突然ですが、これより先の二行段落空けの辺りまでは （ 、 。） 句読点のところで一呼吸しながらゆっくり読んでください。
出来るだけあなたの心臓に負担をかけないための親切です。

その後は元の呼吸に戻っていただいてけっこうです。 ヒトは短時間で 慣れと諦め という免疫を作りますからねえ。
あに！　もうシャットダウンするってかいね？　そーんな おめさん おらだぢは トモダチでねーだがやー。

（ここから）

８月になって、おしぐれさんはコルナ号のサイクルコンピュータを更新しました。
従前から使っていたものとほぼ同等の機能をもつ無線の機種である。
ギョーカイでは略してサイコンと呼ぶそうで、なんと小生意気なネーミングでしょう。 ねえ。

いつも行くコンビニの入り口近くに、いかにも邪魔っけに止めてある小径車や見た目マウンテンバイクのハンドル部に取り付けてあるのを見かける有線の安物のアレも、宇都宮インターパーク内の量販ショップではサイコン売り場で一緒に売っている。
ですがアレは単なる速度計であってサイコンとは別物です。

速度とは、距離を時間で除した度量衡単位である。
度量衡は広く国民への公平を期すため総務省が管轄し経産省が一部を所管。 定期的かつ継続的な公的検査が行われているところである。
そこで当カンファレンス ルームとしては、科学的かつ医学的な検証をめざす見地から文科省及び厚生省に対しても用語としての度量衡使用申請を提出準備中であることを申し添える。

すなわちそれは、時空の直線的広がりを想像させる２次元の単位ゆえ、速度計には距離計測と時間計時機能も内蔵していることになる。
そーゆークロノグラフ的マシーンの商品群のなかで、漢字なのになぜか日本人には読めないパッケージに包まれた怪しい速度計が、一丁前にもサイクルメーターと称してインターパーク中央広場西側のテント村の那須高原牛乳ソフトクリーム１個分の販売価格で売っている。

なので、万一にもコンビニ駐車場にたむろする悪ガキに盗られたとしても、その痛みは少ない。 （と思われる）
ただし安物の速度計とはいっても、それを装着した見た目マウンテンそのものがさる国でコピーされた粗悪安物の駄車だから、駄車の持ち主にとっては 「速度計金額 ÷ 駄車の金額」 で得られる数値を考えると衝撃は大きいのかも知れない。 （だろうなあ）

日本でも彼の国でも、安物であろうと粗悪品であろうとも、ひと様のものを盗っていい訳などあろうはずもなく。かくなる悲しき事態の根本はというと、いたずら悪ガキの親に当る年代への道徳教育が足りていなかったことは明々白々。
その、親に当る年代をしっかり教育しなかったのは、取りも直さずさらにその親である団塊世代と言われるワシらなのだから、これはもうしゃーないわなあ。

だがしかしその前に、簡単に盗られてしまうような取り付け方をしている駄車の持ち主にも大きな問題がありはしないか。

「えーっ？　純正のブラケットで取り付けているのに他に盗られない取りつけ方ってあるの？」

「あんたねえ、盗られたくなかったら工具なしで手で外せる安物ブラケットなんか捨ててしっかりネジ止めするか、そもそもコンビニの入り口に止めっ放しでマンガ本の立ち読みなどしておるのがいかん。
ワシらの高級サイコンを見てみろし、外側からネジの頭すら見えへん。
それよりなにより、悪ガキどもには近寄りがたい神々しい黄金のオーラが車体全体を覆っているべし。

こーゆーのを店の入り口に 『 デンッ！』 と置いてみろし、黙っていても店長が外に飛び出して来て見張っている。
そーゆー自転車乗りのご来店はな、店にとってなにより光栄なことであるからなあー　アッハッハアー」

通常表れている画面に、現在速度　ペダル回転数　ライダー心拍数 の最低三つが表示されるものをサイコンと呼ぶ。
走りながらの片手操作でも 時刻　スタートからの航続距離　経過時間　平均速度　ゴールまでの残距離と目標時刻　などが表示でき、家に帰ってパソコンに接続すれば一日の走行状況とライダーの出力グラフが得られる。

最新機種ではジャージの背中ポケットに収めたスマートフォンとやりとりして地図ナビまで表示する豪華なのもがあるそうだが、ピュアレーサーは重量増を嫌ってそーゆーモノは使わない。
そのほうが 「 断然に粋だ 」 ということになっている。

大きく重いスマートフォンなどと繋がなくとも、家に帰ってゆっくりパソコンと繋げば走行中の外気温変化はもとより脚出力や心拍数の変遷、獲得標高の累積も見られ、おしぐれさんは何度も富士山を登ったことになる。
ツールの選手は一日でエベレストを登って降りてをくり返す。 こーんなコト、イモト アヤコには出来まい。

駄車のオーナーには失礼ながら速度計単機能の安物が距離 ÷ 時間の２次元計測なのに対し、サイコンと呼ばれる高級機は３次元目の高さを算加 （参加でもよいが） させることが出来る。
よって、Ｘ Ｙ の平面空間に Ｚ なる奥行の広さが生まれ、いびつな球体である３次元地表のデコボコをモノともせずに自転車とライダーは遠く道果てるまで、エネルギーの限りを尽くして走ることが出来るのだ。

したがって、コンビニ入り口でよく見かける安物速度計を装着した見た目マウンテンバイクでは、平面しか行けないからマウンテンでありながら高さを越えられない。すなわち山を登れない駄車という結論に至る。

おしぐれさんは彼の国製の見た目マウンテンや似非ロードを蛇蝎の如くに嫌悪しているから、そーゆー個人的嗜好でこーゆーでほらくを構築し、よって彼らを駆逐しようとしている。と短絡的な曲解をしてはならない。
アレらは日本人のみならず世界中の人体、さらにはペットの犬猫に対しても有害危険なのだ。

アパートの軒下に置いておく使い方で１ヶ月経過したころから次のような怪奇な出来事を経験したひとは多い。

スタンドの重心位置が変なので、通りかかった猫の微かな振動で犬小屋に倒れ掛かり、昼寝中の犬がそれ以来自転車嫌いになってやたら吠えかかるようになった。
倒れ掛かった際にブレーキアーチが曲がり、戻りが左右不均等となって常時引きずり状態のザーザー音がする。
その音は数町先から犬の耳には聞こえるので、この人はアパートに帰れなくなってしまった。

やむなく友人の家に居候するが、勤め先まで遠くなった上にブレーキ引きずりの自転車は動力を３０％も損失するので、近くのコンビニに行っただけでも歩くより疲れる。
それでも前カゴがあるから、友人の分を含めて６本セットで買わなければならなくなった重い缶ビールを運ぶときには乗って行った。

真っ直ぐ走ろうとしているのに何故かハンドルも曲がっていて、コンビニの前で悪ガキ共に笑われた。
笑った悪ガキ共を見返してやろうと、車止めのブロックを利用して華麗なジャンプを決めたらリヤサスが底突きして、いやというほどサドルに股間を打ち付けた。

その日は押して帰って股間を冷やしながら寝た。 次の日、快気祝いの缶ビールを買いにコンビニへ行った。
くだんの車止めを前に見て、しっかり止まろうとレバーを強く握ったらワイヤがブチッと切れ、怨みのブロックに突っ込んで再び股間を打った。
痛みを我慢しながらスタンドを立てようと、サンダル穿きの足で蹴ったら親指の爪が剥がれた。

不孝はまだ続く。
コンビニの郵便ポストにチェーンロックを厳重にまわし掛けてから店に入り、缶ビール６本セットと親指用の大判バンドエイドを買って出てきたら、買ったばかりのスピードメーターを盗られていた。
あの悪ガキ共の仕業かと周りを見渡すと、冷ややかにこちらを見ているロードバイクのおやじと目が合った。

このおやじ、一切の事態を目撃していたに違いない。
なーんで悪ガキ共を追い払ってくれなかったんだ。 あーっ！　このおやじ、サイクルメーター売り場で見かけた卸し屋のおやじ じゃないか ？！　
さては悪ガキ共を使って、こーやって商品を回収していたんだなあ。

待てー　ペテンおやじーっ！
痛む親指の足でマウンテンを漕いで、缶ビールをガタガタに揺らしながら追いかけたが、

だめだ　逃げられた。 すげー速いバイクだ。 もう何処にも見えない。 空に消えたか？
空に消えたあー？　…　もしかしてあの赤いバイク、ＥＴ特撮用か？　

昼間なのになぜか西の空に満月が出ていた。
もしかして　…　もっともしかして、 アレは聖書にも書いてあるという 伝説の ４Ｄ コルナゴではなかったか？　追いつくはずがないよなあ。 コルナゴは神だもの。

（この辺りで普通の呼吸に戻していいですよ。 どーです？　動悸が収まったでしょう）


さて、おしぐれさんのバイクもフェラーリレッドですから、赤いといえば赤です。
神かどうか、そーんなこと あーた 作家が自分で書け真っ赤い。

おしぐれさんのコルナ号には４次元のサイクルコンピュータが取り付けられていますから、駄車ごときに追いつけるはずはない。というのは本当です。
３次元サイコンの Ｘ Ｙ Ｚ 軸に次ぐ４番目のエレメントは μ （ミュー） 軸と言います。 Ｍｕｓｉｃ ではありません、μ 軸です。

地球のひとには分りにくいかも知れないのでズバッと端的に一言で申し上げましょう。
μ は 「過去への記憶」 軸です。

「過去の記憶」 ではありません。 「過去への記憶」 です。
よって 「予測」 が加味されて４次元は完成構成され、そして宇宙が存在し得るのです。　どーです？　ズバッと端的でしょう。

記憶 とは経済学的には実績のことでしょうか、それを基に予測が成り立ちます。 工学的にはヒステリシス （Ｈｙｓｔｅｒｅｓｉｓ） と言います。 メモリ （Ｍｅｍｏｒｙ） とはかなり違います。
Ｈｙｓｔｅｒｅｓｉｓ を Ｗｉｋｉｐｅｄｉａ 辞書で引くと 「履歴効果」 と出ています。

二枚重ねた鉄板に丸い穴を開けてボルトとナットで締め付けます。
固く締まったナットにトルクレンチを取り付けて、締め付け具合を確認します。 そのとき測定された締め付けトルクをＴ‐０ Ｎｍ （ニュートン メーター） と名付けて記録します。

次にトルクレンチをさらに締め付け方向に回し、レンチのメーター読みで Ｔ‐Ｘ Ｎｍぶん加締めします。
レンチの回転角は Ｙ ラジアン でした。　二枚の鉄板は Ｔ‐０ ﾌﾟﾗｽ Ｔ‐Ｘ のトルクで締め付けられました。 Ｔ‐１ Ｎｍ と名付けて記録します。

