「おーい　いるかあー おしぐれ。　ワシじゃー 見舞いに来たぞー」

一番来て欲しくない人物があらわれた。　
一升瓶をさげて来たことは評価してやってもよい。　されどこのご仁、来たればばなにかと騒動を起こす。

「国外退去の処分を受けたと聞いて一安心していたのはオラだけじゃなかろ、なーんで日本にいるんだべ。
そーか　インポル本部のフランスからの国外退去ということか、ならば生国の日本に帰るしかないわなあ。　銭形の あんたも不びんな男よのう」

そういうおしぐれさんだって相当に不びん者なのだが、彼ら不びん同志には敵同士でありながら奇妙なもたれ合い感がからまり合っている様子。

「だけど 言っておくぞー。　んなの　友情じゃあないからなあー、断固じゃー。　こっちへ来るなー」

「おー　けっこう片付いているじゃーないの。　んで、 オメさん 首はどーかいね。　休耕しとるって聞いたでよー クワが持てねーだかや？　心配して来たんだあ。
オメさん休耕って、畑なんかやってたっけ？　怪しい回春草の栽培じゃあーあんめえな、職権によりタイホせねばなんねーでよ。　がっはっはー」

小屋が新しくなったとき余材で作ってもらった木の作業台に一升瓶を置いてぎょろりと周りを見渡す。　その眼は前回よりなんぼかは柔らかだ。
ワルサーを返納してきたので懐の重さのバランスが変で、すこーし気弱になっているのだろうか。
あの黒もみ皮の手袋はセーヌ川に捨ててきたのか。

「休耕じゃないよ親分、休稿だ。　オラは病人だでなあ、誰のせいだっけ？　作家のオラがペンを持てないとなれば死活問題だべさ。
フェードアウトしたと思っていた 北の山から さんも久しぶりの こんにちわ をしてきたし、オラも何か書かないと食えなくなるけんねえ。　休稿はそろそろ終わりにするよ。
冷や酒用アレヴァのビーカーは割れた後買えないでいるから大関の空きカップでいいかい」

「いやー　すまねがったなあ。　ワシもなあ 停職＆官舎謹慎 二ヶ月が解けたばかりでなや、フランスからの本給はまーだ停まっているんだわ。　おっかーに食わせてもらってるんだあ。　
つまみにガガリコ君でも買ってくればえがったけんど酒はいーのを奢ったぞ、どーだ ”獺祭” だ」

獺祭とはまた張り込んだものである、おっかー殿が持たせてくれたのだろう。　ダッサイを選んだご内儀の本心は亭主を放逐した碕玉県警への強烈な面当てに違いない。

「おやぶーん　こーゆー洒落はボク好きよー」

前回の大ドッカーン事件で工房の大部分が吹き飛んだおしぐれさんの住居兼自転車小屋は、インターポールから送られてきた補償金で建て直しができた。
火つけ犯ともいうべき銭形親分師弟を逮捕した碕玉県警は、犯人がインポルへ出向中の身内の警部だったことに驚愕し恐縮の態度をあらわした。
そして事件はそもそもなかったということにしたうえでインポルに掛け合って補償金をぶんどってくれた。

ユーロでの入金は碕玉県警がどーやってマネーロンダリングしたものか日本円のピン札で さきたま新報 の古紙に包まれて届けられた。
おしぐれさんにとっては不労所得なのだがその資金で小屋を建て直しても、なぜか年金事務所も税務署も何も言ってこない。　貰っておいていいのだろう。

小屋はまあまあ修復されてしかも以前より綺麗になった。
しかし大爆風に吹き飛ばされて残雪の地面に落ちたとき 「ぐきっ！」 と音をたてたおしぐれさんの頸は重傷であった。
首がやや左を向いたまま動かせなくなり右腕が痺れて頭の中から音がしている。　その音とは競輪場の最終周回で打たれる大音響の打鐘ジャン音なのだ。

いよいよおしぐれさんの命運も最終ラップ突入か？　
脳ドックへ担ぎ込まれたおしぐれさんが検査のために入れられたＭＲＩの洞窟内部では、磁気共鳴音と打鐘ジャン音が反響しあって大変な修羅場となった。

大騒ぎの割には脳内に特変はなく、若き煩悩の片りんが映っていただけだった。　困った担当医は転院の意見書にこー書き込んだ。

『脳内まくりの大混乱は前頭葉海馬の辺りが元来そーゆー作りであったと思える。
馬が競輪車に乗ってウイリーしているという訴えは一時的な妄想に過ぎず、患部を固定して安静のみが唯一の治療となろう。　他にあったら教えて欲しいもんだ』

当院には脳天気者用の余剰のベッドはないから他を当ってくれ。　ということで整形外科へ送られた。

整形外科院での診断では 「加齢性頸椎神経根症」 という健保適用の名前が付いた。　つまり首の寝違え症状。　
”加齢性” とひとこと多く、患者をを小馬鹿にした症名だが症状は相変わらず激甚。　垂れ流しの寝たきり、というのはたしかに老人性。　これには心細かったと今だからいえる。

これは大ドッカーン事件が引きがねとなって発症した職業病らしい。
業界用語でいうところの自転車首 （他業界ではパソコン首とも） が一気に噴き出したものだったのだが、頸椎の損傷というのは恐ろしいものである。

一方、アヤカシ いや アカシア蜜蝋の可燃ガスにジッポライターの火花で失火爆発させた火つけ犯の銭形師弟はさすがの強靭さであった。　不死身のインターポーラーたちは焦げた眉毛をきりりと吊り上げ、

「ワトソン　ここはひとまんづおらだぢの本拠、パリのインターポールさに帰えーって捲土重来を期そうではないか」
「へい　親分、エールフランス・ コンコルド機の搭乗券は押さえてありまっせ」
「よーし 上出来である。　んで？　エコノミークラスだろうな」
「あいやー　親分。　今度こそおしぐれ容疑者の護送になると思っていたので、晴れのビジネスクラスであります」
「そーか ワトソン、オメは有能な助手だなあー。　急いでエコクラスに変更しろ」
「とほほー　今度こそはビジネスクラスでパリのド・ゴール空港に錦の凱旋を果たせると思っていたのに ‥ 」

そこに藍紺の制服に金のラインを４本も入れた凱旋門広場のナポレオン皇帝のような大将があらわれて、

「そこな両名 神妙にいたせ。　ええーい 頭が高い。　ひかえおろう！　
これに所持せし シュワネッガー インポル事務総長の召喚命令書が目に入らぬか。　うりゃ うりゃー　目に入らぬくわぁーっ！」

制服の大将、日本国内では支障があるので詳しい官職名は書けない。
制服の下には桜吹雪の彫り物をプリントしたＴシャツを下着がわりに着ているなんて、とても書けない。

趣味は変でもともかくも、碕玉県警のえらいひと。　
かねてよりひとの管轄領内で勝手に破壊行為を繰り返すインターポーラー師弟を苦々しく思っていた。

此度はとうとうやらかしてくれた。　北関東一の自転車名人といわれ、著名な作家でもあるおしぐれさんの小屋を爆破するという大罪である。
このふたりを成敗しても今なら世論が味方をしてくれる。　なんといってもおしぐれさんは北関東一の平地、渡良瀬遊水地内の限定チャンピオンなのだから。　山地でどうかは知らん ‥ 。

「両名ともそこに直ってよっく聞けー。　わが邦人を手にかけたとあっちゃー この東山桜、黙っちゃーいられねーってもんよ、 んだべー。　おとなしく縛に付かんかい。　ぼけー！」

ふたりに縛縄が打たれ、腰縄を引かれて去って行くときの一瞥以来 ２か月ぶりの再会であった。
彼の国フランスではとうにギロチン極刑は廃止されたと聞いてはいたものの、例外もあろうかと少しだけ心配していた。

親分とワトソン助手には ”バッジ召し上げ ” の重処分が下されて生国に帰された。　ワトソンはスコットランドに、銭形親分は水戸に帰る途中でおしぐれ小屋に立ち寄ったというわけだ。

「親分、所沢に買うと言っていた墓所はどうしたかね？」

「ああ、あっちには女房の実家があるんだわ。　ワシは水戸がええと言ったんだが押し切られてしまってなや、ひと区画を借金でなあ。　日本に帰ったらそーゆーことになっていた。　がはは〜。　
水戸の親戚に顔を出して借金証文のお礼を言ったれば、その後は所沢に落ち着こうと思うとるだよ。　県警に嘱託の非常勤復職が叶ったれば自転車で通うだ。　がははあ〜」

「親分、所沢〜浦和間は直線距離でも３０Ｋｍ以上あるぞ。　オラと渡良瀬で練習してその出っ腹を引っ込めないとねー」

「そーだなあ、がはは〜。　それがよオメさん、特殊詐欺対策ラボ ってのが所沢署に新設されることになった。
ハイパー捜査は浦和や桜田門でなくたって空き回線が多いほどやりやすい。　本部長の東山ってのはよ、ポリスアカデミーで面倒みてやった後輩でなあ、ワシを呼んでくれたんだ。　お世話になろうと思う」

こわもて銭形親分がこーんなに素直な爺さんだったとは意外なことで、思わず顔をのぞき込んでしまった。

「オメさん、首 動くんでねえか。　えがったなあ。　んじゃクルマ椅子のカタログはいらねえやなー」

親分が懐から取り出したのはフランス プジョー社の仏文カタログだった。　瀟洒なクルマ椅子には ”立ち上りライオン” のマークが燦然と輝いて、とても速そう。
この懐からはもう ”妖銃ワルサー” が抜かれることはないのだと思うとなんだか涙がでた。

「クルマ椅子レーサーでなくとも大丈夫。　コルナ号のハンドルを換えて頸の高いポジションで練習も再開したよ。
渡良瀬遊水地の平坦路なら７０Ｋｍ耐えられるまでに回復した。　もうじき１００Ｋｍをサブフォーで走れるさ。
そうそうコルナ号はあの爆発でも無傷だった。　マリア様のご加護があったんだねえ」

「ほーけ、黄金のコルナゴは無事だったけ、えがったなあ。　さすがはマリア様の地元、イタル カンビアーゴの傑作だなやー。　んで オメさんにはなんでご加護がなかったの？」

「そーゆーこと言うかあ 親分、あんただってホトケ様からは相当に見放されてっぺー」

「がっはっはー　そーだなや。　ほれ 飲むべ、獺祭だあ。　ダッサイことは忘れっぺやー、　大関の空きカップってこれか。
んで オメさんどーやって首を直した、気合いけ？」

