳ないが、痛いのだから仕方がなかろう、ワシは患者のうえにお客だぞ。メンバーズカードも持っておる。
これまでに買ったのはハムストリングの筋肉痛用のバンテリンの後発廉価版のさらにジェネリックの〇〇シンとグリコ・パワープロダクションの粉末ＣＣＤドリンク５００ｍｌ用だけじゃったが今日は違うぞ、
この地で高名な＊＊整形外科の処方箋を持参しての出座である。一同の者 頭が高い！」

「はぁ？ ・・・ わたくしひとり ・・　ですが」

「やかんしー！　素直に恐れ入りやがれ べらぼーめー。
道中の調剤薬局を２軒もスルーパスしてここまで来たんじゃ、早くワシを降ろしてたもれ」

「はい　ですから わたくしが ・・ もちろん営利目的でお手伝いを ・・・ 」

「ばかぁー　鋭利なボケをかますなあー　おまんじゃイカン言うておろーがー！」

騒ぎを聞きつけカワユイ薬剤師さん２名が駆けつけて地上に軟着陸できた爺さん、薬局のソファーでコーヒーなど頂いて痛み止め剤を飲んでいる間に一方のカワユイ薬剤師が黒いネットの腕つりサポートハンガーを店舗のほうから見つけてきてくれた。
薬はすぐに効いて肩の痛みはスーッと消えていった。

「どーじゃ、ワシに似合うか？」

「おじさん めっちゃん素敵よ。
そーやってえー 腕を吊ったままネットに隠したワルサーＰＰＫのサイレンサー スペシャルを撃つのよね。ワルゾー一味はきりきり舞いの全滅よ」

カワユイ薬剤師、むかし流行ったピンクレディの振付で体温計ピストルの両手撃ち。大股に広げて踏ん張ったミニスカートの足がカワユイのう。
その大胆な振りは誰に教わったんじゃ、幼稚園の先生か。

「ふっふっふ　愛と正義は最後に必ず勝つ！　北半球の安寧はワシにまかせておきなさい。銭形など１発で仕留めてやるさ。
なに　南半球か？　あっちはサザンのクワタが担当じゃが手に負えんときにはワシが出張ってな、必殺カングーキックで一蹴じゃ」

「きゃー　おじさん、ペッパー警部よりかっこいいー。
ネットハンガーの肩パッドに汗が滲んでいたりして、めっちゃプロっぽくっていいわあー。
おじさん、今度のミッションは鋳物ベンチ投げの怪人Ｎを倒すことね！　がんばってね」

「ふっふっふ　お嬢さんたち、また逢う日まで達者でおれよ。禅光寺の唐芥子をみやげに帰ってくるでのう」

先ほど飲んだ痛み止め剤、効き目も凄いが幻覚の副作用もあるようだ。

「おーい店長、ワシの御用車をエントランスに回せ。　あに！　おクルマですか？ だと！ ボケーっ こーゆーシチュエーションではな、お召し車とか御用車と言うもんじゃ。
勉強になったろ。
ほれ！ ワシの薬袋を持たんか、プラチナム・スーパーゴールドカードも一緒に入っておるでのう 両手で捧げ持つんじゃ。素手ではいかん、白いシルクの手袋をせんかい。
なに！　シルクの手袋は無い？　しかたあるまい白髪染めの使い捨てポリ手袋で許してやる。新品を使えよ。
まてっ！　前を歩くな。従者は後ろからついて来るもんじゃ」

家に帰った爺さん、三角巾を腕つりサポートハンガーに替えたから御用車からの降車はひらり。
ふだんから鍛えて三角になった腹筋が役に立っている。

さっそくジャングルの密林のような ｎｅｔ ショップを検索して自分の肩から腕を吊っているネットハンガーを探す。
△△ドラッグストアでの価格がやや割高なのはカワユイ薬剤師との対面販売のうえ、ジャストなフィッティングまでしてくれたのだからそれはそれでよい。爺さんのウラチナム・スーパーゴールドカードはインターポールの口座で決済されるからいいのだ。

爺さんそれよりも ｎｅｔ でネットを購入したひとたちのレビューを読みたかったのだ。
レビュアーの講評は概ね好評で、洗濯替えにリピート購入したという高評レビューを読んだところで他の同種商品を検索してみた。

「おお　これは！　これは気が付かなんだったなあ。
ワシのネットハンガーは左肩の前側から首の横を通ってベルトが下がってひじを入れたネットを吊っている、手指側のベルトは脇腹を通って背中で左側と連結している斜めシングルたすき掛けじゃ。
じゃからクルマを降りるときにカラダを捻じっても大丈夫じゃった。