一服したあと、レンチを緩め方向に Ｙ ラジアンぶん正確に戻します。
お茶を飲んで汗を拭いて、現在の締め付けトルクを測定します。 メーター読みは Ｔ‐０ Ｎｍ ではなく、 Ｔ‐０ Ｎｍ より大きく Ｔ‐１ Ｎｍより小さい数値でした。 Ｔ‐２ Ｎｍ と名付けて記録します。

Ｔ‐２ Ｎｍ と新たに名付けたのは、数値が期待した通りの Ｔ‐１ Ｎｍ マイナス Ｔ‐Ｘ Ｎｍ ではなかったからです。
二枚の鉄板を締め付けたボルトには Ｔ‐２ Ｎｍ マイナス Ｔ‐０ Ｎｍ ぶんのトルク Ｔ‐Ｙ Ｎｍ の締め付け力が残ったのです。 それは Ｔ‐Ｘ Ｎｍ よりは遥かに小さな値ですが、確かに残ったのです。

その残留トルクとも言うべき小さな値の記憶をヒステリシスといいます。
宇宙はこのヒステリシスが卍に絡んで出来ているのです。 卍は梵語です、宇宙は儒教と東洋哲学でないと語れません。

と、ここまでは文科省の教科書です。
二枚の鉄板間の摩擦やひずみ、締め付けによるネジ部の発熱などは無視する前提で語られます。

一方において、現実にひとの生死を見つめる厚生省や法務省のマニュアルではヒステリシスの卍は真逆のマイナス思考です。

二枚の鉄板を Ｔ‐０ Ｎｍ で結合させていたボルトとナットは Ｔ‐１ Ｎｍ で加締めされたとき寸法が伸びます。
Ｔ‐Ｘ Ｎｍ ぶんの加締めはボルトにとって大層なストレスとなって、金属組織の分子間にはすき間が生じて伸びます。 伸びの我慢の限界を過ぎれば破断します。

だから航空機の外板は零戦の昔からボルトではなく、締め緩めの出来ないリベット締めでした。 今でもそうです。

つまり医学界では、締めたぶん戻した場合は最初よりもっと緩んでガタガタだと、ヒステリシスをそーゆー風に教えます。
人間の胃や腸や血管は金属ではないので伸びれば縮みますが、何度も繰り返すうちには戻り切れない伸びが残ります。
経年変化を加齢による老化＝塑性変形＝戻れない記憶 と、やたら悲観的です。 セサミンを飲みましょう。


この辺りまで書くと読者の脳裏には小保方博士の最近の凋落ぶりと、いまだに 「 開けゴマ 」 のスポンサーが付かないおしぐれさんがダブって映像されるのではないでしょうか。
作家だってそうです、ギャランティの問題がありますから心配になります。
だって、こーんな超理論をネットショップで買ったサイクルコンピュータから導き出した導師は過去の記憶におまへんやろ。

このひとは 過去への記憶 から逆転の真理である超でほらく、すなわち負が正になる大真理を理論しているのですから（たぶん）、学会から袋叩きされることはないでしょう。 無視されるだけです（たぶん）。
念のため亡命先を導師の故郷である冥惑星に求めておきましたがまだ返事はありません。


Ｙａｈｏｏショッピングでカード払いで買ったフツーの３次元サイコンにどーやって１軸追加したのかというと。
ふっふっふー　例のゴッドハンドの くるくる ころころ のこころですわ。 今回の清浄なウエスはプリント柄ながら宇都宮東武デパートで買った正統唐草の大風呂敷を使いました。

そーゆー高級品装着のコルナ号だから、駐車場にバイクラックの設置が義務づけの 「 自転車のまち 宇都宮 」 市内のコンビニに乗り入れれば、たちまちにして店長がうやうやしく揉み手しながら飛び出してくるのは当然。
市長命令なのだ。

これこそを宇都宮の文化というのだ。 昨年秋の選挙で初当選を果たした新長野市長をはじめ、各地の地方首長もこの政策を取り入れる公約で次々に当選している。
日本の地方都市は確実に文化している。
次々回のオリンピックが東京一都市だけではまかない切れないことは自明である。 任せなさい、宇都宮に自転車競技の開催権を委譲しなさい。

サイコンはこれまで使っていたものに大きな不満があったわけではないが、経年変化で液晶の文字が見えにくくなった。
それはおしぐれさんの動体視力の低下に原因の多くがあるのだが、おのれの能力不足の責任をキカイのせいと転嫁するのは故郷の冥惑星ではご法度でもここは地球のしかも宇都宮だから、それは文化として許容される。
市長もコレと同じものを先月、しかも一括払いで買ったと聞いている。

今回 Ｙａｈｏｏショッピング で例のカードを使って買ったのは、ドット文字が太くて濃くて見やすいうえに外形の小さな ＣＡＴＥＹＥ 社の一品。
閻魔大王の贅沢品審査に引っかからなかったのはその小さく控えめな外形に選択者の切なさが滲んで、決済ＯＫとなったのだろう。

おしぐれさんがこの商品を選んだ本当の理由は、心拍計機能の使い勝手と胸に装着するチェストセンサーの肌触りの良さもさることながら、本体のその寸法の小ささにあった。
一緒に取り付けることが決定しているヘッドライト用のＬＥＤランプの横幅寸法とサイコン寸法の合計値がハンドルバー前方の空地許容寸法より１ｍｍ小さかったからだ。

なにを言っているかというと、自転車全体を前から見たときにサイコンとヘッドライトがハンドルバーの太さに隠れて空気抵抗とならないこと。
さらに自転車を上から見て、両手でハンドルの内側ギリギリまで狭く握って空気抵抗を小さくして走るとき手に当たらないこと。

これは大切なことなのだ。
ハンドルの上にピョンと飛び出した格好の悪い取り付けをしている空気抵抗満載のスポーツバイクを時折コンビニの入り口で見るにつけ、そのオーナーが店から出てくるのを辛抱強く待って観察すると、

「はァー　やっぱりなあ、ダッセーおやじだぜ。
あーんなでっかいハンバーガー食ってやがる。 おまけに炭酸いっぱいの黒コーラなんかラッパ飲みしてはペダルが回らんべーよ。
それにノーヘルではいかんな 手袋もしいや。店で空気入れを借りてタイヤを充填しろ！　ちょっと待て、すね毛を剃らんかい！　自転車乗りの仁義やぞ」

自転車は前面投影面積に比例して空気抵抗が増大する。また速度の二乗に比例して空気抵抗を含むあらゆる走行抵抗が急増するので、比較的簡単に出来るタイヤのエア入れは規格一杯の上限値まで充填するべきなのだ。 走りが軽くなるうえパンク率が圧倒的に下がる。

またそのフォルムはスリムでシュッとしていなければならん。
ライダー自身がデブなのはそのひとの人生の披瀝だから今さら仕方がないと許そうが、そのバフバフのウエアは止めてくれんかのう。
腹を絞れないのなら、せめて自転車をキュッと絞らんかい。

という訳で、今朝現在のおしぐれさんコルナ号のハンドル周りの写真を貼付いたします。
画像がブレているのは走行中に撮った訳でなく、後述する心拍の不整脈動のままカメラを持ったからで、手ブレ補正機能というのがあるとは後で知った。

公道走行にはヘッドライトが必須、昨年のＣＹＣＬＥ ＡＩＤ の際にも使った ５灯ＬＥＤ のホワイトライトはＵＳＢ充電。これをセンターに配しハンドルの内握りを可能にした機能的で美しいレアウト。
どこぞのサイクル誌が表紙に使いたいと言って来るのを待っております。 アプローチは団塊屋の問い合わせフォームで。

っていうかぁ　ログインのパスワードが入手できないので、あのページに入れた者はいないというウワサだがや　店主どの。
それでワシとこに何処からもオファーがないのとちゃうけ？


このあたりまでは心拍に異常なし、おしぐれさんは至って元気だった。
１０月の ＣＹＣＬＥ ＡＩＤ ツール・ド・猪苗代湖 に向けて早々と６月にはコース試走も済ませ、その経験から坂とトンネル対策にハンドル傾斜角の変更とヘッドライトのセンターマウント、前後ギヤ比の変更などを実施している。

本番用 決戦ホイールとＮｅｗタイヤの手配も済んで、一日おきに５時からの朝練と毎日の昼寝とたまに行う夕練に明け暮れる毎日であった。
昨年大会のシニア王者たるおしぐれさんに対し、小癪にも 「果し状」 を送り付けてきた新興カーボンバイク勢の軽薄野郎どもに会津磐梯山の火山灰の後塵を浴びせてやらんと張り切っておりました。

ところがです、お盆が過ぎて夜明けの時刻が少しづつ遅くなったころ、いつものようにコルナ号で朝練に出たおしぐれさんに異変が起きたのです。
ウオームアップが済んで汗が滲み始め、回転数を上げたあたりから新装のサイコンの心拍値が１９９ＢＰＭ （ ＢＰＭ ＝ ブレス パー ミニッツ ） と通常の練習走ではあり得ない数値を示し始めたのです。
信号で止まったときに大きく深呼吸すると１３０台に下がったり１９０台に飛び跳ねたりします。

前日読んだ仕様書によれば心拍数の表示最大値は２９９、計測値更新は１秒ごとにされ、もがいて走っているのでなければ１秒ごとに１３０になったり１９０になったりは異常です。
いつもは、平地を時速２３ｋｍ ペダル８０ＲＰＭで流していれば心拍は９０ＢＰＭ程度でした。
ただ此処しばらくは古いサイコン表示が見にくかったのであまり気にしていなかったことは確かです。

新装サイコンはよく読み取れるのですが、デジタル表示の死角で１秒更新の間の繋がりが分らない。
病院の心電図が旧式地震計のようなアナログ折れ線グラフなのは、そーゆー理由があったのだと改めて知る。

これは機器の誤作動か？　…　それとも　…　生体からのリアル信号の受信か？

近くに踏み切りや高圧送電線の塔などはなく、新型サイコンは２．４ＧＨｚの無線ＬＡＮ、 しかも各センサー間はＩＤ照合機能付きだから混信などあり得ない。

ならば … これが … ワシのリアル心拍か！
って　１９０が１０分も続いたら とうに死んでおるがな？
それよりワシ、苦しくも何ともないのは どーゆーことや？

もしかしたら もうとうに死んどって、これは怨念がゾンビとなって走っているのやないやろなあ。
ああ ついに冥惑星の故郷に帰ることは叶わなかったか。 ワシの墓はどうなるのやろ、何ともないのに地球の墓に入るのはぞっとせんなあ。

待てよ、何ともないというのは嘘やな、なあーんとなく不安感があって面白くない。　いや積極的楽しさ感が喪失している。　いつもの自転車ライドとどこか違う。

眼は？　　見えている。　かすみも目まいもない。
フラつきは？　　ない。　ちゃんと左足で縁石に踏ん張っている。
手足の痺れは？　　ない。　いや分らん　感じていないだけなのかも。
ならば股間の勃起は？　　ない。　　ん　あんた！　こんなときに ようそんなこと聞きまんなあ。　