「知りたい？」

「知りたい。　ワシの首もな、お墓の借金で回らんようになりそうだでなや。　がっはっは〜」

「六角脳枕を使ったんだ。　病院で千葉テレビを見てたらお笑い芸人のナイツという二人組がね、首こりに効く枕があると紹介していた。
森田健作知事の肝いりローカル千葉テレビの放送だし、オラはナイツなんて知らないからアヤシ物とは思ったがロッカクノウチンというハートにズキンと来るネーミングが気に入ってネットで注文したらすぐ届いた」

「ふんふん　ロッカクノウチンねえ。　フランス語ではヘックスンド ブレーンナル ピロワッサン チンだな」

「草野球のファーストベースみたいな枕でね、見た目は変なんだけどアタマを乗せてみたらなーんだか気持ちが良くてよく眠れた。　
寝返りした位置にある冷却材の感触と顎に当る部分がカットされた六角の形状がよくてね、寝返りが楽しいんだわ。　
寝返りはボクらペテン業の本質ともいうべき大切な素養だ。　この枕はボクの体質に合致したものかみるみる良くなってね」

「するってーと あれかあ、ペテン師にしか効果がないのけ？」

「さーねえ。　親分にも合うんでないの？　素質は十分だ」

「見せろ それ。　おっかーに買ってやりてえ。　この４０年苦労をさせたでなあ、肩こりなんだわ。　もうじき母の日だ」

「おやぶーん、あんた いいひとだったんだねえ。　インターポールから貰った見舞金がまだ少し残っている。　元はといえばあんたのドッカーンで貰った金だ、Ａｍａｚｏｎから所沢へ送ってもらおう」

「おしぐれ〜　オメもいい奴だなあ。　ささ　飲むべし　 飲むべし。
ところでその チン だがよ オメ、新手のペテンじゃあねえべ？　職務上の規範にのっとりタイホせねばならん」


オラだって病気自慢　おわり。　お見舞い感謝。

写真はくだんの 「六角脳枕」
くわしくはネットでご覧ください。　ご註文の際に 「おしぐれさんで見た」 と書き込むと予備の枕カバーと冷却材がプレゼントされる可能性があります。
これからの時期、冷蔵庫で冷やした冷却材はひんやりして安眠まちがいなし、長生きしまっせ。

即日便指定で母の日に間に合わせましょう。

おっかー に苦労をかけたと自省するすべての夫たちに本章を捧ぐ。　

「おう、 いるかあー　邪魔するでー」

ぶっきらぼうにドアを開けたのはやっぱり、そしてまた あの虎魚うつぼの銭形親分さんだった。　

逆光の戸口に立ったまま、薄手の黒もみ皮の手袋をつけた右手をゆっくり開いたり閉じたりするウォームアップのポーズは、名作 「荒野の七人」 ユーリー・ブランナーを彷彿とさせる。
ご仁と旧知のおしぐれさんなれば驚かないが、知らないひとならユーリーが生き返って地中海虎うつぼの仮面をつけて銃を抜くかと腰をぬかす ‥ 逆光でよかった。

もしも （あくまでも仮想のハナシだが） 現われたのがロシアの強面（こわもて）ウラジミール・プーチン氏であったなら、逆光の来客用に冷や酒専用アレヴァのビーカーを２つ取ろうと回転椅子を回して背後の工具棚に伸ばしたおしぐれさんの手は、薬指の下の甲をビーカーごと９ミリ弾で撃ち抜かれていただろう。

ここが一番失血しにくいとインターポールのマニュアルに書いてあるそうだが、親分お得意の６ミリ弾２連速射でなくてよかった。
ご仁だってそろそろ手が震える年齢だっぺやー。

プーチン氏とユーリー氏とは実は同一人物ではないのか？　もしかしたら親子。　そーゆーテーマの映画がハリウッド近くにあるソニーの子会社 スタジオ・ジブラルタルで近く完成するそうだ。
どうぞパロディ物であって欲しい。
　
最初からパロですよと言っているのに本気でサイバー侵妨してきた国もありましたからねえ。
そーゆー民主権侵害の行為こそをパロってしまおうという度胸は今の〇本興行にはないだろうから、ここはひとつＮｉｐｐｏｎエレ〇テル連合にぜひお願いしたい。

逆光の男、左手に高倉健さん風のさげかたで ‥ 一升瓶をさげて ‥ いない！　寅さん風にも ‥ さげて いない。　
つまりこれは彼の幼児期における母親のしつけの問題ではあろうが、不作法にも彼は手ぶらで来たということになる。　よってビーカーはいらないということか。　撃ってこないはずである。

これらから察するにこの男、本日は御用の筋のお訪ねらしい。　仕事中のフランス男は手ぶらでアポなしにやって来る。　格好いいねえ。
（訂正 ： フランス男 ⇒ フランスから来た男）

軽く開いた右手の手袋の内側にはワルサーのグリップで擦れた痕、これがまたじつに渋い。　戦いの歴史を経た男の持ちものとゆーものはじつにカッコいい。
　
こーゆーのを日本語では何というのだろうか。　
「設え＝しつらえ」 あるいは 「拵え＝こしらえ」 で良いのだろうか。　それとも　「嗜み＝たしなみ 」 あるいは 「佇まい＝たたずまい」、もしかしたら 「縁しい＝ ゆかしい」 なのだろうか。

作家ではあるが文学者の少し手前にあるおしぐれさんは苦悩するのであった。
がんばれ おしぐれさん、太宰も三島も通った道だ。


【 場面暗転 】
　
駆け出しの頃の銭形がパリのパン屋の前の石畳の上に買ったばかりの皮手袋をわざと落とし、配達に出る黄色いルノーのデリバリーバンのタイヤに何度も轢かせているところをおしぐれさんは見たことがある。　翌日はカーブ路に置き直しているところも見た。　
パン屋のバンに装着されているミシュランの石畳用タイヤは伝統の杉目（すぎめ）パターンである。　ワルサーのグリップに施された滑り止めドット模様と同じなのだ。　それはそれは美しい。

ずいぶん昔のことだ、そーゆープライベートな葛藤のことは、胸にしまっておくのが渡世の仁義であろう。
ここで吐露してしまったおのれの軽はずみなペテンの性（さが）をおしぐれさんは激しく責めるのであった。

がんばれ おしぐれさん、んなことは太宰も三島もフツーに通った道だっぺー。


【 場面少転 】

外では虫めがねを持ったワトソン助手がおしぐれさんのトランスポーター・セレナ号の内部を警戒しながら覗いている。　どうやら御用は本気モードと思わなければならない。
と ゆーことは、銭形師弟が新幹線で追って行ったホンボシ 「ナ＊タ」 はうまく逃げ延びた。　そーゆーことになろう。　まんづ よかった。

今ごろは何処だろう、裏塩杖（ウラジオストーク）辺りだろうか。　それとも奴売（ドバイ）近くまで行ったか。
ナ＊タさん その道はかつて源義経やチンギス・ハーン、さらに遠くは玄奘三蔵も辿ったルートだ。　それでよい、すべての道はローマに続いているから心配などいらない。　ただし、　
ご承知ではあろうが行く手の大陸のずっと先からは黒海桃色熊の異名をとるクルゾー警部が来るぞー。　彼は爆破大好きで、温情派のゼニガタアザラシよりはちびっと手強いというウワサだ。

ナ＊タさん。　お連れの女性は修行を重ねた戸隠の女忍者、しかもスーパー豊満美女と聞きおよぶ。　こころ強いですなあ。　セサミンは忘れず持った？　
退路極まったそのとき、

「あたくしを楯に逃げてくださりませ。　あなたは生きてご本懐を遂げなければなりません。　旦那さま、おフジはここにておさらばいたします。　幸せでございました。　いざ！」　　　

「ドッカーン！！」

煙幕のなかに次のようなテロップ流れる。

「おフジという女忍がはたして峰不二子であったのか、薄幸の享年は何歳だったかとか、そーゆーことは忍界では明らかとしない掟である。
身を挺して下西の道を走らせた旦那さまの本懐とはパリのバスティーユ獄に繋がれるという 「 同志ナ〇〇ワ」 の絶対奪還にあるとしたら ‥ 失った代償との相対価値は ‥ どーなんだかなあ」

こーんな長いコメントが一瞬の煙幕の中に納まっかー　ばかやろー。　「おフジぃーっ」　‥　ナ＊タ 絶叫。


【 場面暗転 少戻り 】

この日のおしぐれさんは近づく春の気配にこころうきうきした気分だった。　朝から決戦用コルナ号のメンテをしていたのだった。
鼻歌でキャンディーズの 「もうすぐ春〜るですねぇ」 を歌いながらチェーンの結索を切り、冬の間に硬化した潤滑ワックスをコールマンのキャンプ用ホワイトガソリンで溶かし洗って、
天井から下がったワイヤーに引っかけてガス分を乾燥させている間に空き缶に入れた新ワックスの塊りをストーブの熱で温めて、脱脂したチェーンをそれで煮る。　という古典的メンテ技法の最中であった。

金属構造体の内部にまで潤滑粒子を含浸させるこの古典技法は、スプレータイプのルブが一般化した現代では一子相伝と言われるほどの伝統秘法となってしまった。
手間はかかるが油性の浸透保持効果においては今もなお他流を凌駕して寄せ付けもしない。　最高至峰と信じて命を預けるに足る超技なのである。　

なによりその精緻かつ情熱の作業行程を見るとき、最新ハイテク工業製品であるシマノ プロダクツの金属チェーンをコロナの旧式丸型ストーブに乗せた空き缶で 「煮る」 という不可解 理不尽の神秘性がスパルタンでございましょう。

スパルタカスこそおしぐれさんのモチベーションの源泉といってよい。　それを証明するのが作家のつとめである。
この際 標題とは筋がズレて申し訳ないが、銭形の親分には脇に回っていただく。　そもそもあの人は そーゆー天命なのよねえ。　

「火入れ」 は大昔の暴走族が新女王を迎えるセレモニーで行ったとされる神聖な儀式だが、やる者がいなくなった今だからこそ こーゆーことに真剣に向き合うのがおしぐれ工房のアイデンティティなのでございます。
ただし引火性ガスによるストーブ火災寸前のギリギリの、ディンジャラスでサスペンデッドで孤独な儀式です。　

昔は荒涼とした岩舟山山中の廃坑となって久しい空地で行う 火祭り でした。　岩舟さまは乗り物の神さまです。
ところがこの空地、 「仮面ライダー」 でショッカー軍団との戦闘シーン撮影に使われたのが きっかけですっかり観光地になってしまった。
休日になると不整地走行愛好家、つまりオフローダーの一味がやってきて、下品なアメリカ製凸凹タイヤで走り回っている。