じゃが、痛めた側の肩の前側にベルトがあることで肩甲骨を圧迫する感じはあるなあ。ここを骨折したひとには耐えられんじゃろ。
ところがどうじゃ、こちらの商品は痛めた肩と逆側つまり手指の方向にベルトが出て、痛い側のベルトはひじから背中を回っておるではないか。
肩パッドは右側寄りになるからワシの様に左の肩頂部に疾患のあるものにはこっちのタイプがええのう。

痛めて初めて分かることじゃが腕の重みをベルトで吊って首と肩で負担するのはなかなか大変なものなのじゃよ。
豊満なおっぱいの女性はどーしとるんじゃろかのう。
複雑に骨折したひと全てにフィッティングする吊り具は無いかもしれないが、出来れば痛くないほうの肩に荷重が掛るタイプがええのう」

いま爺さんが腕を吊っているネットもそうだが ｎｅｔ で新たに見つけたネットも左右兼用である、向きを変えて吊るだけでよい。
だが爺さんのネットは、肩が負担することになるベルトパッドの重心位置が痛めた側に偏重することに変わりはない。
ｎｅｔ に見るネットは腕を左右逆に吊っても肩パッドは同時に逆側へ移行して、痛む肩の負担は少ないように思われた。

「よっし　これを買おう。カワユイ薬剤師には悪いが、ワシにはこっちのほうが合っていそうだ。きっと店舗には１種類しかなかったんだよね、仕入れ担当者の見識不足だ。
でも手指側に吊りベルトが来るとワルサーＰＰＫの引き金が引きにくいなあ。
それよりワシはあと何日腕吊りをするのだろうか、費用対効果を考えるのもアベノミクスの基本だしなあ。

それにだよ怪我人を狙って銭形ほどの男が夜陰に乗じてやってくるだろうか、武士の情けはサイクル道の本幹であるから再びハンドルを握れるようになるまでヤツは挑発して来んじゃろう。
よっし まずは逆吊りネットのレビューアーに感想を聞いてみるべきだが、その前に現在の順吊りネットをレビューせんとならんな」

というわけで、△△ドラッグストアの順吊りネットを長々とレビューしたついでに ｎｅｔ ショップの逆吊りネットが良さそうだというレビューも送信して寝た。

痛む左肩は腕を固定したことで楽にはなったのだが片手で打つパソコンというものほど情けないものはない。
やたら時間がかかる。もともと両手でもキーボードを見ずに打つめくら打ちなど出来ない爺さんである。めくら撃ちでも百発百中なのはワルサーＰＰＫだけである。
自転車だってそうですよ、路面とライバルから一瞬でも目を離しているライダーなどおらんでしょうや。

「たまにはそーゆーへたれな奴がおるけんど、大抵は土手から転げ落ちて石の道祖神などにぶつかって三角巾のお世話になっておるんじゃ」

で、割りばしをくわえてシフトキーを押しながら右手一本で書いたのです。
そして寝酒に飲んだビールで痛み止め剤を再度飲んだ。

お薬手帳には間隔を８時間以上あけて水またはぬるま湯で飲むこと、と記されていた。
さらに、コーヒーやビールで飲むことは薬の反応が想定以上に激しくなるので禁忌ですと書かれていたが爺さん、紙の印刷物はあまり読まないのだ。

翌朝メールを開くと日付が３日飛んでいた。効きすぎたクスリは三日間も爺さんを眠らせてしまったのだ。
非常に危ないことだったが非常な尿意と非常な喉の乾き、空腹感を覚えたということは大丈夫だったということだろう。ふだんから腹筋を鍛えていましたからねえ。

排尿はスムーズだった。溶けたエイリアンが途中に引っかかってしまうこともなく全部排出するとアタマも少しは冴えてきた。
途中で引っかかるリスクは腎臓や膀胱の結石の場合であって、肩のエリ公はリンパに乗って排出されてくるから固形ではない。
そのような説明をドクターから受けたことを思い出した。
ともかく脱水に近いのは危険だから水を飲まねばならない。

こーゆーときにはいきなり水道の水を飲んだり、冷凍のえびピラフをチンしたものなど食してはならない。
グリコ ＣＣＤ ドリンクを５００ｍｌの水に溶かしてゆっくりと飲み、汗が出始めたら固形物を食してもよいが爺さんはプレ高齢者だから森永のウイダーｉｎエネルギーゼリーを１袋、口の中で噛むようにしながら飲む。
そーして、胃の中が落ち着く３０分後に餃子でもビビンバでも食ってよし。