おしぐれさん 思い切って自転車を降り、ガードレールに立てかけておいてジャージの胸をめくり汗に濡れた心拍センサーを取り外した。
サイコンは３秒間直前値を表示したあと ０ になった。
再度センサーをアンダーバストに押し当てると一瞬で２００を超える値を示した。

「あっちゃー　ワシ、ウルトラマンになってもうた。
エネルギーが尽きるまでの残り時間が赤点滅しとるやないけ！」

この日おしぐれさんが着用していたのは スパイダーマン のプリントジャージだったが、何マンであろうと心拍２００はデスゾーンである。

歩道の縁石に腰かけて左手首で脈をとってみる。
後方から来たライダーが行き過ぎて止まり、足を突いたまま振り返ってこちらを見ている。海外招待選手の足馴らしかこの辺りでは見かけない長身の白人だ。
何か言っている。

「 … Ｈｅｌｐｓ Ｙｏｕ？」

正しいロードマンはこーでなければならん。
おしぐれさんはノルマンディー作戦のあった年の夏、アルプス マドン峠でスポークを折ってへたれていたとき、何度もこの言葉をかけられたことを思い出した。

「 サンキュー ｂｕｔ　 Ｉ’ｍ ｓｅｌｆ ｒｅｃｏｖｅｒｙ ＯＫやー、Ｐｌｅａｓｅ Ｇｏ Ａｈｅａｄ、 アーンド ｔｈａｎｋｓ Ｙｏｕ、 Ｉ’ｍ ｎｅｖｅｒ フォゲッチュー 」

手で合図して立ち上り、自転車の向きを変えた。

すでに明るいのでサドル下のテールライトは消していたがエマジェンシーの点滅にしてゆっくり家に帰ることにした。
家まで帰れればよいが、帰ったところで良くなる訳でもないだろう。　だがここで野垂れていては昨年の ＣＹＣＬＥ ＡＩＤ 白石〜福島ステージのシニア王者の面目が立たん。
例の気つけ薬 下町ナポレオンの２０％溶液を舌下に服用すれば、正と出るか邪と出るか何がしかの手掛かりは得られよう。

家に帰れば手首用の血圧計がある、その心拍値に照らすまで自己カンファレンスは凍結しよう。

ボトルの水を飲んでから距離計を表示させると往路１８ｋｍほど、近道して帰っても１５ｋｍ以上行かねばならない。
途中に国道の狭いアンダーパスがある。ここを車道で走り切る自信は失せた。
もはや心拍計は目の毒だからセンサーは畳んで背のポケットに収め、自転車を車道から歩道に上げてゆっくり漕ぎ出した。

すれ違う車道のサイクルマンが怪訝そうに見るのでヘルメットのストラップを外して頬の横に垂らし、『 我レ 不本意ナガラ　戦闘ノ状態ニ非ズ　乞フ 真ッ平御免 』 の表示をした。
屈辱の涙が垂れたストラップを伝って引き足の靴の上に落ち、そのあと路上に飛び散っていった。

縁石に座って手首で取った脈拍は　「ツッツッ　…　ツッ　…　ツッツッ　…　…　ゴンッ！　ツッ　…　…　　　」　だった。
「…」 から次の１秒内に 「ゴンッ！」 があると最大心拍数を演算する、そーゆー仕組みのコンピュータなんだろうなあ。　そーんなことを考えながらノロノロとペダルを回し続けるおしぐれさんであった。

速度が極端に落ちたので汗も涙も後ろには飛ばず、ただ靴を濡らすばかり。

「がんばれ　おしぐれさん！　オラが、ノーベル作家のオラがついているぞ。 まだまだ簡単には死なせやしない。 オラのギャラにも関わることだかんなァー」

このひと、正体は異星人だから地球人用の ＣＡＴＥＹＥ の心拍計がそのまま当てはまるのかは知らん。 ポラールの心拍計なら獣医師も使っているそうだがそこまで作家は知らん。
知らんが、おしぐれさんのこの落ち込みようはイカンなあ。
心配だからもう少し後をついて行ってみよう。


　つづく

ちなみに、はげましているノーベル作家とはベルの付いていない自転車に乗るモノ書きのことで、以前コンビニで悪ガキに盗られたままなのです。



（作家謹歎）

昨年今頃のおしぐれさんとはえらい落差でございます。
初老の浪人のモチベは 「落日 つるべの如し」 なのでありましょうか。

「そーんなことは ねーだよ。　おらには下北 ぬいどう石山のスーパー岩茸 と 海峡ドライブインのカヨちゃん があるだ」

うっ　うっ 　おしぐれさん、それ　哀しくねーけ。
つい最近、その後の下北再取材からほうほうの体で帰った作家は、おしぐれさんは二度とあの界隈には近づかないほうがよいと切に願うのでありました。


ｓｙｎ

前回のエピソード １ では おしぐれさん一流のなんだかんだの理屈の末、 「自転車を買い替えることなく 軽る〜く くるくる大作戦」 が開始されたのでした。

道具もそろって おしぐれさん、朝５時には作業場に降りてやる気満々。
朝の太陽光に照らされて煌めく１９９７年製の鋼鉄フレーム。

気温が上がって鉄が膨張し、かすかに軋む音が間もなく聞き取れる時間帯だ。
寄せる鉄と押し返す鉄がせめぎ合う交点に指を触れて おしぐれさん、

「よしよし　待ってろよー　気合いを高めて待ってろよー、 爆発はもうじきじゃー」

うーむ よい景色ですなあ。 モチベーションの高さがうかがえます。
それでも おしぐれさん、念のため作業台の脇には用心深く気つけの特効薬を用意する。

なんだい、　モチベーション高いのはフレームのほうだけかい。

経過時間と共に気合いの薄れる傾向をどーゆー加減か最近増したと自覚する おしぐれさん、特効薬は下町ナポレオンの２０度。
さらにアテには秋元食品の 新しょうが と 薄塩らっきょ。
これらで心臓の不整脈を抑え込みながら世界戦を勝ち抜こうという けな気な心意気なのであります。

それにしても今朝は 梅雨寒む というのか鉄が反応する気温に上がるまで作業場は寒い。
人間にとっても寝起きの寒さというのは心筋梗塞のリスクが高いというじゃーないの、何はともあれ気つけのお湯割りを一杯。
らっきょ を一粒口に放り込んでバリバリと噛み砕き、テレビをつけたら電気の熱で少しは暖かくなるかとＢＧＭがわりにテレビの電電を入れる。

さあここからは後世の歴史を変えることに ‥ なるかも知れないおしぐれさんのスーパーゴッドハンドが見られるぞ。
という まさにそのとき、テレビが地球の裏側のブラジルで主審の笛の鳴るのを伝えてゲームが中断。
何のゲームかって あーた、朝の５時から高らかに笛を吹きまくるゲームちゅうたら サッカー ワールドカップですわいね。

朝の５時というのは日本時間です、ブラジルでは夕方５時。
時差１２時間というと 「地球の裏がわー」　とよく言いますが、それだけではありまへんで。
あっちは南半球だす、地球の主星である太陽の回転水平線から２３．４度ずれて交差する地球赤道線の向こう側は確かに夕方ですが、アッチは名にしおうダウンアンダーだっせ。
夕方ちゅうてもあんた、日本の午後５時とはダウンアンダーのアッチは時間の観念がちゃいますのや。夜中まで明るいんです。

そらーもう　ツー スリー フォー　ハイ！ 　サンバー ♪ だす。
私利私欲は比翼に支離していーんです 尻は左右別々に踊りまくって尻別町の盆踊り。
サンバのサンは太陽のＳＵＮに決まっておろーがや、したらば バ は 婆 でっしゃろ。 ＳＵＮ婆のブラジルはもう支離滅裂がよー似合うんです。尻別々です。

そのころ 遠く離れた日本のおしぐれ工房では、前回編でハブ分解の道具類を出して写真を紹介したばかりだった。
審判の笛に合わせてオペレーションが中断したところで前回のエピソード １が終わっているのでした。 思い出してくれましたかな。

オペレーションといえばＢＣ世紀のトロイの木馬作戦以来、ＡＣ世紀以降では最も著名なオペレーションであるノルマンディー上陸作戦から今年で７０年の記念式典が６月６日に南フランスのノルマンディー海岸で行われたそうです。
オバマ大統領も出席したそうで、このオペレーションの果たした意義は犠牲者の大きさを越えて大きいのだろう。
もう７０年にもなるんですねえ。

日本に渡るチャンスを探してスイス国境から自転車でアルプスを越えて来たおしぐれさんが、何度もスポークを飛ばしながら走った１９４４年のロマンチック街道はナチスの装甲車とよくすれ違ったものだった。
７月を過ぎてからは連合軍のジープがおしぐれさんを追い越して行き、それに向かって手を振るフランス農民の姿をそちこちで見かけるようになった。

マドン峠を下ったところの教会の前で折れたスポークを交換していると、広くて白いエプロンをひるがえしながら走って来て冷えたピレネーワインの瓶を手渡してくれた娘さんがいた。

「マナステー」

東洋風の合掌をしてそれを受け取る おしぐれさんの胸のＶＩＳＡカードを目ざとく見つけた彼女はカードの裏書のローマ法王のサインに目を見張り、

「あなたは必ず故郷に帰ることが出来ます。 お母さんの名はマリアでしょ、きっと元気ですよ」

そう言うと十字を切って天に祈り、美しい歌声で ♪ アヴェ マリア を歌ってくれた。
彼女が当時この辺りに疎開していたアンネ・フランクだったかどうかは分らないが、そうでないという理由もない。

いまだ故郷に帰り着かないおしぐれさん、この星にあっては異星人だから歳のとり方の計時が地球標準とはやや異なる。 第一次世界大戦の始まりのころ少年だったとしても不思議ではないのだ。
７０年経過した今だって青年である。

その後たどりついた日本では団塊屋のなーさんとおない年だった時代もあったが、おしぐれさんより１０倍早く時間の経過する地球人のなーさん達はとうに爺じーである。
あのひと達は欲望に負けて浦島のマジックボックスを開け、箱の中の白煙りを放出させたからだ。
チェルノブエリやスリーマイルの後そーゆーひとが顕著化して、だからあれほどおしぐれさんは警告したのだ。それを開けるときはマカか亜鉛剤を先に飲めって。

さて、さほど歴史的価値のないおしぐれさんのオペレーションは、誰も記念などしない本人だけの奇念だから手工と訳すのがよいだろう。
ウイキペディア辞書でオペレーションの訳語は手工が３番目に位置している。用語の使用に際して誤りではなかろう。

それにしても、である。
手工という言葉だけでも名人みたいで恐れ多いのによくもまあ臆面もなく言うものだ。 ペテン師と臆面な師とは同義語だと昔なーさんが言っていたが、はからずも証明された。

エピソード １ は何だったのかわかりゃーしなかった前回作、失敗の原因はサッカー中継を見ながら横目で おしぐれさん を書こうという横着な了見がいかんかったと作家は反省する。