旧石切り場に通じる林道入り口には料金所が建てられ鉄のゲートもできたので、おしぐれさんが行う天の岩戸の前での火祭りはできなくなってしまった。
しかたなく閉めきったおしぐれ小屋の中でその祭事を行っているが、換気扇と泡消火器の設置は必須であります。

昔を懐かしんでいる場合ではない。　ストーブにかけた業務用マッシュルームの空き缶内ではいままさに秘伝のワックスオイルがその含浸温度４２℃に達しようというときの銭形親分の来訪であった。
迷惑でないはずがない。
でも相手がお上とあってはしかたがない。　いったんストーブの火を絞って親分を迎え入れた。

「おめ なんだってストーブを消すんだ。　おらだぢは寒い外から来たんだぞ。　早えぐ帰れってえーことかあ。　そらーねーべや」

警部が手袋をしたままストーブのつまみを右にねじる。　
慌てておしぐれさんが空き缶をストーブから降して小屋の隅に避難させる。　油温は４２℃でも空き缶はもっと熱くなっている。　裏口から飛び出して溶け残った雪の中に両手をつっ込む。

「あっちっちっちー。　親分　勝手にここのマシンをいじるな！　命にかかわることもあるんだぞー」

小屋内の異変に気がついたワトソンが駆け寄り、入り口ドアの後ろ側にピッタリ背中を付けて首だけ回し、シルバーのベレッタを目の高さで両手に構える。
そのスタイルはブラッド・ビット風である。　なかなか決まっている。

だが彼の手袋はトナカイの絵柄を編み込んだノルウエー毛糸だ。　極寒の北極海に乗り出す船乗りが使う脂抜きをしない羊毛原糸のままだからきっと滑る。　滑れば弾道はどこに走るかわからない。　
ベレッタは軽いタッチで発射されるというではないか。

「おーい 頼むで。　秘伝のワックスオイルの入ったボトルを撃つでねーぞ、核爆発が連鎖するかも知れん。　だから言ったろ　命にかかわるって。　
ここはオメらＥＵもんがかつて統治したインドシナやアンコールワットじゃねーんだぞー。　ばかやろー。　オメら　ワシんとこに 何しに来たんじゃー。　ここはワシのスパルタカスじゃぞー」

「待て！　ワトソン　撃つな。　やつを仕留めるのはおらのワルサーだ。　４０年前にパリのパン屋の前でそう決めている」

「おいーっ！　おやびん。　なんだいそれは、 あんたら フランスから来たピストル魔かいーっ。　もうちっと穏健派のクルゾー警部と交替しろーっ！」


【 場面暗転 】

チェーンを 「煮る」 ”油” についてだが、鉱物油ではなく動植物由来の蝋（ろう）であるところがいかにもヴィンテージでスパルタンである。

ベースろうは蜜蜂の巣、養蜂業者がハチミツを搾り取ったあとは捨てる巣滓をもらってきて、これを厚手の鉄なべでゆっくり温めると蜂の唾液の油脂分が融けたものが取れる。
この時点ではハチミツ臭がまだ残っている。　木綿の布で動物滓を濾し取って、さらに烏山和紙で漉すと蝋が残る。
　
巣滓は蜂が作った油脂の繊維だから酒粕と同じように人間が食べても胃腸で消化できる。　過去にあった深海魚アブラソコムツ中毒事件のような不飽和脂肪酸ではない。
ただし岩ツバメの巣ほど美味しいものではないので蜂の巣滓を使った中華宮中料理は聞いたことがない。

信州の珍味 ”はちのこ” はツチバチの蛹（さなぎ）をそのまま食う蛮習 （信州のかたには失礼をおわびしますが、文芸上の必要性とご理解ください） だから蝋食とは別のはなしである。
蝋食したのは当時貧乏だった梅花藻カンテン詐欺団の一味だけである。　すでにペテン師の素養は備わっていた訳だから蝋食がペテン力を具えた元凶とは思えない。

烏山和紙で漉し採った油脂分は、丸めて放置しておくと固化して黄色がかった蝋となって半永久的に保存ができ、ハチミツ臭はすでに抜けて蝋の匂いである。
これを油紙に包んで大事に神棚に置き、使うときだけひとかけら溶かしてスペシャルワックスを作るのである。
いってみれば秋田マタギに伝わる家宝の 「熊の胆」 のようなものだ。　一子相伝なのもうなずける。

一方蜜ろうに添加する植物系のほうは、ハゼノキやウルシノキの実が熟れる時期に山に入って採取し、蒸篭（せいろ）で蒸してから圧搾するとオリーブオイルのように油脂分が滴り落ちる。
こちらは常温でも液体である。　つまり大島の椿油のウルシ版と思ってよい。
圧搾するといっても小豆島のオリーブ農家のような専門圧搾機はないから彼らはアルミの弁当箱の本体を逆さまにフタに合わせ、間に蒸した実を挟んで卓上万力で絞る。　という手法を編み出した。

ところが相手はハゼ・ウルシである。　一般人はたちまち ”かぶれ” のショック症状を起こして全身が腫れ上がり、ミシュランタイヤの宣伝キャラクターのようになってしまう。
この危険植物を素手で平然と扱えたのはナ〇〇ワひとりだけだった。　
彼には魔人のＤＮＡが流れていた。　よって卓上万力は彼の実家の屋根裏部屋にひそかにセットされた。

当時ナ〇〇タ家には、よっつくらい年下の可愛い妹がいたはずだった。　彼女にウルシショックが起きなかったか今も気にはなっている。
魔女のＤＮＡを受け継いでいてくれたならよいのだが。　‥ でもそーだったら稀代の女ペテン師になっているだろう。

なぜハゼとウルシなのか。　椿油ではだめなのか。　大和時代にはすでに完成されていた漆の永遠性、これがスパルタンなのであります。
椿油やオリーブ油ではさらさらしていて金属への密着性がない。　櫨（はぜ）油で磨かれた菩薩の木像や漆で金箔をコーティングされた大仏さまを見れば、これにまさる説明は無用でありましょう。

他に添加するものは何だって良いのです。　ヤマトイナゴやバッタを煎ってすり潰して抽出したイナゴールは、よく跳ねるイメージをライダーに提供しますからマウンテンバイク向きです。　
英語でバッタはロック ホッパーです。　緑色のトノサマバッタだけはグラス ホッパーといいますが、ヤマトイナゴは日本古来の単独種ですからイナゴールでよいのです。

かつお節のダシも加えるとひときわ円やかな伝達効率を実感して、ロングライド向きの潤滑剤になります。　
また長距離をひとりで行くときは小瓶に詰めて携行すれば、チェーンにはもちろん、万一のライダーのハンガーノックの際には飲んで強力な疲労回復効果を発揮します。　全ての素材は化学に頼っていないからこそです。　米国デュポンにこんなこと出来っかあー。

トニー・ザイラー主演の青春スキー映画。　山小屋の薪ストーブに乗せた大鍋で彼が作っていたものはオリンピックを勝ち抜いた秘策のスキーワックス。
映画では匂いが分らなかったのでベースろうはどんな種類かは不明、さりながら彼が 「白銀は招くよ」 に合わせて陽気に踊りながら鍋に放り込んでいたモノをボクらはしっかり記憶している。
マッコウクジラの腹脂、ヘラ鹿の角、ベルギーチョコレート１パック、コニー・フランシスのジャケット写真を貼ったままのレコード盤１枚！　これらをよーくかき混ぜて ‥ 。

おおーっと これ以上は企業秘密ですから製法の実態は映画でも明かしませんでしたね。　
ボクらならスッポンの甲羅とトチノミも１０粒ほど、さらにセサミン錠をひとつかみ砕いて入れて天の岩戸前での火祭りおどり ‥ 。


【 場面暗転 】

ところで固ろうをメルトする空き缶はブリキの洗面器では不可である。　
受熱底面に比べて液面の解放面積が広いので秘伝が蒸散してしまい、失敗すると蒸散ガスを吸って夢遊病の 「ペテンかたり もどき」 みたいな症状を呈する。

おしぐれさんは過去に２度ほど失敗している。
１度目は諏訪湖に近い田んぼの中の寒天干場近くに置いた廃車バスの中でメルトしたときだった。　

理由は忘れたがたまたま一緒にいたナ〇〇ワもナ＊タも したたかに蜂蜜ろうのハニーガスを吸って昏倒し、辛うじて這い出た廃車バスの近くの田んぼの土手に朝まで転がっていた。
ハニーな夢を見ていたのだろうか、股間が八ヶ岳第二峰のようにそびえ立っていた。
朝になり諏訪湖の東の八ヶ岳主峰から昇った朝日を浴びたらケロリとしてそれぞれの仕事に行った。　（その頃はみな正業に就いていたのです）

それはその後の彼らの人格形成には少なからず役に立ったと思っている。
なんてったって吸い込んだのは潤滑剤なのだから、軋轢多き人の世で彼らの人生に役に立たなかったはずがない。

彼らが世間で 「本物のペテンかたり」 とされるようになったのはもっと後だ。　
そのころの彼らは梅花藻寒天詐欺を思いつく前年のことだったからまだペテン師にはなりきっていない若輩者だった。　労せず儲けることばかり考えていた時期である。

吸引した群馬赤城産の蜂蜜搾りカスの蒸散ガスとペテン力とは関係が薄く、多分に彼ら諏訪もんには梅花藻ＤＮＡによるペテンの素地があったものと推察いや確信している。。
ガスを吸って昏倒したのは梅花藻と蜂滓のアレルギー反応だった。　それは朝日の陽光で清浄に分解され正常に戻った。　（戻りきっていないとされる部分は彼らの個性です）
その証拠に梅花藻ＤＮＡを持たないおしぐれさんはガスを吸っても何ともなかったのだ。
　
そのときそこにいた全員がその後ペテン師になったというのであれば、これは医学的には 「後発性口すべり症」 という研究途上の集団中毒に深く関連するものかも知れない。　よく滑るのだ。
中毒の元は何だったのか今となっては証明がむずかしい、酒盛りのたびに彼らは押入れの奥に自生したサルマタケを鍋にしてよく食っていた事実はある。

２度目は首の細い容器に入れてメルトを確実にしようと改良したのだった。　
チェーンがキリキリ通る首のサイズを持つガラス容器を探して学校実験用品の内田洋行で見つけたそれは、なんとおフランス製のおフラスコであった。　さすがは洋行である。

高価ではあったが急加熱・急冷に強いというアルヴァ社のうたい文句に惹かれ、ナ〇〇ワの勤務先に併設されていたアナログな研究所にあったソレを持って来てもらった。　どーやって持って来たのかは当然のことながら不問であろう、そーゆーのは彼の力量というのである。