爺さんのトランポ車の保冷庫にはグリコと森永製品が山のように入っていて、いつ指名手配されても沙漠に逃げて１ヶ月は逃亡を続けられる食糧と水が備蓄されている。
西部劇でクリント・イーストウッドがよく食っていたビーンズ豆の煮たやつは、乾燥豆を麻袋に入れて携行できて水さえあれば洗面器で煮るだけだから理にかなった栄養食なのである。
お口直しにはガラガラ蛇を焚き火で焼いて、熱々の尻尾にサボテンを絞った汁を滴らして食すと野生のエネルギーが蘇える。
馬に乗って腹がゆれるとカラカラ音が響き大事な牛が驚いて暴走する。これは毒蛇の尻尾の音だ、だから西部の男にも腹筋トレーニングは必須なのだ。

メールにはジャングルの密林のような ｎｅｔ ショップ運営機構からレビュー御礼が入っていた。
それは順吊りネットをレビューした１件だけで逆吊りネットの 「こちらが良さそう」 と書いたレビューは無視されていた。
冷静に考えればそうかもしれない。爺さんは順吊りネットも逆吊りネットもここの ｎｅｔ ショップからは購入していないのである。

順吊りタイプを他所のお店で買って大きな顔をしてレビューしてきた。そこまではレビューのフィルターも許してくれた。
だが、まだ腕も肩も通してもいない逆吊りタイプを想像で 「これがええ」 なあ〜んてよくもまあレビューしてきたもんだ。フィルターは怒ったんだよね、きっと。

ユーザーレビューはユーザー本人がユーズした感想であって、未ユーザーはレビューの権利が無いのである。

密林のフィルターが偉いのは、「あんたダメやないかい」 と言ってこないところ。黙って無視しているところはさすが大密林、偉い！
爺さんの負けです。

急いで逆吊りタイプを発注しようとしたのですが、整形外科の予約日当日になっていた。
整形のドクターと看護師長に順吊りネットサポートベルトを自慢するつもりで行った。三角巾をやめてこーゆーハイパーなサポートを導入せよと意見してやるつもりで行った。

「あなた もうネットも三角巾もいらないね。溶剤がよー効いています。眠った効果もよかったがナトリウム塩基は効きますなあ。
ナメクジには塩、エジプトの古医学書にもそう書いてある」

「ぶっふぇーっ！」　

また吹いのは例の看護師長である。
あんた　たまには有給休暇とって三角ピラミッドでも見物してきたらどないねんな。

「塩が固まらないようにどんどん動かしてください。自転車？　乗っていいですよ。
それと、何度も言いますが新生成物は尿に排出しますから番茶でもビールでも飲んでどんどんおしっこを出してください。おしっこしないと血圧が上がって死にます。
ナトリウム血症といいます。
心配なら導尿の管を付けますか？　うちの看護師長は導尿パイプの名手ですよ」

「ぶっふぇー！」

今度吹いたのは師長ではない、爺さんである。
看護師長のお手並みは体験済みである。それに排尿は順調だと今朝確認しているから勘弁してもらうことにした。

「ばかやろー　ワシを見捨てるつもりか！　ＮＡＳＡ に検体を送ったからワシは用済みなのか。
それはワシントンの指示か それともペンタゴンかあー」

整形外科の会計でプラチナム・スーパーゴールドカードを財布に戻しながら爺さんは呟く。
まだ順吊りタイプをいっぺんも洗濯機に放り込まないうちにもう来ないでいいと言われたのである。
これで逆吊りタイプの発注はなくなった。

あと二三日吊っていたかったなあ。
それがもういらんて。
じゃあ この長ぁ〜い ”論文” は何だったのよ。
せっかくコネクションの端を得たカワユイ薬剤師はどーなるのよ。彼女らはワシのことを ００＃７ の名優 シューン・コネクリー だと思っているのだぞ。
南半球でサザンのクワタに会ったれば、サインをもらってきてって頼まれていたのだぞ。

失意の爺さんの小屋の前に宅配便のライトバンが 「ピッピッピ」 とバックしてきて、見慣れた密林の箱が届いた。
箱から出てきたのは前号写真右側の金属物である。

これは折れたひじに装着する補助装具ではありません。
無人の沙漠でガラガラ蛇の穴に落ち、不幸にも骨折したら使えないこともないような気はしますがね。
使用例の写真を今号の写真欄に貼付します。

気を取り直して少しだけ説明しますと、自転車のフレームにネジ止めしてドリンクのボトルを突っ込んでおくための金具です。ボトルホルダーといいます。
肩にエイリアンが来る前日、来るべき春に備えて新品に交換したのです。
春より先にエイリアンが来たのは誤算でした。