かけっ放しのテレビが大興奮してＦＩＦＡワールドカップ開幕戦を伝える。
ブラジル対クロアチア戦の後半は１‐１からの山場で激しいボディーアタックにより主審が笛を吹いてプレイが止まり、ついでに筆も止まってしまったのだった。物書き作家としては遺憾なことです。
連載ものだから弁解しつつなんとか続いているが、一編ものだったら大家の団塊屋さんにペナルティキックの削除シュートを決められるところだ。

笛の判定はクロアチア選手にイエローカードが出てブラジルのＰＫ。
ブラジルキッカーがクールにゴールを決め、このとき獲得した１点が勝敗を決定づけたのだが 「あれは果たしてＰＫ相当か？」　「日本人主審はかつて日本の移民政策を受け入れてくれたブラジルに有利したのではないか？」
試合中も試合後もレフリングに向けたブーイングが世界中で吹き荒れた。

開催国チームが勝利して開幕した一戦はそれゆえ目立った。
王者ブラジルが相手に先制ゴールを許した展開を世界中がライブ中継で見ていた。 見ていなかったのは参戦チームを送っていない中国だけだったろう。

そこでＰＫの断を下した日本人主審は、試合後の移動の空港でテロに遭う騒ぎにまで発展した。
過去にオウンゴールで敗退したチームが祖国に帰ったら自国民のピストルに撃たれて死んだ事件があったが、サッカー世界戦は第三次世界大戦の代理戦争に等しい。

こーゆーのは日本人には解からない異教徒の心象である。
「断が下ればその後に生じた結果は審に戻らない」 とするのは日本の法制の根本、千年以上の儒教基本だから何の不思議もない。
邪教信のヤカラは自国敗戦の怒りを日本人主審に向けることでウサを晴らそうとしているようだが、そーゆー心象こそが邪教と貶めされるゆえんである。

正教家のおしぐれさん 分解して取りだしたベアリングの ”玉っこ” を清浄なウエスの上に置き、両手でコロコロ転がしながらそう呟くのであった。
コロコロ転がしながら念の気を注入して玉っこをまんまるの真円に仕上げているのだ。

およそこの地上にまんまるの真円など存在し得ない。
地球はその誕生時より溶鉄のコアを中心にその周りに地殻を重ねて出来ているから磁気を帯びている。そーゆー環境下で金属球を作れば必ず極性が付随し、いやでも極方向に潰れた楕円球になる。
説明は要らないだろう、誰でも知っていながら誰も説明し切れないだけだ。

なに！　そんなのは おしぐれさん　のでほらくだって？　あんたは 宇宙の基礎科学っちゅーもんを知らんひとけ？
ヨーロッパ発マイナス金利のことは知っていても地球の根本を知らないと、団塊屋なーさんのように無人島にひとりで漂着したとき生きて行けへんでー。
なぜなら樹上のバナナの実を小石を投げて落とすには、放物軌道に変化の少ない真球に近い小石を探さねばならんという原理を理解せんからや。

地球の磁場極性はコアが鉄で出来ている惑星テラの宿命だから仕方がない。
そのなかで出来るだけ真球に近づける工夫加工は、超電導界の環境中で玉っこを作ることだ。
だが、たかが自転車のベアリングに入れる玉っこを光より速い加速器ニュートリノの気の遠くなるほど長いトンネル内で作っていたら、退職後にはお小遣いで自転車を買おうと心に決めて働くお父さんのお財布で買えるような自転車ではなくなる。

それにね、宇宙船コウノトリの実験室で作った真球玉っこだって、地上に降ろした途端に歪んで駄球になってしまうのだ。
自転車のホイールをクルクル軽るーく回す唯一の手法はね、バラした玉っこを１気圧２０℃の肌寒い作業場で清浄なウエスに包んでコロコロ転がして念の気を注入することだけなのよ。

数日後、この日も早朝４時からイングランド対ウルグアイ戦。ライブ中継を見ながら玉っこのコロコロ作業をしております。
こちらの試合も白熱した肉弾戦だからテレビから眼が離せない、主審の笛の度にコロコロの手が止まって一向に作業がはかどらない。

この試合の１時間後には日本対ギリシャのキックオフである。
きょうはベアリング組み立てまで進めるかどうか微妙なおしぐれさんの心象なのである。

下図に自転車の車軸ベアリングの模式を描いていただいた。
おしぐれさんにこれ程の画才があったとは作家は意外であったが、考えてみれば氏ほどの正教家かつ稀代のペテン師なれば造作ないことなのであろう。

大きい方の図がユーザーでも簡単な工具で分解＆組み立てが可能なカップ＆コーン式と呼ばれる単純軽量な方式である。
世の中にグリース潤滑油とボールベアリングがほぼ同時期に誕生したときからの、そのまんまのベーシックデザインである。

小さい方の図はインダストリアル型（工業型）と呼ばれる一体完成品、一般に多く使われる非分解式のベアリングである。
シールドされているから玉っこは見えない。
ふたつの図に大差ないように思えるのは作画したご仁の責任だが、このタイプは玉っこが摩耗してベアリングにガタが出ても修正は効かない。そっくり交換するしかない。

そこで新品では遊びをぎゅうぎゅうに詰めて出荷されるから使用初めの回転は鈍重で固い。
これを専門用語でプレロード（ｐｅｒｅ Ｌｏｒｄ ≒ 与圧）と言う、人間社会でも中間管理職はアタマをぎゅうぎゅうに押さえられておるそうですなあ。

回転が ”こなれ” て調子が出て来るまでにはやや時間がかかり、そのピークを過ぎれば今度はガタに向かって下降して行く。
いやはや やっぱり誰かに似ておりますですなあ。

さらに、カップ＆コーン式のハブボデーに相当するスポーク穴の付いたハウジング内にこの工業型ベアリングを収めて使うことになるから、全体では部品点数が増して重量増となる。
また同じベアリング径にしたいとなればハウジング径も大きくなってやはり重量増と空気抵抗を招く。

そして最大の相違点は、組み付け納車後においても玉っこの押し加減の微妙な塩梅、すなわち味加減のさじ加減をねじ加減による転がり具合の調整でいとも簡単に可能にしたのがカップ＆コーン式である。
プロメカニックは春夏秋冬の外気温変動と回転による発熱を考慮しながらねじ加減を塩梅するという。
これ、構造簡単だからじつは素人でも出来るのだが失敗して玉を割るアホもいる。安価だから買い直す覚悟でやればいい。

しからば何故ゆえに欧米の高級自転車にインダストリアル型が多く用いられ、カップ＆コーン式は日本シマノとイタリアの老舗 名門カンパニョーロにしかないのか？
答えは嫌になるほど簡単でした。

ホイールの最初の組み立ての際、インダストリアル型の方がめっぽう簡単なのです。
ベアリング屋から通い箱に入って届いたヤツを、すでにスポークを組み込んだハブにスッポンっと嵌め込んで終わり。
組み付け仕様書など読めない海外某国の工場作業員でも表と裏さえ見分けられれば出来る。

しかもインダストリアル型シールドベアリングは外観の見てくれに高級感があり、高温下の力走後にもグリスの流れ出しがない。 よって高価でもユーザーが喜ぶ効果のあるこっちを選んだのです。
さらに言うならば、玉っこの押し加減をその都度調整する名人芸は儒教の民にしか出来ない ”手わざ” の修練技の作業ゆえ、欧米邪教人には出来ない芸なのです。
名門カンパニョーロでも熟達の名人は華僑の儒教人だ。

おしぐれさん 生まれは遠い冥惑星Ｍ１６フェミニン星ですが、宇宙船が漂着した地の欧州邪教門を経て東洋儒教者となってからの年月が長いから手わざ舌わざ冴えわたっております。
カップ＆コーンベアリングに入っていた玉っこが、たとえ邪教の国で造られたいびつなシロモノであろうとも大丈夫。
得意の手わざ舌わざのこころでコロコロするとあら不思議、真ん丸回りのクルクルに仕上げてしまうのであります。

さあここで日本戦が始まります。
応援に専念するべくいったん筆を置かせていただきます。

なに！　結局は講釈ばかりで何もしていないじゃないかって？　あんたねえ そーゆー懐疑の態度はよくないぞ。

２時間後 …
この日の試合 日本が大勝したならばここでエピソード ２ を終わるつもりだったのに、なんだか今後の雲行きが怪しいので おしぐれさん を続けます。
”おしぐれさん かく戦へり” は続けるのですが、気つけ薬が効き過ぎたので今朝は寝ます。

それから数日後 …
本朝は ブラジル 対 カメルーン 戦を見ながら書いている。一次リーグのトップ通過を懸けるブラジルが４‐１でリード。
こーゆー展開なら片目でテレビ、片目でパソコンが可能な作家なのだ。 さらに片手でカップラーメンのフタを押さえながら歯と唇で手を使わずに割り箸を割ることだって可能なのだ。
こーんなことは千手観音様の孫弟子を源師匠に持つおしぐれさんなら当たり前の当然なのだ。

先日の 日本対ギリシャ 戦ではそんな余裕はなかった、点の取り合いを期待して固唾を呑んで見守ったがノーゴールのドロー。
熱湯を注いでおいたカップラーメンはフタが付いたまま冷めてしまった。
なぜなら試合終了間際には固唾と薄塩らっきょを肴にイライラ酒を飲んで、ぶつぶつ言いながら寝てしまったからだ。
そーゆーひとは日本中に大勢いたはず、日本人の健康に良くない。頼むでや サムライ ブルー。

さて、ベアリングのハナシ。
図の中央にある ”玉っこ” が前後に迫るカップとコーンを仕分けてクルクル回わり、 玉っことコーンとハブが一体となって縦方向の荷重と左右方向の全ストレスを受け持つのだ。

分解したシマノのＷＨ‐ＲＳ２１型の場合、玉っこの大きさと数はフロントが直径３ｍｍ程の鋼球が１１個、リヤの玉っこはそれより大きく６ｍｍ程あって９個入っていた。
前後の外径はほぼ同じ仕上りになっており玉っこの数が共に奇数なのは工学的に大きなな理由がある。
回転と停止をくり返すホイールベアリングは玉っこを奇数にして偏摩耗を防ぐのだ。

なぜ奇数か？　それをここで説明しても読者はついて来られないだろうから省略。宇宙の深淵に迫る理論だからこのページでは終わらない。
リヤの玉の直径が大きいのはベアリングの幅を大きくしてチェーン駆動力により常に右前方に引かれるストレスに耐えるためだろう、可能なら小さいほうが良いのは携帯電話と同じだ。

兎も角も、工学のハナシを文章で書くのは愚の骨頂、くどくど書くのは避けて作業をしましょう。
小保方博士もなんやでー ”なんとか細胞” ちゅうのをメディアの前でひょいひょいと捻って作って見せれば一発解決なんや。