アルヴァのフラスコは素晴らしかった。　６１℃で赤城の蜜ろう＋エックスの溶液は一子相伝の秘伝ワックスに変容し、チェーンを含浸しても口許が狭いから催狂ガスが拡散することはなくコーティングは完了した。
そのまま廃車バスの外に置いておけば冷却されて完成品が取りだせる。　６１℃はその後の改良で４２℃まで引き下げに成功している。

ところが、「取りだせる」 というところで大変な問題が発生した。
逆さまにして振ってもチェーンがフラスコから出てこないのである。　入れるときには端からスルスル入ったそれは、中でとぐろを巻いたから出てこないのである。

悩んだ末におしぐれさん達はフラスコを布で包んで石で割った。　苦渋の決断ではあったがチェーンを自転車に取り付けないことには有賀峠のヒルクライムは明日である。

スペシャルワックスの効いたチェーンを装着したおしぐれさんが有賀峠で自己ベストを叩き出したのは言うまでもない。　順位は問うまい。
表彰式の間、桜の木に立てかけていたおしぐれさんの自転車に有賀峠じゅうの蟻がいっぱいたかっていたのは赤城蜜ろうのせいだった。　現在はブラジル産トウモロコシろうに変えている。

さすがのナ〇〇ワでも毎週アレヴァのフラスコを あればあるだけ 研究所から持ち出してくることはできない。　係員の買収費もかかってコスト面でフラスコ作戦は失敗したのであった。
アレヴァとは４年前のフクシマ・メルトダウンのとき技術支援をしてくれたフランス・アルバ社の前身である。　この場を借りてお礼を申し上げたい。

それから何年経っただろうか、失敗しないメルト容器はもはやアレしかない。　
面倒でも深夜にイタリアンレストランの裏口まで行って、シンプルでストレートな２リットル容器入りマッシュルームの空き缶を拾ってくる手間を惜しんではならない。　という結論に達したのだ。

フレンチや中華のレストランではダメである。　彼らは妙なところで倹約派だから空き缶を捨てずに回収業者に売って本国に送金している。　親孝行と言えばそうであるから文句は言えない。
そこで問題を起こさず拾って来られるのは何と言ってもイタリアン。　イタリアに 「もったいない」 なんてコトバはない。　空き缶は裏口にポイと捨てる。
もしも隣りの質屋の犬に吠えられて捕まったなら、

「イタリアンバイクのベストメンテにはどうしてもシチリア産マッシュルームの空き缶が必要なのだ。　イタリアンスピリッツのナショナリズムの発露なのだ。　ここでしか手に入らないのだ」

そのように目に涙をためて訴えれば彼らは感激して、

「 オーレ　トレビアーノ　カンビアーゴ　ビチクレッソ　ラッタッター 」　と言ってフタを開けていない缶も持たせてくれる。
　
マッシュルームの水煮はそのまま食っても美味くないからカップラーメンを作るときに少し加えて鍋に移し、ストーブでコトコト加熱して麺が溶けるまで煮れば地中海風ヌードルのリゾットになる。　
熱いから木製のスプーンでフーフーしながら食べるのが作法である。　ボリビア産岩塩をすこーしだけ加えると絶品であるが、塩分は１日４グラム以下のラインを死守していただきたい。


【 場面暗転戻り 】

それほど気合いを入れて拾ってきた空き缶での伝統秘法の作業中であった。　ご両名の来訪はいささか迷惑である。
だが相手が悪い。　活動国域に制限を受けないというインターポール特権を振りかざすワルサー使いの鬼虎うつぼ警部と、彼の腰巻でありながら とぐろ巻きの猛毒インドコブラを一喝退散させたヘビ使い＆ベレッタ使いのワトソン氏である。

「天下御免」 なーんてそんな特権が法治国家のわが日本で通用するのかどうか極めて疑わしいのだが、水戸のご老公の例もあるからそうなのかも知れない。
なにしろ銭形の親分の生国は茨城水戸だっていうし、へたに逆らってバスティーユ牢獄のあるパリにしょっぴかれるのは御免である。

フランスが嫌いなわけではない。　単におしぐれさんのコルナ号がイタリア生まれだというでけである。　収監されるならローマのサンレオ城獄のほうが天守からの見晴しが良くていいなあ。

「やい おしぐれ！　おめ ホンボシに内通してるんでねーがあー。　
二重スパイっちゅーのはな、この業界では下衆のゲスがやることだ。　終身刑だ。　おめえ　まさか　「そうで げす」 なあーんて言わねえよなあ」

「 ‥ 先にいうなよ ‥ 」

「おめの情報とは違うホームからナ＊タ何某は各駅停車のやまびこ４号に乗って行ったぞ。　
おらだぢのプレミアムはやぶさ２号はヤツをあっという間に追い越して、どこさにも停まらず先に仙台さ着いでしまったんだあ。　おかげで牛タンラーメンの大盛りをゆっくり食えたがなあ。
できれば宇都宮にも停まってよ 名物餃子弁当を買いたかったんだあ。　なあ ワトソン」

「おやおや親分さん、大宮構内で確保する計画だったのでは？」

「それが おめ 埼玉県警ではよ、５０人もの機動隊は出せねえ。　でーいち 梅花藻カンテン事件ってなんですかあ？　だとよー。　あの有名な国際詐欺事件を知らねーとはなや」

「あのー　親分さん、あの事件は国際事件に発展してたの？」

「なんだ　おめ　詐欺団一味のくせして ＥＵ諸国で深刻な問題になっていることを知らねーだか。　
各国の科学者が日本の ＩＰ 細胞の検証実験をするだが どーもうまぐいがねえ。　諏訪湖産の寒天でねーと培養地の条件がどーやら揃わねーらしい。　

そもそも諏訪湖の寒天ってなーに？　ってーところから調べてみだらよ、おめの仲間の ナ〇〇ワ何某 が諏訪湖に注ぐ有賀峠の沢っこからこっそり＆ごっそり採ってきた梅花藻を伊豆諸島産の純正アマクサに混ぜて増量して作った贋物寒天だった。　
地中海産のアマクサＥＵ寒天とはどこか違う不純物がナ〇〇ワの梅花藻だったちゅーワケよ。

ナ〇〇ワ何某は数年前に潜伏していたマカオのカジノで派手に金を使い果たしマカオ島警に真顔で自首した。　偽のドル札を作った容疑もあった。　やつは若けーころ今のプエソンなんとかいう３Ｄコピー機にも関係していたっちゅうでねーが。　
今はパリのバスティーユに収監され刑期の終わりを待っている。　

だが事件のホンボシであるナ＊タ何某は今だ闇の中だ。　
本件の時効はナ＊タ何某の名前が国際手配された２０年前から停止されておるが、インターポール掲示板でも最近は隅のほうに載っているだけになった。

今回の訪日はピンクパンサーを追うミッションではあったけんど個人的にはな、ホントのことを言うとな、ナ＊タを生きたまま挙げておらの男を上げることにあったんじゃよー。
そろそろ手柄を立てんと出向元の埼玉県警に戻れんでなや。　
おっかーがな、そろそろお墓を所沢のあたりに買いたいとうるさいんだわ。　おらは水戸がええだがよー。

あとからの読者にも此処までの経緯が解かるように一気に説明してやったぞい。　喉が渇いた、何か飲ませろ」

「親分さん！　駄目だ。　それを飲んではいけねえ。　そのビーカーはアカシア蜜ろうの秘伝ワックスだ。　研究中だ 飲み物ではない」

「あに！　アヤカシの蜜だあ。　壇蜜の秘伝だあ。　おめー　今度は回春のクスリを作って一儲けを企んでおるな。　アヤカシが証拠だ。　インターポール本部のあるパリ市内にはな、一歩裏通りに入るとそーゆー 妖かしい 店がよーけあるんじゃ。

おらはのー　捜査の必要性から行けば必ずひと回りしてな、特権御用プレートをかざしてひと口なめてみることが多いんだあ、舌は肥えておるぞ。　アヤカシかどうかはすぐに判る。　がははー」

「 ‥ アカシア なんですけど ‥ 」

「んでよ おめ　ホンボシの ナ＊タ何某だがな。　おめの情報では丸腰だってことだったがよー。　アレはとーんでもねぐ くせものやろーだぞ。
設計図面を入れるぶっとい筒っこがあっぺーよ。　あの中にテフロンの雨樋を入れてよ、さらにその中にランボータイプの小型ロケット砲を隠していやがった。　あーんな　テロリストは見たことがねえ」

「雨樋？　ロケット砲？　テロリスト？　ナ＊タがですかい？
雨樋なら復興住宅の外国人は雨樋になじみがないけれど、フクシマ以来雨樋の有効性が見直されて需要が伸びているとは言っていましたねえ。　ロシアに売りに行ったんでねえですか？」

「ロシアに行くのになんで仙台で降りるだ！　おらだって日本の地理は知っとるだよ。　ロシア行は新潟だっぺー、　万景号で北鮮さ行ぐにしても仙台ってのは先代未聞だがや」

「 ‥ 前代未聞では ‥ 」

「んでな、あのやろー　おらだぢを意識してか仙台駅から乗ったタクシーを脅して赤信号を何度も突っ込みやがった。　三度目には案の定 ドッカーンだ。　仏鬼の顔も三度というからなあ。　がははー」
おらだぢもタクシーを叱咤激励しての急追中だった。　御用の赤ランプは持ってこねかったんよう。　じゃけん交差点のまん中でゴミの運搬車とぶつかった。　ドッカーンてなー」

「げげ ‥ 」

「そしたら　あのやろー　訓練されたテロリストみてーに おらだぢの前に平然と降りて来てよ、連れの女を先に逃がしてから開いたゴミ車のゲート内に火の着いたジッポのライターを投げ込みやがった。
おらはロックしたシートベルトが邪魔してワルサーを抜くヒマもながったんだあ」

「げげげ　‥ 」

「んだら　どーなったと思うがや。　ゴミの発酵した可燃性ガスってーのはよー ‥ はははぁ〜　ドッカーンってなや。　めっちゃーおっかねーなあ。　がははは〜」

「げげげ〜 ‥ 」

「ところで おめ　この秘伝の回春アヤカシ壇蜜ドリンクって、なんだが 発酵臭ぐねーがあー。　‥ ！　こらーっ　ワトソン　煙草に火を点けるんでねーっ　ジッポを捨てろーっ」


【 場面暗転　アカシア色の煙幕に Ｌａ Ｆｉｎ の文字が映る 】


春のスペシャル編おわり。　Ｅｎｄ マークは敬意をこめておフランス式を採用してみました ‥　けっこう似合うじゃあありませんか。

アカシアが咲くのはこれからの時期、イタリアでは３月８日をミモザ （和名：銀葉アカシア） の日と定め春の到来を国民こぞって祝うキマリです。　
こーゆーことは法制化しなくとも彼の国ではキマリですからそちこちに酔っぱらいが転がっていても取締り対象外です。