同じモノを２個買いました、はい ｎｅｔ で。
前後で異なる部品に見えるかも知れないけれど、取り付け方向が前後で逆になれば写真ではこーゆーふうに写るのです。腕吊りネットと同じ原理です。
で、よっく見たら微妙に違うのです。右側は上の方に３本のスリット （溝状の切りこみ） があるのに対し左のは無い。
下のほうのボトルのストッパーになるＬ字型の折り込みが左のそれに無いのは爺さんの加工によるものなので製品不具合とは関係ありません。

加工の理由は後述。

３本のスリットは軽量化というよりもデザイン上のおしゃれに過ぎません、ボトルを押さえておく力に関係しませんからどうでもよいのです。
ただし重量を爺さん自慢の超精密タニタのハカリで測定したら０．５ｇの差がありました。全体で２７．５ｇです。ボルトを含めて３０ｇ、超軽量金属製です。
この形状をこの薄さのカーボン積層フィルムで作った場合は、たちまち強度不足で折れますから現在世界最軽量の金属ボトルホルダーです。

腕吊ネットホルダーも軽量でしたが、いつの間にか軽量ボトルホルダーへと話がシフトしています。
気が付かなかったでしょう？
この辺りが爺さんの巧みなところです。

０．５ｇの差はスリットの有無というより個体差に近い、許容の範囲です。
ですがレビュー大好き爺さんがコレを取り上げないはずがない。

「スリットの加工忘れはミシン目のない切手シートや穴のセンターがずれた五円玉、聖徳太子のヒゲがカイゼル髭に印刷されている万札などを手に入れたようでとてもラッキーです。
スリットが無い分空気抵抗が少ない、このボトルホルダーを付けただけで自己新で峠を登れそうです。羨ましがる読者に写真でお見せしましょう」

と レビューした。
けっして交換しろだの代替え品を送れだのとの意図はありません。だってラッキーなんだもの。

翌日レビューサイトを仲介してメールが届いた。 「急ぎ品物を送ります」 とあった。
エイリアンが来た日のことである。

爺さんが返信したのはあの騒ぎで遅れ、三日眠って目覚めた朝のことだった。

「すでに取り付けを済ませたし、ストッパー部を切除してロングなツール缶が ”ずっぽり” と納められるよう加工も加えている。
重心が低くなって満足しているからお返しするわけにはいかない」

さらに追っかけメールが届いた。

「先ほど当日お急ぎ便に託しました。本夕までに必ず、必ず、猫の命に代えてもお届けします。と猫印運輸が約束しています。
このたびは弊社の不行き届きにてお客様には大変なご迷惑をおかけしました。スタッフ一同こころよりお詫び申しあげます。
なお不具合商品につきましては返品の必要はございません、お客様の方でご自由にお使いくださいませ。
宜しければロングなツール缶の ”ずっぽりな雄姿” などお写真をいただけましたなら幸いでございます」

なんと立派なショップであろうか。
時間通りに猫印が 「ピッピッピ」 とやって来てスリット有りの商品が届き、爺さんはその日のうちに到着御礼と３点の写真を貼付したメールを送ってこの１件は落着した。
その写真が本号の２枚と前号の１枚である。

ｎｅｔ のショップに対し勝利したとか、戦利品を得たとか書くのは不遜である。
日本は儒教の国である、相互信頼なくして宇宙の真理は語れまい。
広い星空をさすらった末、満身創痍になったハヤブサが最後のエンジンを吹かして母なる地球を目指したのは、何億年経とうと必ず待っていてくれる懐かしくも頼るべきグーグルな大地があってのことではないか。

よってショップが写真が欲しいと言うのは、

「ホンマにスリット孔が無かったんかいなあ。返せんちゅうのんはナニか先方に深ぁーい訳があってのことやないやろーか？
取り付けに失敗して壊してしまった、もう１個欲しくてこーゆーコト言うへたれがたまーにいるのよねー。このひと煩さそうだから１個送っておこう」

などと儒教の本質にも劣る考えであったなどと、そーゆーこと考えることのほうがもっと卑しい。
ショップは自社商品がユーザー先でどの様に使われているかを純粋に知りたかった。今後の商品改良に生かしたかった。と考えるのが正しい日本の儒教民であろう。

そうでなければ、１個ゲットしたとは言うものの精神上で爺さんの連続負けになるではないか。
送ってもらったホルダーはありがたく使わせていただくと返メールしたのである。

骨折時の添え木にぴったしのサイズと形状やないかい。どーだ これで完全勝利宣言じゃい。
なんやかんやで添え木なしでも シフト＋キー が押せるようになったし、目出度しといたしましょうや。

「ドクターがな、ビールを飲めちゅうておるんや、ワシ医者と坊主の言いつけは守るほうやしなあー」


隅をつつけば　＃７　おわり

８号予告　「ドリンク ボトルについて考える」