おしぐれさんが玉っこを清浄なウエスに載せ、ゴッドハンドでコロコロ捏ねくっている作業の写真は鋼球の直径の ”真円仕上げ” をしているところ。
ちなみに捏ねるの ”捏” は捏造の捏。
本来梵語での捏は一所懸命の意味だったんじゃが、近年使い方が変化しよった。

「えーっ？　ベアリングの鋼球って真円じゃないの！」

「真円でありますかいな、宇宙船コウノトリ用の鋼球じゃありますまいものよ！　日本ＮＳＫやジェイテクト の玉っこを使っているなら真球に近いんだろうけれど、ＲＳ２１は段ボール箱に入って貨物船に山積みされて遠い国から来たんだっせ。
ドコ製の玉っこか分らんのや、内戦のときの銃弾を拾ってきて釜で煮てリサイクルしたのかも知れん。

ヤマト便の伝票以外はオール外国語の箱から出したとき、内部の緩衝材がズレてスポークやハブに塗装の擦れを見たときにはガッカリしたもんや。
それを手に持ってぐりーんと回したときは床に膝を付くほど落ち込んだもんや。ベアリングの回りがゴリゴリやったからのう」

写真のホイール （エピソード１参照） は１１速用ホイールとして現時点では世界一廉価といわれる入門用。
エレガントさで売っているおしぐれさんのコルナ号に似合うようなモノでは決してない。

ないのだけれど諸般の事情でコレを買った。
諸般の事情というのは例のカード払いの規約が贅沢品の購入を禁じているからで、カンパニョーロ社のカーボンホイール ＢＯＲＡ １ など高くて買えない。
コンビニでビールを買うんだって二級品の発泡酒でないとブザーが鳴る。
いったい何処で見張っているものやら、時代の変遷と物価スライド制に合わせて正確に贅沢品を見極めるのだから魂消たカードなのだ。

ＲＳ２１は入門用ゆえに少々重いが堅牢さは世界一、外観は無骨で何のお愛想もないけれど面倒見の仕方次第で世界一回りのよいホイールに生まれ変わる素地を持っていると一部のネットで絶賛されている。
実際に何人かの玄人が回転を組み直してスポークテンションを張り直し、自分用に使って得意がっている動画がＹｏｕＴｕｂｅに流れている。

よいホイールとは何をもってして言うのかということになれば、これはもう文学のハナシですから ええ書きましょうともよ、くどくどとねえ。

１　軽いこと。　じつは軽さには二種類あって、重量が軽いのはもちろんだが回りの軽さが重要。
　　単に軽くても機械強度が弱くてはダメ。走行中のスポークには凄いストレスが作用しているし、それを受け止めるハブの外殻には何百ｋｇもの荷重がかかる。

　　外周部のリムにはタイヤチューブからの内圧が静止時で１００ＰＳＩ（≒７気圧）以上かかっていて、常にリムを外側に押し広げ破壊しようとしている。
　　おしぐれさんが練習から帰ったらエアを半分抜いているのはこの為だ。
　　軽量アルミ合金で作るのが普通だが断面形状を工夫して軽くて丈夫で回転バランスの良いことが求められる。

　　一方の回りの軽さとはベアリング性能に尽きる。空気抵抗も少なからず影響する。
　　手に持ってひょいと回したとき何時までも静かに回り続けるものが良いとされるが、リム外周部に変な重さがあって遠心力を味方にして回り続けるまがい品もある。
　　いくつかのブランドを同条件に並べて回してみると違いが分る。
　　とは言っても貧乏僧侶の身分でそんなコトはなかなか出来ないからサイクル雑誌のレビュー記事を読んで判断することになる。ただし雑誌記事は買収されていることも多い。

２　見た目の良いこと。
　　自転車はなんといってもコレであろう。かっこ悪い自転車では乗り手まで鈍重なイメージになるしモチベが全然上がらないから結局は遅いのである。

　　野党時代の日本自民党総裁にタニガキさんという格好良い自転車乗りがおられた。現政権では法務大臣である。
　　落車時のテープをデコに貼って登壇されたとき、その凛々しいお姿に日本中の自転車乗りは喝采を捧げたものである。
　　世が世であったなれば日本宰相であった氏を放り投げた自転車は、イタリア デ ローザ社の ＫＩＮＧ というハイエンドモデル。宰相が駆る自転車はキングでなければならん。
　　もちろんホイールもイタリアのカンパニョーラだった。
　　日本アンカー社やパナソニック社に総理とか大統領とかいう ネーミングの機種があれば氏も転ばずに済んだものにねえ。
　　
　　ホイールは自転車のサイドビューを彩る大きな面積を占めているからデザインとカラーリングは重要なのである。
　　スポーク組の美しさにも言及したいのですが読者のひんしゅくを買う前にやめておく。いずれホイールを手組みするときにくどくどと申しあげましょう。

本日はここまでっ！


（作家謹述）

ながらくパソコン内に放置しておいたエピソード ２ でした。 これを送出してしまわないとメモリが詰まって動きが緩慢になってきたのです。
ジ△パ▽ネットの安売り専用機のせいなのかおしぐれさんの毒気のせいなのかは判りません。

毒気といえばおしぐれさん、自家中毒したものか最高出力０．３馬力（若いころ）の推力発生器にトラブルが生じまして、大ボラを吹いて完走を誓った１０月の 「ＣＹＣＬＥ ＡＩＤ ＪＡＰＡＮ ｉｎ 郡山　ツール・ド・猪苗代湖」 を欠場することになりました。

ご声援をいただいておりました全国の皆さまと冥惑星の大応援団の皆さま　申し訳ございません。
次回作にて 「小生意気なカーボン勢に果し状を返す」 に至った切なき心情を吐露してお詫びいたす所存でございます。

軽量コルナ号はすでに完成しているというのに、何としたことでありましょう。残念です。
このエピソード ２ が未完の遺作とならないうちに、句読点の些細な誤りなどかまわずに　投稿送出ぅーっ　エイ！

ｓｙｎ

このところお成り （鳴りかもしれん） のなかった おしぐれさん でございます。
此処までのところ 土手のロードで犬のウンコを避けたはずみにラインを失い、下の河原まで転落してドクターヘリで搬送されたという いつかはありそうな 心待ちな、
そーゆーウワサは聞いておりません。

きょうも何処かで吠えておるのでしょう。

あにー ？　「小保方博士の学位認定は論文のクトー点の誤りや名前にフリガナがないなど ちぃーっと ばかし甘かったものの、取り消しの裁定に至る結論には現時至らず」　だとーっ ！

ばかこくでねーだど ワセダ ！　Ｄｒ オボカタの博士号に信憑性がねえだなどと、そーゆー論議が起こるなどとは おしぐれさん へのペテン師よばわりと同様に傾きかけたもんへのパワハラちゅーもんだんべ。
そったら了見の狭めーことではいかねーぞ ワセダ、ここは同窓のもんとして あったかーく放っとってやるのがワセダ破帽のココロ意気ちゅうもんだんべや。

団塊屋の衆を見てみろし、あそこの衆はなあ なーんぼ おしぐれさん がでほらくしたって、　「はいーっ　それは氏の個性ですっ、そちらさまの定めでよしなにお取り計らいくださいまっせ」
柳に蛙　いや柳に風 と受け流して、ちぃーっとばかし喉に残った鰯の小骨を第３ ビールでゴクリと飲み込んでおるでやないけ。

そーゆーのを何というか知っとるけ？　
「貧鈍すればすなわち清呑する」　というのやー。

あにー？　意味かね。　賢者のことをいうとるのや、 ‥ きっと。

ｓｙｎ

きょうも雨が降って練習ロードに出られない。そーゆーときには おしぐれさんの 「わが戦い」 を書きまする、と宣言してしまったことをいささか後悔しているのです。

だって、サッカーのワールドカップ戦はブラジルが会場だからテレビの中継放送は日本では朝方、おしぐれさんの練習時間と重なる。
練習を中止してワールドなそれを見ながら、草カップ戦に向けたオノレのへたれな道のりを書くのはあまり面白くないでしょうや。

ついつい華々しい戦いを書いてしまいそうで心配です。
だから 最初に告白しておきましょう、「あまり本気で読まないでね、大方は でほらく なんだから」

新式カーボン勢に伍して坂を登って行くには機材の軽量化しかない。

「その前にオノレの筋力と登坂スキルを高めるべきだ」

そーゆー無慈悲なご指摘は無視させていただいておる。
筋力もスキルもこれ以上は前に進まんから自転車を軽くして前に進もうと言うておるのやないかい、べらぼーめー。

軽くするといっても２００７年にろう付け溶接で製造されたクロモリ素材のフレームはカーボン素材に比べたら倍ほども重い。
軽量なコンポーネンツを選んで組み立てているとはいえ計量したら１０．９ｋｇもあった。
どうやって計るかというと、自転車を抱いてタニタの体組成計に乗り、その値から自分のピュア体重（呼吸を３分止めたときの体重）を差し引くのだ。
おしぐれさんの自転車小屋には最新デジタル秤などないのだ、べらぼーめー。

ちなみにピュア体重は普通体重より２０ｇ前後軽くなる、魂の重さなのかも知れない。

最新カーボン車のハイエンドモデルは完成車重量６．４ｋｇである、ＵＣＩ 国際自転車競技連盟の規定している最低重量とピッタリ同じだ。
これは何を意味しているかというと、すでに世界の主だった自転車メーカーでは求められる安全強度を満たしたうえで重量規定を下回る車両の開発を終えているということ。
フレーム内の何処かにバラストウエイトを隠して６．４ｋｇに仕上げている。
いま凌ぎを削っているのは走行中の空気抵抗低減競争なのだ。カラダへの負担が減る。

その隠しウエイトは簡単に取りだしてメカニックのポケットに入れることが出来る、実際には５ｋｇ台の自転車が峠を軽々と越えて行く。
おしぐれさんはひとりで二台の自転車に跨って峠に立ち向かっているようなものだ。

最新型の６．４ｋｇの同じような形の自転車の優劣はどこでつくのかというと、フレーム ジオメトリーによる加減速のスムーズさとライダーへの肉体的負担の少なさだろう。
これらはなかなか数値化できない分野なので、バランスとか総合力とかいう曖昧な表現で語られてきた。
しかし近年ではハンドル部に取り付けられるワットメーター（出力計）なるものが出来て、ライダーはどのメーカーのフレームが一番自分に合っているか、どういう踏み方をしたら大出力を得られるのか、即ちレースで勝てる自転車はどれかが分るようになった。

ここがおしぐれさん最大のネックなのである。
おしぐれさんの自転車はヨハネ パウロ二世の黄金のコルナゴのコピーだと前作で書いている。 １９７８年製をコピーした重たいフレームで走ることをヴァチカンから義務づけられているのだ。
そうしないと例のどこでもドアーのような支払い免除のＶＩＳＡカードが失効してしまうのだ。

あれが使えなくなると、おしぐれさんはお気楽な旅の似非坊主などしておれんようになる。
団塊屋商店のコピー機と紙を無料で借りて、若いころ模写した般若心経をカラーコピーしては大仰な装丁で掛け軸に仕立て、リヤカーを自転車で曳いて信州一帯を行商して歩かにゃーならん。