日本では啓蟄といいますね。　ロードの土手でオケラを見かけたというメールが届くころです。

虫を捕まえた野ネズミを狙ってヨシの新芽の陰からイタチが走り出すと、頭上を旋回しながらゆっくりついて来ていたサシバが羽根をたたんで急降下、おしぐれさんを軽く追い越して土手の斜面をタッチ＆ゴー。
ロードの春はめっちゃー スパルタンですなあ。

終盤の仙台駅近く 日の出町交差点内の ドッカーン ３連発スパルタ バナシは実話からの転用であります。
ナ＊タ逃亡者からの著作同意を得る努力はしておりますが、なにぶんにも所在が掴めません。　当欄をいづこかの地で読んだなら ＯＫをください。　ご無事で。

「おう　邪魔するでえー。　いたか おしぐれ、水戸からうまく逃げ切れたみてーだなあ。　若けーころのオメの単独１００キロ逃げは今でも語り草だかんなあー。　がっはっはー」

入ってきたのは銭形の親分だった。　
左手に一升瓶をさげているが右手はコートのポケットに入れたままだ。　ワルサーＰＰＫの引き金に指を掛けているのだろうか、小屋の内部をぐるーり見渡してストーブで乾かしていた雪かき用のスコップを隅のほうに足で押しやった。

さすがはインターポールの鬼うつぼ警部である。　さりげなく得物となりそうなものを排除する動きに無駄がない。
このあたりの所作はデンゼル・ワシントンの刑事もの映画で勉強したに違いないが左手の一升瓶は高倉健さん風だ。　こちらもそうとう練習したのだろう。

「これは親分さん よー来なすった。　んで？　助手のワトソンの旦那は一緒でねーんでがすか」

「うむ 彼はトーキョーホリデイだ。　雷門で日本文化の神髄を吸収しておる。　
朝いちで浅草まで送ってな、ワシは東武特急の日光行きロマンスカー・スペーシア号で栃木に来たんじゃ。　エアラインはエコノミー指定のワシらだが、地上トレインなら本部にゃわからん。　
電車の切符は英文でねえからなあ。　がっはっはー。

　
おととし インドから乗ったオリエント特急インディラ号は凄かったぞ。　１両に２室のスイートルームでな、天蓋付きのベッドは紫檀製 床は本物のペルシャ絨毯の上にベンガル虎の敷物が敷いてあった。　
象の群れが線路を横断するときは手前で止まって待つんだ。
そのせいでワシらがイースタンブルーに到着したころパンサー一味はウエストミンスターでひと仕事終えた後じゃったがのう。　がっはっはー」

「あのー　親分さん。　その紫檀の天蓋付きでワトソン氏と一緒に寝たの？」

「あほ抜かせ、ヤツはメイド用の簡易ベッドで通路のデッキじゃ。　マラリア蚊よけのスプレーはかけてやったから上司の務めは果たしたぞ。　じゃが朝になったら足元にでっけーインドコブラがいたそうだ」

「ははぁーん　分ったでー 親分。　そこでワトソン氏はこう叫んだ。　

『やい でかコブラぁー　聞いて驚けよー。　オラのボスはなあ、地中海の 鬼うつぼ と異名をとる本物のデカだぞー。　
毒の強さとネチッコさでインターポール最強デカと言われているんだ。　おまけにワルサー撃ちの名手でもあらせられる。　鬼のうつぼ様が起きて来ねーうちに あっちさ行げー』　

「おい おしぐれ。　オメがただの でほらく かたりだけでねぐ、真のドキュメント作家だとゆーことがよーぐわがったぞ。　てーした洞察力でねーが。　その通りコブラは蜷局 （とぐろ） をほどいて逃げて行ったそうだ。
ワトソンの代りに助手に雇いたいくらいの有能さだがオメのペテン歴はインターポール・ネットに広く流れてっから無理だなあ」

「おやびーん　勘弁してーな。　諏訪湖の梅花藻で寒天を作ったナ〇〇ワ事件はもう時効でしょうー。　それにあの寒天培養地のチカラでＩＰ細胞だって出来たんでっせ、社会に貢献しとるんやー」

「そーはいかん。　あの事件で実刑に服したナ〇〇ワ某は替え玉だ、ホンボシのナ＊タ何某を挙げるまではファイルを閉じることはない。　これは事務総長シュワネッガー氏の鉄の方針だ。
なんだ 暗い顔すんな。　オメはナ＊タ何某による教唆を受けての従犯ということになっとる、犯意は極めて薄いとワシが記入しておいた。　ポールの本部で事情を聞かれても５分で釈放だ。
その後は地中海さ行ってビキニ美女とムール貝三昧だっぺやー。　公費で欧州さ行けるんだぞ、しかも公務護送だからビジネスクラスだ。　パリまでの片道だけ手錠は我慢しろ。　

ワシな、オメがインターポールまでつき合ってくれれば初めてビジネスに乗れるんだあ。　その相談に来たんだよー。
日本まで追って来たパンサー一味の峰アヤコには水戸で逃げられちまったでな、手ぶらで帰れめーよう。　わかっぺー。　

ほれ みやげの酒っこど水戸の涸沼で獲った貽貝だあ。
鍋かフライパン貸せ、ストーブで貽貝の酒蒸しを作って一杯やっぺー」

銭形の親分がコートの右ポケットから取り出したのはワルサーＰＰＫではなく、意外にもコンビニの袋いっぱいの貽貝 （イガイ） だった。　
公務出張中ということではあるが本日は日曜日だからまあいいか。

「あれーっ　おしぐれ そごにいっぺー積んであるピンク色の袋はなんだあ。　まさかおめえ、ピンクパンサーの側に寝返ったんじゃーあんめーなあ。　なかは何だ？　金塊か！」

親分 右手をコートのふところに入れる。　今度こそワルサーを出そうという仕草であるが練習が足りないとみえゴソゴソとカッコ悪い。

「違うよ　銭形の、はやまるな。　こりゃー チョコレートだ。　昨日はバレンタインデイだったっぺよ。　町内をひと回りしただけで こーんなに貰ったんだ。
貽貝の酒蒸しが出来るまでコレで一杯始めましょーや。　つまみになりそうなモノも貰ったでよー」

「おお　そうか それは済まんなあ。　んで つまみってドレ？」

「コレ、タイランドで買ったという 「ＫＵＮＮＡ」 。　何と読むのか解からない」

黄色いパッケージは全部タイ語のようだが、一部に小さく 変な中国語と日本語で 「芒果干」 （特軟）　ドライマンゴー （柔らかい式） と書いてある。
柔らかい式　という日本語教室では赤点を貰いそうな記述が泣かせる。　しかし表現としては合格点だ。

少年僧のおしぐれさんがこの地域を通りかかった５０年以上前のタイ国境付近は、隣国でカンボジア内戦のころだったから可搬式ロケット砲を担いだポル・ポト軍が横暴を極めていてバナナの樹もマンゴーの畑も燃えて無くなっていた。　
燃え残っていたのは泥川に接したマングローブの林だけ、少年僧はそのタコの足に似た根っこの間に胸まで泥に浸かって隠れながらガンダーラへの道を急いだのだった。

もはやマンゴーはあの県知事の宮崎県産しかないと思っていたが、平和の戻ったタイランドでは見事に復活をとげたようで喜ばしい。
さっそくその 「干しマンゴー」 と銭形警部のさげてきた日本酒で酒盛りを始めた。　まだ朝の１０時である。

このふたりは自称ワールドワイドだから時差など どーってことない体質なのだ。　１０時だろうが９時だろうが、こと酒盛りに関しては問題ないのである。

「干しマンゴーってよう、秋田の 「いぶりがっこ」 に見た目はよーけ似ておるが、塩味でねぐ 思いのほか甘いんだなあ。　バレンタインだからまあいいか。
んで、　どーんな年増の姐さんから貰ったんだあ？」　

「なんで年増だとわかったの？」

「そりゃ オメー、　干しマンゴー だでよう」

「そーなのよねー　ご亭主が定年までタイ駐在らしいんだ。　まだ数年帰ってこない」

「おい おしぐれ、オメ お返しは考えてあるんだろうな」

「お返しって？」

「ホワイトディだあ、 ３月だあ。　お返しは決まってっぺやー。　干しシイタケ だっぺよ。　元手なしで用意できるべー。　がっはっはー」

「親分！　お言葉ですがねえ。　干しマツタケ　と言って欲しーなあー。　ぷんぷん」

「それ　黒トリュフとどっちが偉いんだあ？　がっはっはー」

洋の東西を問わず酒のみは、こーゆーハナシで文化交流をするのである。

「ところで銭形の親分、例の事件のホンボシですがね。　来週末に仙台へ行くって情報がありまっせ。　上越新幹線から大宮で東北新幹線に乗り換えるから埼玉県内で確保できる可能性があります。
出向元の埼玉県警に錦を掲げて帰れますねえ」

「なぬ！　オメ その情報 いくらだ？　何時のはやぶさに乗る。　やつは何人のゴリラを連れている？
もっと飲め、貽貝も食え。　貽貝をマンゴー巻きにして食え。　意外に美味いぞ。

そーだ、やつを逮捕したらインターポールまでの送致は檻に入れてワトソンの護衛で輸送機で送るが、オメの護送は手錠無しでエールフランスのファーストクラスにしてやってもええど、　どうだ」

「親分さん、ボクは酔うとひとり言をいう癖がありましてねえ。　
彼はお忍びの女連れだからふたりだけです。　ところがその女というのがくせもので、戸隠の女忍者の手裏剣使いなんだなあ」

「ぬぬ　ホームでの捕り物は旅行客に迷惑がかかるっちゅーわけか。　座席に座ったところを大人数でのしかかって押し潰す作戦がええな。　やつ以外の指定席は始発から全部押さえてしまおう。
おーい　ワトソン、　しまった あいつは雷門に置いてきた。

「大宮の東北新幹線ホーム東京寄りトイレからは階段を上がってくる人物が全部見えるけれど階段からは見えない。　ホンボシはすでに老眼だから警官の制服と駅員の制服の見分けはいい加減です。　でも火薬の匂いや手錠の音には敏感だから５０人の機動隊はトイレの大のほうで水を流しながら音と匂いをカムフラージュするといい。

「ふん ふん　そーか、オメ頭いいなあ。　やつはそんなに大物になっていたか。　埼玉県警総力戦で掛からんといかんな。　爆発物処理班も出動させよう。　何時のはやぶさの何号車だ？　はやく言え」