フレーム以外は最新の機材に更新が許されているのでこれまでにも色々やったのだが、筋力の後退と引き換えに変速比が大きくなってローギヤの半径が巨大化し、その分の鉄の量が増えて軽量効果と相殺されている。
ギヤ鉄の比重はアルミ材の３倍だからこれは堪える。なにより回転体の外周部が重たいとジャイロが効いて自転車が立ちあがり、コーナーでの挙動が緩慢になるのだ。
俊敏さが怪しくなったおしぐれさんプラス緩慢な車体では勝負になんめーや、べらぼーめー。

しかしそれで引き下がるおしぐれさんではない。
アルミやカーボンより３倍重いとされる鉄フレームの自転車でも、完成車重量では彼らの２倍の重さにまで身を削って肉薄させた先人の労苦を思うとき胸が熱くなるのである。
素材の宿命的重さを加工技術で克服し、鉄のしなやかさを堅持したラグ式工法のフレームは、ゆえに細身で美しい。

歩道に停めてあるだけでひとが立ち止まり、やがて人だかりとなって口々に 「美しい、セクシーだ」 と呟く。
アルミやカーボンでは 「すげー 速そう」 とは言うが セクシーだ とは言わないだろう。

老練なるおしぐれさんが軽くしようとするのは車体重量ではない、ホイールやクランクなど回転体の摺動を軽くして走りを軽くしようというのである。
ブレーキレバーの引きを軽くするだけでも終盤での疲労に差がでる。
これは工学的にまことに正しい方向性といえる。 チューニングの王道と誉めたい。

さすがは宗教家のおしぐれさん、思想の根本が儒教である。
儒教ばかりではないヴァチカンだってポタラ宮だって、それぞ宇宙の根本と喝采を送っているはず。
遠くＭ１６冥惑星などではブラジルサッカーのテレビ中継を止めて惑星出身儒教者のプロフィールを流し、地球での快挙を祝っている。

まだ具体的に何の行動も起こしていないのに声明だけで快挙とは、冥惑星というのはさすがおしぐれさんの故郷ですなあ。
たしかおしぐれさんはペテン師症候群の隔離病棟として幼時に地球へ流されたと聞いておりましたが時代は変わったんですなあ、つくづく。


手始めは前後ホイールのベアリングのチュンナップである。
自称自転車名人、おしぐれさんの手腕に期待いたしましょう。

効果の評価は摺動抵抗値 〇〇ｇ／秒 の低減。その効果は車重 △△ｇに相当。と関数化するのが今風なのですが そこはそれ、そんなゲージやメジャーやエクセルは小屋にはありゃーせんのよ。
ありゃーメジャーでリッチなファクトリーにしかないのよ。
手で回したグリグリ感を体感５段階で評価すればええの、おおいに儒教にかなっておる。

写真 ： シマノのホイールハブ、これをより一層クルクル軽く回るようにしようという企み。工具はベアリングの玉当たり調整用レンチ、黒はリヤ用 オランダ製　青はフロント用 北米製。
　　　　　日本製もあるが高価なのでこれでよし。 中央の丸い缶はシマノ純正グリースの容器。 道具はこれだけ、あとはおしぐれさんのゴッドハンド。

おおー　後半２５分　ブラジルがペナルティ キックを貰ったぞ。
本日の作業はここまで。

ｓｙｎ

海辺の町 脇野沢まで降りてきたおしぐれさん、漁港を望む丁字路で　＜左：むつ市方面　右：九艘泊 北海岬＞　と書かれた標識の前に自転車を止め何やら考え込んでいる。

「はて くそうどまり とな ？ さても面妖な。
壇ノ浦の八艘跳びにて名を馳せし 清和源氏のおん大将 九郎判官義経どのの名を騙る九尾の狐でも隠れおるか、おのおのがた 油断めさるな」

昨夜の宴会場で繰り広げられた會津源さん家中 対 秋田良助マタギによる薙刀 ＶＳ 鉄砲合戦。
金屏風の陰に隠れて座布団枕に眠りこけていながらも戦乱の余韻が残っているのか、荘厳なるさむらい口調である。
おのおのがた、と重々しく言ってふり返ったところでおしぐれさんひとりしかいない。

海抜５２１メートルの人切り峠から一気に海水面まで降りたのでは高度順応不適合、すなわち高山病になってこの程度の意識混濁は起こるのかも知れない。
高度順応不適合による判断力の低下で引き起こされる山の遭難危険については、初の日本女性隊エベレスト登頂を成功させた隊長であり、またご自身世界七大陸最高峰制覇の実績をもつ登山家でもある山エッセイストの田部井淳子先生が注意喚起をされている。

「下りこそ登るときより慎重に、低い山でも裾野の先はエベレストに繋がっています。ゆっくり息を吸って水分補給を忘れずリズミカルに、しっかり足を着けて降りるのが大切」 と書かれている。

ところがおしぐれさん、上りは失速寸前のヨタヨタ登りなのに対して下りとなると滅法速い。
ブレーキのゴムを擦り減らさない走法は単にケチなだけなのだが、エンジンブレーキのない自転車ではゴムの代りにひじや膝を擦り減らす肉弾ブレーキがある。

「ひじや膝なら一週間でカサブタが取れるさー　なんくるないさやねえー」

本気か嘘か そーゆーことをうそぶきながら１秒間に高度を２メートル下げる速度では高山病にもスリムキ擦過傷にもなろうというもの。

おしぐれさんの研究によると、自動車や自転車のタイヤメーカーでは原料の天然ゴムに硬度と強度を与えるため黒鉛カーボンＣを添加する。それでタイヤは黒いのだがそんなことはどうでもよい。
添加の際に両者を混和させたうえしっかり親和させる役目の硫化剤として硫黄Ｓを使うのだそうだ。
むつかしい化学のハナシだから、わからんひとはそーゆーもんかとご理解いただくだけでよろしい。

そこでおしぐれさん、スリムキ擦過傷の身を引きずって硫黄の温泉に横たわる。
すると硫化水素硫黄分が替えゴムのひじや膝からヒリヒリと沁み込んで、強くて厚い活性カサブタを形成し内側の傷の復活速度を高めると同時に肉弾ブレーキ性能の保証を可能にする。というもの。
この科学的なリカバリ療法で峠の下りと、下り気味な人生の数々の難局を乗り切ってきたという。

説明されれば実に納得のいくこの治療法は、信州地獄谷温泉の猿に聞いた。
尻の赤い部分で温泉に向かって山の斜面を滑り降りて来るとき、摩擦熱で赤いパッドがすり減って臀部を火傷するドジ猿がけっこういるんだそうな。
でも落下した処が硫黄の温泉なのですぐに良くなる。これをくり返すうち強靭な赤い尻の構築が完成するという訳だ。

今やレジェンドとなった高崎山出身のボス猿ベンツなら、こーゆーときには葛西選手のスキーを借りるか北海大蕗（クロボックルフキ）の葉っぱを尻に敷いて滑ってくるのにねえ。
確かに大分の猿よりも信州猿のほうが尻の赤味に緻密さというか光沢と言おうか、シルキーな厚みがあるように観察される。
九州地方には生育しない岡谷桑 （群馬では誇りを込めて富岡桑と呼ばれる） の葉っぱを食べているという側面もあろう。

余談だが、サイクルパンツの機能性 快適性で世界一評価の高いパールイズミの製品は、パッドの色が赤である。尻パッドに赤色を譲れない理由は地獄谷にあった。
どーゆーことかというと、パールイズミの創業者 清水釿治氏の生まれ育った故郷の村は 真珠のような泉に清水湧く 信州飯田。
飯田は地獄谷の野猿公苑に近いこともあって動物好きの釿治少年、幼少のころから自転車に乗ってお猿に会いに出かけていた。

猿のおケツはなぜ赤いのか？ 赤いおケツは摩擦に強いのか？ ボクのおケツも赤くなったのはサドルで擦れたためだがとても痛い、赤いおケツのお猿は自転車に長時間乗っても痛くならないのか？
そーゆーことを考えながら成長した釿治少年、長じて自転車アパレルのパールイズミを興したのである。

日本のサイクラーでパールイズミのお世話になったことのない者はいない。１００パーセントいない。
スポンサーの関係で海外製品を使わざるを得ないツールのプロ選手でさえも、ロッカールームでこっそりとインナーにパールイズミを着用する。
ジャパンライダーはメーカーロゴ満艦飾のレーサーパンツの下に純白の羽二重サムライパンツを着けて戦いに臨む。ニッポン武士道とはかくなることか。といわれるゆえんである。

そればかりではない、信州茅野の ”まっさか落とし” を見てみなれ。大杉の御神木の先頭に跨った勇者の股間をよく見てみなれ。
神事だから白のさらしを腹に巻いて純白の猿股着用だがその下にはきまって、信州が生んだ股間の守護神 パールイズミ を穿いている。
まっさか の勇者のおケツを守るのは、ゴールドウインの野球用プロテクターではなく、地獄谷の赤い猿パッドなのだ。（添付写真参照）

ここで信州諏訪地方に縁者のない読者に ”まっさか落とし” の説明をせねばならない。

まっさか落とし をひとことで語るのは難しい。信州諏訪大社に納める式年遷宮用材の杉の丸太 御神木の 「おんばしら」 を山から切出すところから始めないとならないからだ。
大樹の気を鎮める神事を済ませ、これまで何も切ったことのない処女斧で切り倒す。
大斧を振るう 斧師 を勤める若者を排出するのは一家の誉れ。

その斧の出処ゆえんについても書けば、一編の鍛冶屋物語が書きあがるほどの安岐刃がねの壮大なロマンのヒストリーなのだ。
そのほかにも斧の柄となる強靭な 牛殺しの木 をツチノコのいる山中で探し出すのも大変なら、ノコギリを撥ね返すその木をヤスリで切り採る作業に三日もかかる。
この祭りが四年に一度しか開催されない理由がご理解いただけよう。近代オリンピックは おんばしら に倣った。

村の衆総出でわっせわっせと御神木をお仮屋まで搬送して、もう皆んなヘトヘトだからとりあえずおっ立ておいて あとは来年にすんべえ。
こーゆーエンドレスのお祭り、おんばしら祭 の最終ステージ前夜祭のモチベーションに酔った集団ヒステリー が、まさに ”まっさか落とし” なのです。
当番町が四年がかりで準備して、毎年少しづつ高めていったテンションを真っ坂の坂で一気に放出 爆発させる。なんと最後の坂の５０メートル断崖を真っ逆さまに落ちるのです。

運び手の村の衆が断崖を前に ”づく” 尽きて、えーい ままよ と突き落としたのが真相なのは間違いないが、このパフォーマンスが受けた。天の岩戸が少し開いて女神さまがにっこり微笑まれたという。

命がけの落下転落がこれほど素敵でセクシーなお祭りは世界にふたつしかありません、諏訪の おんばしら祭り と イングランドの チーズ転がし祭り だけです。
ジャワのバンジージャンプですか？　あれはカテゴリーが異なるじゃありませんか、却下です。
おんばしら の映像はＮＨＫアーカイブスでご覧ください。

茅野のまっさか落としはおんばしら祭りのひとつのステージに過ぎないと書きました。
全部で何ステージあるのか正確に数えることの不可能なミニ集団ヒステリーがそっちこっちのご町内の坂で巻き起こっているのです。この時期の信州諏訪地方というものは、全域が魔界そのものです。

茅野生まれの著名人に団塊屋の なーさん がいます。いうことはありますまい、 魔人です。

ところで、その起源は平安時代という信州の奇祭 おんばしら大祭 を高い樹の上から目撃した信州の猿のハナシの続きです。
前頭葉の何処かが茅野の人間に近いんでしょうなあ、急斜面をケツで滑り降りることに並々ならぬ興味を持ってしまった。

茅野市郊外で行われる ”まっさかさ落とし” のグレートかつエクセレンスな狂乱ぶりに興奮した酔狂な猿が、杉の木の小枝に跨って地獄谷の崖を滑り落ちてきては熱湯池に まっさか に飛び込んで溺れる事故が４年毎に多発するので、祭りが近づくと長老猿は気が気でないんだそうです。

さてさて こちらは下北の脇野沢、道路標識の前にしばし佇むおしぐれさんのハナシです。
昨夜泊めてもらい硫黄の硫化水素温泉にも入れて貰った源さん民宿はイノシシ園の近くだったから此処よりも標高が高い。そこで一晩高度順化をしてから降りてきたのだから高山病ではないはず。
彼が変なのは単に二日酔いが醒めていないだけなのだ。

ここで冷静な田部井隊長なら次のようなご助言をいただけると思います。

「空気の薄いエベレスト高地で５２１メートルの区間を４分半で降りるプロ登山家などはいません。
それは素人の弾丸登山といって、弾道が単放物線を描くせかせか短慮型。
ヘリコプターを使った土日登山でエベレストに登ろうなんて無謀なテレビ局があるようですが生物学的に無理でしょう。そんなことをしたら短時間で生命を脅かされる高度な高度障害に陥ります」

先生、駄洒落がお好きだったとは ‥ 。 おしぐれさんを越えていますなあ。

「あのね、ヘリコプターのエンジンにガソリンと空気を送るキャブレータだって高度が上がると気圧が下がって混合比が変調するんです。近年はコンピュータで最適制御がなされますからずいぶんよくなりましたが天候急変で気圧がさらに乱れた気塊ゾーンに入ったりすると、酸素濃度の補正が間に合わずに墜落することがあるんです。
ジェット旅客機がエアポケットで急落下した場合は高度を落とせば収まりますが、こちらはエンジンが失火したままプラグが湿けって復旧しないんだから深刻さにおいてはより高度障害です。

ところで、おしぐれさんの場合は下降開始の海抜高度が５２１メートルですね。
エベレスト スケールメジャーで簡易換算するとこの高度は低度で、約５２０メートルはヤク山羊の産児放牧場より低い。

軽井沢の碓氷峠より少し高い処から自転車で何やらワメキながら降りてきたというだけのハナシですからご心配なく。
東京スカイツリーの高速エレベータに赤ちゃんを抱いて乗っても大丈夫なのと同じレベルです。
ただ この標高差をたったひとりで自転車を駆って４分半で降りてきた勇気には正直 ‥ ワタシ 泣きました ‥ いるんですねえ こーゆー団塊がまだ ‥ 」

「おおー　パタゴニアの氷河の崖を吹き上がった風が ワシを呼んでいる、はやく来いよと叫んでいるー。　いざっ！　参らせ候う 北海岬ぃーっ」

おしぐれさん、自転車のアタマを右の方向に振ってわからんことをアジっている。
田部井隊長さらに続けて、

「これは二日酔いだけではなさそうねえ。 こーゆーキャラクターなんでしょう。 放っておくにかぎります」

脇野沢から九艘泊までは、さしたるアップダウンもなく、陸側に垂直の高い崖を見ながら進むと静かな入り江に着いた。
心拍もアップダウンしないままだったのでさしたる感動もないが、三方向を崖に囲まれた九艘泊の港は波も風も凪って静まりかえっていた。
天然良港とはこのような港を言うのだろう。 九尾狐の気配はない。

小さな船溜まりに四艘ほどの小型漁船が係留され浜の網干し場から潮の匂いが流れてくる。
残りの五艘は沖に出ているのかそれともこれで全部なのか、九艘もの船を収容するにはちと狭い港なのだ。
先の方に漁師小屋と見えるトタン屋根の作業小屋があって、軒から船を直接引き上げられるようにコンクリートのスロープが海水面の下まで延びている。

このコンクリート構築物はどうやって海のなかに生コンを注入して形成したのだろう。工事を指図した棟梁は祈りで大海原を切り開いたという七聖人のひとり、モーゼ親方だったのだろうか。
ふだん海の近くに暮らさないおしぐれさんには見慣れない風景だから自転車を押して近づくと、潮の匂いに混じって焚き火の匂いも漂っているのがわかった。
ひとがいるのだろうが人影はない。
声も聞こえない、聞こえるのは海鳥の鳴き声だけ。

朝の早い漁師は昼寝タイムなのかも知れない、時計を見ると７時３０分だった。もちろん午後ではない。

田部井隊長のアタック隊がエベレスト臨頂登攀を開始したのは午前１時０５分。風の止まっているうちの帰投可能タイムから逆算するとこの時間がアタック開始のぎりぎりなのだ。
星は瞬いているが真っ暗ななかで天候と隊員のモチベーションを判断をしてＧＯの決断をするのが隊長の役目。
あとは仲間のガッツと幸運と日本製機材の揺るぎなきを祈るしかない。

祈りとは人間の最終ウエポン。 ＭＱ‐１プレデター や 利剣 など無機質無人の冷血アタック機とは根本のポンが違うんでえ べらぼーめえーっ！

宗教家のおしぐれさん 意を強くしてガッと踏み出す自転車にはこだわりがある。

１９７８年、ヴァチカンの中庭に引き出された一台の自転車。
献上されたばかりの黄金のコルナゴに跨った ヨハネ パウロ二世、周りの心配をよそに石畳の上を花壇の端まで５０メートル走り、ブレーキを上手に使って後輪を浮かせると鮮やかなラビット ターンを一発で決めた。
たなびいた法衣の裾から風が起こり、ローザマリアの小さな花弁をつけた小枝がフヮーっと揺れた。

カメラ団の前に戻って来た法王の晴れやかな笑顔と黄金のコルナゴの映像はあっという間に地球上を駆けめぐり、宗教の垣根を越えて世界中のひとびとが喝采し歓喜した。

そのコルナゴのジオメトリーをそっくりコピーしたのが、後年おしぐれさんの乗車となったコロンバス スチール製のフレームである。
製鉄が産業としてイタリア ジェノバで始まったときの製鉄会社コロンバス。業種を問わず会社としての創業は世界最古といわれる。
クローム（Ｃｒ）やモリブデン（Ｍｏ） といった代表的改質元素の他にニオブ（Ｎｂ）と呼ばれる希少元素を添加して自転車向けに靱性強度を調整したコロンバス入魂の薄厚星型断面パイプは巨匠コルナゴの工房で溶接され強靭な自転車フレームになった。

おしぐれ号は平民用だから黄金メッキではなく、フェラーリレッドで塗装された。したがって法王号と比べたら格段に軽い。
そう書くとそれまでだが、あんた フェラーリレッドでっせ。そんじょのナニとは格もオーラも違う。

「ベネディクトのやつ、あんな重い自転車をよく漕げたよなあ。しかも９０ＲＰＭでペダル回しながら両手離しでお祈りなんかしてやがった。
バイエルン生まれのスプリンターは生まれながらの敬虔なる クリスチャン・デ・ビチクレッソなんだねえ」

おしぐれさん、先代ローマ法王とたまたま同じ名前の知り合いの男を懐かしむ。
くり返します、たまたま同じ名前のベネディクトです。
先々代の法王 パウロ二世の自転車メンテナンス係をしていたベネディクトとは、よく一緒に地中海ロードの直線で ”もがき” 合った小坊主仲間です。

ベニーは 「ヴァチカンを卒業したらツールの選手になる」 のが将来の夢でした。
ヨーロッパの少年はみんなそうです。日本ではサッカー選手が夢の第一位のようですが、それは心得違いというもの。

サッカーは舗装された道路の少ない中南米系に任せておくべきで、国中に自転車で走れる道が敷かれた欧州や日本では自転車で世界チャンプを目ざすのが健全な少年のありかたなのです。
ちなみに現ベルギー国王のフィリップ陛下は、皇太子の時代にその健脚をナショナルチーム監督のエディー メルクスから懇願され、オリンピック ロード競技の強化選手に加わっておられます。

エディー メルクスに関しては、ここで多くを書く愚を避けますがベルギーの国家的英雄。わが国で言えば長嶋茂雄・大鵬幸喜です。
自転車とはそーゆーステータスですから、もちろん国技です。
皇太子はイタリア合宿にも参加され、苛酷な石畳の練習ロードを歯をくいしばって走っているところをぼくとベニーは何度も見かけました。
その頃はパールイズミの創業前で、石畳路は地獄のノルマンディーといわれたものです。

ぼくらは地中海ロードのフィッシュ＆チップス屋台の前の、少し傾いたバイクスタンドに自転車のサドルを引っかけてからムール貝の砕いた貝殻をコンクリートに混ぜてある防波堤に並んで座り、夕陽を見ながらソフトクリームを食べるのが好きでした。
ぼくが首にさげているＶＩＳＡカードはソフトクリーム屋でもミラノ ピッツア屋でも使えました。支払いはどーゆー仕掛けになっているのかは今でも知りません。
贅沢品は買ったことがないけれど、そーゆーときには雷のブザーが鳴って閻魔大王が出る。むかし母に言われたことを憶えています。

ぼくもベニーもイタリア生まれではないけれど、ここに座っている間はイタリアの男の子だからそれらしい振る舞いをしなければなりません。
海から吹いてくる気持ち良いシロッコ風が吹き抜ける防波堤に座り、浜辺を歩く金髪ビキニ美女に向けて 「♪ ピュッ ピュー 」 なぁーんて 口笛を吹いたりしていたものです。

でも夕陽が傾き、門限に厳しいヴァチカンの夕食までに帰るためには死にもの狂いで帰路１００ｷﾛのペダルを踏まなければなりませんでした。
喉がカラカラになっても踏み続け、呼吸筋が 「♪ ピュッ ピュー 」 と鳴りました。大リーグ養成ギブスのような音でした。

それから何年経ったでしょう、たまたま同じ名前のベネディクト１６世が第２６５代ローマ教皇に就任されたとのニュースが遠い日本にも届きましたが、タメ口で語ることの出来る男はメンテ係のベニーのことです。