「ボクはフランスの地中海よりイタリア海のほうがいいなあ」

「おお どこでもええど。　シチリア島にも行こけ。　じゃから何時の何号だあー？　このやろー　吐けー、いや飲めー」

まだ朝の１０時ですよ。　まったく困ったものです。
ホンボシさん、 仙台行きは新幹線をやめて新品スノータイヤを付けたベンツの６輪駆動車に変更したほうがよさそうですなあ。
埼玉県をかすめるときは速度を落としてはなりません。　跨道橋の下を通過するときはサングラスをかけて顔を隠し、福島に入るまではサービスエリアに寄ってもいけませんよ。
だから前夜はビールをやめ、当日も朝のお茶など飲んではなりません。

おもらしパンツは穿いていたほうがよいでしょうね。
ええ　いつものより大容量のをね。


写真が問題の 「干しマンゴー」 です。　いぶりがっこ みたいなシワシワのがソレ。
当たり前といえばそーかも知れませんが 干しマツタケ の画像はありません。　水にひたして戻してもシイタケのままでした。

　＜ 後編 ２ ＞

「意外に思われるかもしれないけれど」

こーゆー書き出しには不安がございました。

「おめはいつだってイガイだっぺよ。　いまさら驚かねーよ」

そー来ると思っていたら、やっぱり その通りになった。　相手が悪かった、茨城出身のひとだった。

「えーが　おしぐれ。　きょうはオラが驚かしてやるずらに、よっくと聞けしー」

ん　山梨のひとだったかな？

「イガイは茨城水戸の涸沼 （ひぬま） にひっそりと生息しとる浅黒い二枚貝のことだっぺー。　地元ではバカ貝っちゅーて 役に立たんことではおめと同じだが、バカ貝のほうが何倍も偉いのはぴったり口を閉じて喋らねーことだ。
『日本魚貝大全』 によれば貽貝 （いがい） と書く海性の貝だけんど涸沼は汽水湖だから蜆貝 （シジミ） と一緒に繁殖しておっても不思議ではねえ。
シジミの５倍ほどの大きさで砂地を移動するときは北海ホタテみてーに水を吹いて跳ぶんだ。　水面に浮いて片貝を開いてな、風を受けて走る姿は霞ヶ浦の帆引き船の原型と言われてんだあ。

貽貝っちゅうのはな、おめの好きなイタリア地中海風に言ったればムール貝のことだな。　それも最高級と言われる紫ムール貝だっぺや。　中世ローマ時代のヨーロッパでは王侯貴族以外の下々のモンがこっそり食ったれば、即刻首が跳ぶっちゅーほどの高級食材だった。　今でもそーだっぺー」

「はあ ‥ ヴァチカン出入り自由のワタクシでも ‥ 近ごろでは滅多に ‥ 」

「近世になっても 紫ムールの貝殻で作ったボタンをシャツに付けられたのは皇帝ナポレオンだけだったんだぞ。
わが日本においては徳川様の羽織の紐を紫に染める顔料になっておった。　プレミアム バイオレットブルーというやつじゃ。
藍染は庶民の代表 大工 （でーく） の印半纏 （しるしばんてん） にも使われたが、プレミアム貽貝染めは高貴のお方専用なんだ。　こーゆーのは洋の東西を問わず同じなんじゃなあ。

貽貝をバカ貝とあえて賤称で呼ぶのは一般庶民を遠ざけるための政権の策謀だった。　それが幸いしてか水戸の涸沼には昔からうじゃうじゃおってな、実は食用にもなる。　
牡蠣に似た食感だが牡蠣ほどは大きくねえから食うのは面倒臭えがも知んねえ。

今では誰が採ってもええんじゃが、水戸は昔から豊かじゃったで誰も徳川様のものを採ってまで食おうとはしねがった。　昭和の戦中戦後の苦しいときにでもだ。　どーだ 水戸市民の端正さには驚いたっぺー。　
これをして水戸徳川家 三徳のうちの一つというんじゃ」

「あのー　ほんとにムール貝なんですかあ？」

「黙れ　だまれ！　わが生国を愚弄いたさば即刻逮捕いたすぞ。　インターポールの銭形さまは水戸の生まれなんじゃー。　素直に驚けえーっ」

「はい　驚嘆的 驚きです。　水戸市民の端正さは諏訪湖の梅花藻でテングサを増量した中澤寒天事件とはエライ違いでございます」

「よーし　素直でよろしい。　あの事件はナ〇〇ワ某が自首して決着したことになっておるが、真の首謀者ナ＊タ何某は今だ信州山地に潜伏して悪さを企んでおるというじゃーねーが。　あーん。
一味はみーんなアタマに 『ナ』 がつく ナーマフィアで、ナマケ者の上に遺伝的ペテン師の血盟団じゃあー。　えーが、 インターポールの調査能力を甘く見るんでねーよ」　　

「へへー　恐れ入りましたでございます、銭形の親分。　んでもって意外な貽貝の続きのほうは？」

「うむ、現在の涸沼はな水戸偕楽園を含む国定公園の一部となった。　国定公園じゃから草木一本採ってはならん。　盗賊一味のおめでも分るべや。　ん？　
そこでじゃ、涸沼には市街の排水も流れ込むので貽貝は食用には適さん、とゆーことになっておって誰も獲らんのじゃ。　もったいないハナシだ。
　
ワシはな、フランスポール赴任時代には薄給でエスカルゴも食えんかった。　日本に戻ったら理由をつけて水戸に出張し貽貝を腹いっぱい食べてみたいと楽しみにしておったんじゃ。　
埼玉県警のインターポール出向手当にはムール貝の項目がないんじゃよ。　現地事情を考慮するっちゅう項目は必須だよなあー。

オホン　そーゆーことはともかくじゃ。　貽貝の貽という字にワシは注目しとる。　これはある生きものの母貝なんじゃな。　なんだと思うがや」

「親分！　真珠でやんしょ？　地中海のムラサキパール。　和名 ミキモト」

「バーカ　それはシャコやないけ、寿司屋のシャコ貝に真珠が入っているか バカタレ」

「もしもし 警部さん、真珠の母貝はアコヤ貝ですわよ。　それに貽貝に卵を産み付ける魚はあなたによく似た虎魚でしょう。　バカ言ってないで埼玉県警へお帰りなさいよ。
ついでに教えてあげるとシャコは貝でなく海老でもなく、ゴカイの仲間よ。　茨城の寒浜生まれのくせに誤解も甚だしいわねえ。　埼玉が長いから？」

「おお　そーゆー おめえは峰アコヤ、いや違った峰アヤコ。　
ワシを虎魚似とは よう言うたわ、その通りじゃ 逃がさんぞー　今度こそ覚悟せい。　残らずパンサー一味を逮捕してやる。　ボスの峰不二子と雪子はどごさにいる？　
助手のワトソン！　何をしておる、埼玉県警を呼べーっ。　あにーっ！　ここは栃木だから何かと問題が ‥ ってか。　ううーむ　ＥＵのようなワケにはいかんなあ。

「あのー　銭形の親分、醜い虎魚ってなんですの？」

「なんだ おめ、まだいたのか。　
虎魚とはウツボのことじゃ。　醜い なーんて形容詞は誰が言ったー。
おめが？　バカタレめ。

オッホン。　地中海の虎ウツボことインターポールのまむし いや星、銭形平蔵さまがピンクパンサーの峰アヤコを追ってはるばる日本まで来たんじゃ。　ワールドワイドの公務執行中であーる。
おめはオラの意外な高説に触れただけでも光栄と思え。　
わがったら帰れ、こごさにいだら埼玉栃木連合ポリスに逮捕されっから さっさと諏訪湖に帰れー」

「ホホホ　警部さん、あたしのお尻を追ってダマされたわねえ。　姐さんたちなら今ごろパリからロンドンよ。　
明日はツール・ド・フランスの最終日でしょう、パリ凱旋門の貴賓席に女王様がお見えになるそうよ」

「しまった、やつらの狙いはバッキンガムの秘宝にあったか。　女王様のパリ滞在でロンドン警視庁の警備が手薄になるツールのゴール日に宮殿侵略を企んでおったかあー。　
いかん、おらはポールのユーロ本部にワルサーＰＰＫを置いてきてしまった。　日本は銃器の持ち込み禁止だからなあ。

こらー 助手のワトソン。　敵方の峰アヤコといちゃいちゃしてるんでねーだ。　胸をタイホしたり、そーゆーのは公務執行法の乱用だぞー　うらやましくもあるが ‥ 。
急いでＢＯＡＣのスコットランドヤード行きを手配してタクシーを呼べー。　空港さ行くぞー。　間違えるなあー　ナポリでねーぞおー。　ナリタだあー。
あにー！　プレミアムクラスでいいですかー？ だとー。　　ばかやろー　おらだぢはヒラの国際公務員だぞ、エコノミーに決まってっぺー」


意外なことに、ここまでの展開は本文には関係が薄く、本当の意外なこととはここからなのです。

スポーツバイク専門店で完成車を買ったときペダルは付いてきません。
初めてのお客は意外な展開に面食らうことになります。

「そーゆうの 完成車と呼ぶのは どーだんべが」
「水戸まで乗って帰れぬではござらぬか、拙者 馬と従者は先に帰してしまったぞ」

との ご感想もございましょう。
ですが、

「ペダルは別売りとなっているセットほど専門性の高い高級スポーツバイクというワケでございますよ。　上客さま」
となぐさめると大方のお客はニッコリするのだから日本人というのはよいひとが多い。

”本格高級スポーツバイク” は自転車本体価格の他にペダルの購入費がかかるのです。
その狡猾なシカケを暴露してやろうというのが 後編 ２ のねらいですが、銭形警部が絡むとハナシが一層やっかいになるので帰ってもらいました。

目の前のキラキラ自転車に気持ちが奪われている間に勧められるままペダルを買うと、さらに必ず勧められるものがあります。　保険です。
交通傷害 加害 受傷・車体盗難補償・対損害補償・故障時救援保証・どさくさ紛れにショップメンバーズカードなど勧められます。　少し性格は違いますが警察への防犯登録もあります。　
気分よく全部契約するとけっこうな額になります。

その額は自転車に乗って帰る途中のコンビニでワインを１本買って逆さまに背中に突っ込んで家に戻ったら、妻とささやかな納車祝賀の宴を催すつもりだった予算とだいたい同じ。　
それが高いか安いかは新オーナーの心意気次第でございますが、ワインなし第３ビールとサラダだけ祝宴になったことで妻がこの自転車を嫌いになるきっかけには十分なりますから、コトは深刻です。

知っておいて損はない、これらの保険はすべて拒否できるのです。　すべて任意のかけ捨てで更新時の無事故特典もありません。　
警察登録も拒否できます。　ママチャリならともかく ”本格高級” は銀行強盗の逃走用などには使われません、目立ち過ぎるからというより前カゴがないからです。　
それとこの手のバイクは盗られたら最後、けっして戻ってきませんから登録しておいても役には立たないうえにあの黄色くてデカいステッカーはダサイでしょうや。　貼ってあるだけで遅そう。