九艘泊の鼻を曲がってさらに北に行くと左手の視界が大きく開けた。
ここが北海岬、日本のパタゴニアである。
ここより先に道は続いていない、崖に当って行き止まりになる。崖上の森を歩くにしても自転車を担いで崖を登るすべはない。

南米南端のパタゴニア岬には、足元の氷河の端っこに 「地の果て アッチは南極」 と書いた旗が立っていて、それが強風に引き千切れそうにはためく鮮烈な風景なんだそうですが、ここは静かな処だ。
海の先は北海道、西の遠くはロシア。海岸に漂着しているプラスチックゴミにはハングルの文字。

パタゴニアと同じ国際規格の Ｒｏａｄ Ｅｎｄ の標識の立つすぐ下の海を見て驚いた。

「びえーっ！　ウニがいる　海底の石の上にウニがいっぱい うにうに しているーっ」　

ウニがこんな浅いところに、まるで道の上から黒の碁石を撒いたように、うにうにのウニが普通に見られるとは思っていなかった。
ウニは海女さんが鼻いっぱい空気を吸い込んで、握った昆布を逆にたどりながら潜って行った深い岩場にいるものとテレビの あまちゃん を見て思っていたからだ。

この辺りの海は透明度が高く、深いところのアワビまで海底の様子が見えるがウニは腕まくりして掴める深さにいるのだ、しかもでかい。
殻を少しだけ割ってスプーンでひと掬いして身を食べた後は、硫化硫黄液に漬けてまた海に戻せば小さな傷など忽ち元気になって大きく太りそうなウニちゃんなのだ。

おしぐれさん、自転車を止めてガードロープに立てかけると、靴を脱いで海に入り一個取ろうとロープの下をくぐって水辺に立った。
ウニちゃんはすぐそこにいる。
スプーンはないが笹の葉っぱで代用できるだろう、山側に生えている下北曲がり竹の葉は鋭く硬い。

「キーイ　キッキン キッキン キューッ！」

背後の山の崖にしがみつくように生えた高い木にいた猿が、アラート信号を投げてきた。

「ひとが来る、小さな装甲車と中型の戦車が迫っている。海から上がれ！　極めて危険　危険！」

岡の方をふり返ると手押し車を押した婆あさんが道より高い土手の上にいて、手押し車を支えにして倒れないようにしながら額に手をかざしてこっちを見ている。
さらにその奥の方から荷台にのぼり旗をおっ立てた軽トラが、ガタピシしながらこっちに近づいて来る。
荷台ののぼり旗の横には鋭くて長いモリが縛りつけてあって、ガタピシ揺れるからキラキラ光っている

「なんだい 人がいるんじゃないか」

おしぐれさん のんびりそれらを見ていたが、

「えーっ　密漁取締り監視車 って書いてあるよ。密漁ってワシのことかね」

一切を合点したおしぐれさん、腕まくりをした両手を海の中に突っ込んだ。
ひえーっ そんなことをしたら密漁行為で検挙されるか、悪くしたら漁師のモリで突き殺される。

「おーい　オメさん そごで何してんだあー　こごはおらほの漁協の特別漁圃場だで よそ者は入ってはなんねーだ！ もーじき けーさつが来っから そごを動くな！」

軽トラから降りてきた爺さんが海に向かって大声でいう。腰には鉈まで下げている。
もしかしたら背中に村田銃を背負ってんでねーのけ。

聞こえたのか聞こえなかったのかおしぐれさん、海に突っ込んだ手で両手一杯にすくった水を思いっきり顔やカラダにブチ当ててバシャバシャ洗う。水底のウニが驚いてうにうに逃げる。

滴をポタポタ落としながら道路に上がってきたおしぐれさん、手には何も持っていないし裸足に裸同様のサイクルウエアだから隠すものもない。
爺さんは腰の鉈に手をかけたまま睨んでいるが、近づいては来ない。
おしぐれさん、ゆっくりした動作で自転車のパンク用品入れから小さなタオルを取り出し濡れた顔やカラダを拭いていると、おしぐれさんの来た道をサイレン鳴らしてパトカーがやって来た。見覚えのある青森県警のミニパトだった。

「あいやー　おめさん、福浦のー ぬいどう石山のー　デカチン プロライダーでねえすか？　こったらどこまで トレーニングだすか。はっちゃ ごくろーさんだすなあ。
爺ぃーさん、おめ　早とちりしてはなんねーだ。このひとは有名な自転車選手でなあ、しかも偉い坊さまで福浦のドライブインの陰のオーナーだあ。そのうえ旅行作家の先生でもあらせられる。
見でみろ！　海で汗を洗い流していだだけでねーが、このっ！　えーが おらだぢは忙しーんだがら 思い込みでいぢいぢ呼ばねーでけろ」

ミニパトは生活安全課のあの二人組だった。
おしぐれさん 一言も釈明しないまま嫌疑が晴れて、ミニパトは帰って行った。
というよりこの二人組、おしぐれさんには出来るだけ係わり合いたくないという表情ありありで、無線機をがーぴー言わせながらそそくさと行ってしまった。本編には単にちょこっと出演してみたかっただけなのだろう。

「ほれみろ 爺ぃーさん、おらも言ったべしよー　このひとは密漁者ではねーって。
濡れたシャツから透けて背中の彫り物が見えるっちゃ、同行二人 と彫ってあるべっちゃ。
この岬さまでわざわざ来たよそのお人で、同行二人といったらばあー このひとと弘法大師さましかいねえっちゃよ。おめ ケーサツなんか呼んで 罰ち当りな爺ぃーさんだなあ。
天罰が下らねーよに おらが拝んでやるだに」　

手押し車に寄りかかり、倒れないようにしながら婆あさんが両手を合わせて念仏する。
安心した猿たちが木から降りておしぐれさんの後ろに集まってきた。

「かんべんしてけれやー　旅のひとー。　おらもなあ 見張りの猿が鳴かねーがら いづもの密漁団とはちーっとばがし違うなあど思っていだんだあ。密漁団はボートで沖から来っかんなあー。
オメさま 猿語も分んのけ？　てーしたお上人さまなんだなやー。　したらば おらは帰えーっからよー 罰ち当てねでくろっちゃー」　

結局、おしぐれさんはまったく無言のまま 爺ぃさんも婆あさんも去って、またひとりになった。
北海岬に静寂が戻り、逃げていたウニが浅い石の上に戻ってきた。
猿たちが小石の浜に降りて亀の手を拾っては器用に殻をむいて食べている。これは漁師が種を撒いたものではないので獲ってもいいようだ。

そのとき、静かだった崖の樹上から再びアラートが鳴った。

「八戒がくる！ みんな上がれ、樹に登れ」

浜の猿たちは一斉に走って樹に駆け上がった。
逃げ遅れた子猿がおしぐれさんの背中に飛び乗った。戻ろうとしていた母猿はそれを見て高い樹に跳び移った。

「ガサガサガサァーっ」

音のする方から一匹の大きな牙のイノシシが一直線に崖を駆け降りてきておしぐれさんの前まで来た。
全身汗まみれ泥まみれ、鼻や耳や牙に蔦や蔓が絡んで吐く息荒く 悪鬼の形相。

「キキキッ」

小猿が怯えておしぐれさんのアタマの上まで這い上がる。それを捕えてジャージの胸に押し込むと小猿の震えが止まった。

「八戒　どうした。　柵を破って来たのか？」

「ハイだす、おらだってやる時にはやるよ。おしぐれさん 無事でよかっただすーう」

イノシシから悪鬼の気配が消えた。

「密漁監視車に追われでいなさるっちゅう 知らせがあっただ、おらあ三回目の体当たりで柵をブチ破って走ってきたんだあ。
おらが猪獅子から受け継いだ下北のシマで おしぐれさんにもしものことがあったれば、おらはフクシマの仲間から恩知らずの 意気地なしの 卑怯者の 大飯ぐらいと言われっちまうだ。
おしぐれさんがフクシマのイノシシのことをキチンと正確に書いてくれたことが ローカル双葉 民友新報 に載って、なんぼ勇気づけらてたことかってアッチの仲間から便りがあっただよう。
おらは字が読めねえだが手下には学問のできるヤツもいるんでさあ」

「八戒 ついて来い、海でカラダを洗ってやる。 小猿 おまえも手伝え」

「キキキッ」

小猿がジャージの胸元から顔を出し崖の木々から母猿たちも降りてきた。

北海岬、ここの浜と崖が北限猿の越冬と子育てのために秘匿された本当の場所。だが地図にはもう少し南に寄った脇野沢と記されている。
環境省も青森県も Ｚｅｎｒｉｎ地図も、担当者はそのことをよく知っているが黙っている。そして Ｒｏａｄ Ｅｎｄ の標識の先は空白に染められている。
よって読者諸氏よ、口外はなりませぬぞ。

八戒の汚れたカラダを海水で洗うと茶色い流れが起きて、それはウニの栄養分なのか うにうにうにうに 黒い碁石が集まってきた。囲碁なら白の一手総取り勝ち。


北海岬 おわり。


次回には下北半島の首根っこ地帯に戻って、核燃サイクルロードの環状線をひとサイクル終える予定でした。
ところがつい先日、恐れていたことが現実になりました。
サイクルエイド ＪＡＰＡＮ の実行委員会から２０１４の開催案内に添えて、前回上位完走者であるおしぐれさんに対し 小癪にも 「果たし状」 が送られて来たのです。

原籍地を出奔中でしたからそちこち回送されて、お尋ね者のおしぐれさんの許にやっと届いた封書には経由地郵便局のスタンプが何個も押され、なかにはパタゴニア経由南極昭和基地特設郵便局なんてスゴイのもあってお宝鑑定団に出したいほど。

果たし状を突き付けられて 「腹が痛い」 と言っては 「逃げるか 臆病者め」 のそしりは免れぬ。

「ふっふ 片腹痛いわ 若造め 返り討ちにしてくれようぞ」

んな訳で、しばらくは筆を置いてトレーニングに励みます。じつは今年に入って股関節が変なんです。
でも言い訳しないのがサムライライダー 鉄の掟。
コースの猪苗代といえば旧會津藩ゆかりの地ではないか。

おしぐれさんは受けて立つことにしたのです。今年こそは新式村田銃にやられて果てるかも知れん、どっちにしろ果てるまでは走らんばならんのや。
新式カーボン勢を一台でも多く斬り崩して果てたなら、コロンビア ＣｒＭｏスチールの切れ味と冴えの今も変わらぬことを先に逝ったベニーに届けられる。

雨で練習ロードに水が上がった日には昨年同様 「おしぐれさんの ＣＹＣＬＥ ＡＩＤ ＪＡＰＡＮ ２０１４　ｏｌｄ ｒｉｄｅｒ かく戦へり」 をお届けしましょう。

それではみなさん ごきげんよう
おしぐれさんの熱きモチベーションにどうぞご期待ください。

ｓｙｎ