自転車保険はあなたが所有する乗用自動車保険に付帯している ”自転車・ミニバイクの使用運転に関わる損害補償” の項目をよく読んで、もし不足を感じるのであれば相手方を補償する部分だけを主眼とした自転車保険をａｕで新たに契約すると、年間６００円程度で１億円補償が約束されます。　そのような保険を選んで１件契約をしておけばよいでしょう。

おしぐれさんの例を紹介すると無保険です。
「そんなん 紹介になるかい、 あほー」
そうなのです、あほーなのですが、おしぐれさんは一般公道を走らないので保険に入れないのです。　遊水地内の自転車道や土手のサイクルロードは保険対象の ”道路” ではなく ”ＪＲ駅構内” と同じ扱いとなり旅行保険の範ちゅうになる。　と保険会社のひとから聞いて以来保険契約をやめました。

駅構内および列車内での自転車は袋に入れた手荷物の扱いです、手荷物にライダーが乗って走ることってないでしょう。　よって自転車事故は起こらないから保険も存在しない。　
年間６００円の自転車保険も道路外走行のおしぐれさんには適用されないという訳です。

ライトとベルの装着されていない自転車が一般公道とはいえない場所で起こした事故は交通事故でなくただの不幸な出来事だから、保険は 「ご愁傷さま」 としか言ってくれません。
たまに出場するサイクルイベントの際は主催者がａｕ保険と談判して特別契約の１日保険をかけてくれます。
それが公道使用ならライトとベルの装着が義務づけとなり出走前車検がありますから、小さいのをゴムバンドで付けて行きます。　もちろん適合品です。
泥よけ・スタンドはローカルイベントなら問題視しないことが多いですが、事前に取り外しが推奨されます。　バックミラーや前カゴ、子供乗せキャリアなど付けていたら断られます。

これ、よーく考えれば、怪我の原因は 泥よけ ・ スタンド ・ ミラー ・ 前カゴ ・ キャリアだ。 と言っている。
それら怪我の元となる構造体を持たないロードバイクで転んだとき、受け身を知っているライダーなら膝とひじに擦過傷を負うことはあっても重傷となることはめったにない。　
転んだまま滑って行って自動車に轢かれなければね。

ママチャリ事故は前述の取り付け装置が厄して指や足を挟んでしまうことが圧倒的に多い。　
手袋なしでスカートでサンダル履き、帽子も被らず子供乗せ、傘さしでスマホしながらなんて曲芸乗りですわ。　目撃する事故形態はみんなそうじゃないですか。
そしてそれらの自転車は決まってタイヤ空気圧とサドルが低すぎる。

サドルを上げてタイヤのエア圧を指で押して凹まないまで高めれば、出会いがしらの衝突なんか７割減りますよ。　とっさの身の躱しがまるで違います。
警察でも白バイ乗りならこのことをよく知っている。　でも白バイ乗りは基本的にそーゆーことの発言をしない性格の人物が多いとみえ、県警本部長が白バイ隊出身だった例はない。
市民への安全啓発の発言をしないから出世しないのか、白バイに定年まで乗っていたいから出世しないようにしているのか白バイ乗りの本心は分りません。

銭形半蔵 永世警部はなぜ降格されないのか？　これもまた分りませんが、気合が満ちていればいいのでしょう。

おしぐれさんは、基本的には自動車の入って来ることのない河川の土手の ”道路” で気合いの鬼に変身していてもこれまで大きな怪我はありません。
その秘訣は上手な転び方にもありますが、橋の架かっているところにアンダーパスがなく一時的に上の道路を渡るときは降りて押す、あるいは担ぐ、して横断しています。

何十倍もの重量の自動車がブンブンしているほんまもんの道路をたったひとりで自転車に乗ったまま横断するなどというスーパーな度量はワシにはない。　恥ずかしながらそのように自覚しています。
ジャージの派手派手さとは不釣り合いなほど慎重に自動車とは関わり合わないようにしています。　まだしばらくは土手のロードで内弁慶の赤鬼になったり青鬼になったりできるでしょう。

鬼といえば節分は２月３日です。　それまでに 「速暖編」 を終えないと春になってシューズカバーの出番がなくなってしまう。
えーっと、前編ではペダルのハナシまででしたね。
コレ、輸入代理店が陸揚げ直前の貨物船の中で外してしまい、それを別ルートに乗せて転売しているということではなく出荷国を出るときからペダルは別なんです。

「そんなんあるかい、プリウスＨＶ が輸出船 日本丸 に積載されるニュースを見でもスペアタイヤは付いとるでねーがや。
はーん、おめ フランスギャング映画の誰がに似でいるど思ったら、国際手配されどるペダル マフィアのニッポン忍者だなあー。

マルセイユの港で忍者ウエアの袖口に隠したペダルレンチを巧妙に使い、こそーっと外して あらーん・ドロンするっちゅうでねーが。　石膏で採ったワラジの足型が公開されでるだ。
おめ、 おらさど ここで会ったが百年目っちゅうやつだっぺ。　もう逃げられねーど。

なに おらが？　おらはなあ、えーが　聞いて驚くでねーぞ。　あのインターポールの旗の上に燦然と輝く星、銭形半蔵さまであーる。　おとなしく縛につけばよし さもなくば、 幻の名銃といわれて久しいワルサーＰＰＫの硝煙の錆びにしてくれるわ。　抜く手は見せぬぞ　がははー」

「あのー　銭形の親分さん。　ロンドンへ行ったのでは？　それよりインターポールのポールって、旗を掲揚するポールのことだったんですか？」

インターポールがそーゆー意味っだとは新説だが、ポールいやペダルは仏のマルセイユ港でも 伊のナポリ港でも 台湾の基隆自由貿易港でも付いていない。
その理由や意味は本編を読み進むにつれ明らかとなりましょう。


本格高級スポーツバイクにスタンドや泥よけ、ベル ライトもないことくらいは知っているひとでも、ペダルがセットに含まれないことは店主が説明するまで知らないことが多い。
各車のカタログにはハイスペックのペダルが取りついた状態で全体写真が飾られているので、これは異なことに違いない。

近年経産省の指導でペダルは撮影用のものである旨の記述が義務付けられました。　ただし文字は極めて小さく背景の色に融け込んでいて、よほどの注意がないと気付きません。
そのようにページをデザインするのがカタログデザイナーの腕だとする風潮があります。
経産省が強く指導すべきは、その風潮の是正ではなかろうか。

　
新車を受け取りに早朝よりご来店のお客は、ペダルはビニール袋に入ってどこかに結びつけてあると思ってキョロキョロしている。
フレームを収める箱の横幅を狭くして輸送費を低減させるためペダルとハンドルは外して梱包されている。　そう思うのは自然であろう、空き箱はどこにあるのか？ もう処分されたのか？

お店で納車時説明が始まる直前のこの光景をたまたま立ち寄ったショップで目撃したら、それは幸運なことだから黙ってしばらく眺めて見るとよい。
ここで店長がどーゆー応対をするかでそのショップの経営路線というか コンセプトというか 店舗レベルと言おうか、つまり店長の 精神性 が一発で判るからである。

「〇〇さま　お待たせをいたしました。　本日は大安吉日 納車の好々日でございます。　誠におめでとうございます。　
末永くご愛用いただくため 不肖わたくし店長団吉、これより取扱いのご説明と各可動部分の体格合わせをさせていただきます。　まずはこちらにお掛けいただいてペダルの相談でございます。
　
おーい おっかー　〇〇さまにおコーヒーじゃー。　まで おっかー　自販機のでねーど、ブルックスの特上をお出ししろー」

お客は時代がかった店長のあいさつにいささか驚きながらも、懸念のペダルの話しが出てきたので安堵の表情を浮かべて丸テーブルのパイプ椅子に腰かける。
　
「ひと昔前でございましたら お神酒でございますが時代が時代でございますでねえ。　コーヒーとスルメと清め塩の三点セットでお祝いするんでございますよー」

自転車ショップの店内にあるテーブルというものは丸テーブルと相場が決まっていて、後編 １ のデパートのスポーツシューズ売り場でもそうだった。
これはただでさえ狭い店内に角テーブルを置くと商品の自転車をぶつけて傷をつけやすい。　そこで丸テーブルの天板にはゴムのコーナーガードが付けられて万一おコーヒーのカップを倒してもテーブル端でストップする。
さらに、高価なセラミックベアリングの玉っこなどを万一手が震えてこぼしても床に落ちて行方不明になることがない。　
またパイプ椅子は片付けが至極簡単である。　等々のしかるべき理由によるものなのだ。

ベアリングの玉っこは一度落としたら年末大掃除までは出て来ないから、絶対に落としてはならない貴重品なわけで、ここ数年大掃除を簡略化しているおしぐれ工房などでは玉っこが最低でも３個、どこかの隅っこに眠っているはずである。
店主、最近どういうものか手が震えるのである。　ゴムのコーナーガード、赤ちゃんのけが防止用に Ａｍａｚｏｎ で１，０９０円、欲しい。

それはともかく、〇〇さまにお薦めのペダル選択から入っていただく団吉店長の方針は極めて正しい。
通常 完成車を買うときのお客心情というものは、予算の上限いっぱいいっぱいまで気張って購入モデルのグレードを決める。　納車の当日は嬉しくって会社に行く日と同じ時刻に家を出た。

「今日は部長の新築引っ越しでな、手伝いに行くんだからワイシャツはいらない、ジャージと運動靴でいい。　防災ヘルメットも持って行くから出してくれ。　
んー　ヘルメットか？　部長がな、東京の大学に入って乗らなくなった息子さんの自転車を貰ってくれないかという話しもあってなあ、アハ アハ」

〇〇さん、なかなかの知恵者ですが奥さまにはバレると思いますよー。　女性には、タダでもらってきたモノと買ってきたモノとの微妙な違いを嗅覚で的確に見分ける能力があるのです。
奥さまのその超能力については、おしぐれさんや団〇屋さんくらいの年齢になるまで男は気付かない。　

「あーっ　あのときのアレはとうにバレていたのか」

何十年も経ってわかるのです。　でも 「かあちゃん ごめんね」 が死ぬまで言えないのだ。
それはよーくわかっているから時々ひとりのときにセリフの練習はしている。　死ぬとき一回こっきりなので、うまく出来なくても かあちゃんごめんね。
知り合いのＮさんなどは数年前にさる出来事で一度生き返っているが、そのとき言い損なっているのだからしっかり練習を積んでいただきたいものである。

んでもって、予算いっぱいで買ったキラキラの自転車を目の前にして気分が最高ハイの〇〇さまにつけ込んで、馬鹿高いＬｏｏｋ社製のカーボンペダルをクレジット リボ払いでさらに売りつけようとする店長なら、あなたも早々にこの店を立ち去るがよい。

〇〇さまの恰好をよっく観察してみなはれ、ネズミ色の上下ジャージにかかとの斜めに減ったノーブランドの運動靴でっせ。　靴下はゴムが伸びて足首まで下がっている。
それでも、ジャージズボンの裾は細く絞ってあるタイプだ。　〇〇さまだって そりゃー それなりの覚悟の見参であることが判る。
こんなええお客さんにカーボンペダルを買わせてどないするんじゃー。　それに合わせるＬｏｏｋシューズ分のお金などどこから出るねんちゃー。

「〇〇さま、自転車には馴れが必要でございます。　５０キロメートルを休まず２時間で走れるようになるまでは、平たい通学ペダルに運動靴で乗ってくださりませ。
ヴィンディングペダルは第一段階を無事ご卒業あそばしてからでございますです。
なあーに、 秋口には 「親爺ぃー １００キロやったでえー なんとサブ フォーじゃー」　と飛び込んで来なさる。　そーしたら いよいよヴィンディングペダルとシューズでございます。

ここに当店より心ばかりのプレゼント ”平ペ” と お尻パッドの付いた ”インナーパンツ” がご用意してございます。　パンツサイズはＸＬでよろしございますな。
ささ、奥の部屋でパンツを穿き替えて、はい 靴は運動靴でＯＫです。　

紐をしっかり結んだら端が絡まないように紐通しに二重に回して、こちらのサイジング マシーンに跨ってくださいませ。　別名 トロイの木馬 と申します。
〇〇さまのそっちこっちの寸法をとって新車に移すんでございますよー。　最適かつ快適なポジションが出るまでは何回でもやらせていただきますでねえー、毎週でも来てくだすってええだよー。
１０キロ乗れるようになったら腹が凹んでポジションも変わりますでねえ。　ペダルも滑り止めのスパイクピン付きになります。　はい もう用意してますですよー。　見たいですかあー」

おしぐれさんは胸が熱くなって黙ってそっと店を出た。　手の中に小物商品を握っていたからそっと出たのではない。　涙が出そうになったから表に出て目を拭いたコブシを開いたら、たまたまパンク糊が入っていただけだ。　来週返すわい、ばかたれ。

自転車メーカーではペダルを作っていないのです。
もっというと自転車メーカーはフレーム周りだけしか作っていない。
そのフレームに怪しげな尾鼻をを付けて自転車の恰好に仕立て、自社ブランドの自転車として世界中に送り出している巨大な自転車マフィアが台湾を拠点にしてじつは存在するのです。

このマフィアが無くなれば、世界中の自転車はもっと自由にもっと安くなる。
このことをネットで披露するからには命の危険を承知せねばならない。

おしぐれさんは報復のテロルの危険を冒して書いている。　冬用シューズカバーのレビューだと思っていた読者諸氏は成り行きの重大さ 恐ろしさに思わず背後をふり返ったに違いない。　
そら 違いますがな、殺気を感じた思うたんは奥方さまの愛猫やあらしませんか。　あんた なにか隠してますやろ。　猫の首輪に録音機など付いてませんか？

自転車フレーム メーカーの生産ラインで最終検査を出ると、すぐ先にあるマフィア傍系会社の軒下でブレーキやハンドルやホイールなどを取りつけて自転車らしくなってきますが、それらの部品はそのメーカーの製品とは限らない。
日本向けの場合はシマノというサプライヤーの製品が取り付けられることが多いのですが、それらはもちろんアジア各地で組み立てられたものです。　
グレードはピンからキリまであって、ピンなら１００万円の自転車 キリなら２万円の自転車になります。

それでもペダルだけは付いてこない。　付けて欲しいと頼めば日本国内の最終販売店で付けてくれますが、黙っていれば左右で２００円もしない幼児用みたいな黄色いプラスチックのが付けられます。
それは、自転車を受け取ったあと自宅まで乗って帰るためのペダルです。　スニーカーで乗れます。　クランクへの取り付けネジは万国共通ピッタリ合うのです。

前に自転車は ”国際互換性のかがみ” だと書いたことがあります。
フレーム１本あれば世界各地のパーツメーカーの秀作機材を集めてオリジナルの自転車が組み立てられ、ネットに公開すれば飛ぶように売れます。　ただし前出のマフィアに目をつけられないよう気をつけねばなりません。
オリジナル ビルドが可能なのはネジ間距離 ネジ穴サイズ ベアリングの嵌合方式 ギヤの規格 ハンドル太さの径まで用途用途のパーツ規格がみんな同じだからです。
規格は同じですが味は全部違います、ピンからキリの味です。　組んで乗ってみるまで分らない味です。　だからオリジナルといえるのです。

万人に愛される絶妙の組み合わせが出来たなら、そのレシピ表だけ売ってもおしぐれさんレベルの生活費ならしばらく食っていけるでしょう。
万人というのはそれぞれ異なりますから１万枚のレシピとなりますね。　１枚１，５００円ならおしぐれさんの生活レベルは格段に向上するでしょう。　

自動車ではこうはいきません。　同じメーカー系列でもマーチにＧＴＲの動力系を簡単な工具で移植することは出来ませんでしょうや。
自転車は出来るのです。　おしぐれさんのコルナ号だって来日中の元ツールチャンピオン、グレッグ・レモン氏が乗ればあっという間に地平の彼方まで行ってしまいます。

自転車を返してもらったら、サドルを下げて ハンドルを上げて クランクを短いものに戻せばおしぐれさんにだって地平の近くまでは行けるのです、あっという間か一日がかりかどうかは別の問題です。

２５年前まではペダルも国際標準が適応されていました。　トークリップと呼ばれるドーベルマンの轡 （くつわ） みたいなやつ、今でも競輪場で見られますね。　
あれは靴を選ばない、どの選手の靴でもがっちり咥えて皮ベルトで締め上げれば脚出力の全てを後輪に伝える。　
元々は中世騎士の鐙（あぶみ）が出自だから凝った銀細工で作られ、工芸的な美しさを競い合ったものです。　王侯貴族の紋章が刻印されるのが普通ですね。

ところがフランスの Ｌｏｏｋ というスキーのヴィンディングメーカーが何を血迷ったか自転車ペダルのヴィンディングタイプを発売した。　
スキーの靴も登山の靴もそうですが靴底は曲がりませんね、自転車もそうなのです。　靴底が曲がっては全出力をペダルを介して地面に伝え切れないからです。
ヴィンディングペダルは足の底にある拇指球の位置とペダルシャフトのセンター位置を一致させるに適していました

ジェット旅客機は離陸の際４５度まで機首を上げて地面を蹴りますが宇宙ロケットは９０度でしょう。　重力の抗力にあらがって推進するには拇指球のスパルタさが必要なのです。
Ｌｏｏｋ社はフランス革命前までは元々宮廷乗馬の靴屋でした。　革命後はスキーのブーツなども作り始め、初期のワイヤー式ヴィンディング金具には馬具の技術が活かせました。
欧州の貴族たちの趣味が乗馬からスキーに変わって行ったときうまく社運を転換できたのです。　さらに時代は自転車へと変わったときにはいち早くカーボンのフレームをリリースしました。
東レのカーボン素材がスキー板に用いられると同時にＬｏｏｋはこれで自転車を作ろうと思いついたんです。　先の自転車ＷＯＲＬＤ ＣＵＰのトラック競技ではＬｏｏｋとコルナゴのフレームばかりが楕円のコースを走っていましたね。

貴族用のスキー用品で培ったセンスですから Ｌｏｏｋ はおしゃれです、自転車専用の靴とヴィンディングのおしゃれなのを発売されたらトークリップは堪りませんわな。　
フランス各地のトークリップ鍛冶屋が黙って見ているハズがありません。
Ｌｏｏｋ に似たヴィンディングペダルを次々考案して欧州中の既存の自転車ユーザーに売りまくったのです。　なんとフランスという国は ‥ ナポレオンといい コンコルドといい ＴＧＶといい ‥ 。

あっというまに欧州の自転車ペダルは Ｌｏｏｋ ヴィンディング方式となり、老舗イタリアもトークリップからその方式に追随するしかなかった。
というより、イタリアはペダルの生産を止めた。

「あげなもん　フランスの凱旋門野郎にやるわ、　そのかし 変速機の傑作 ”スーパーレコード” は絶対に渡さんでー」

イタリア、カンパニョーロ社の変速機 スーパーレコード。　シマノがお手本とした自転車コンポーネンツの雄です。　
２秒で車輪交換のできる。　もしかしたら走りながらでも出来ると噂のクイックリリースと外装式多段変速機を発明したカンパ社こそ現代競技自転車のカタチを決定づけた老舗鍛冶屋です。
自転車にペダルが付いて来ない真の理由は、意地を通すカンパ親分と後発メーカー シマノのカンパへの仁義からなのです。

フランスでは仁義はあまり通用する文化ではないので、Ｌｏｏｋの生き方は支持されています。　カンパとシマノは例のコルシカ魂と武士道との接点で妙な関係ではあります。　まあいいでしょう。

通勤通学用車やママチャリなど初めから平ペダルの付いている自転車のペダルにはメーカー刻印はありません。 １年で回りが渋くなり交換が必要になりますが、シマノはそれ用の平ペを生産しませんからシマノが欲しければそれなりの品質となり、それに合わせると考えれば自転車の方もそれなりのモノに買い替えることになりましょう。
ただこのことは、個人の自由な思想の侵害となりましょうから誰も言わないようにしているのです。

先に工業規格の互換性を書きましたが、Ｌｏｏｋ以後それぞれの鍛冶屋が一気にそれぞれのアイデアのペダルを出したので統一は乱れ、唯一規格が守れたのはペダルをクランクに取り付ける部分のネジ規格だけでした。
クランクはそのままでペダルだけを売ったので、クランク アームについてはダ・ヴィンチの１号機以来伝統の 右：右ネジ ・左：左ネジ が守られたのです。

このころ日本ではシマノがすでにメジャーになっていました。　アメリカのスラム社がオリンピックに使えるレベルになってきた６ ７年前までは世界のトップアスリートが使うコンポはシマノとカンパで決まりでした。　他のメーカーはまったく見向きもされず、サードパーティと呼ばれる格下品をアマチュアの使うセカンドグレード車に供給して今に至っています。

それでも時々ハッとするような傑作を作るのが日本の杉野製作所。　おしぐれさんは変速機はシマノですがギヤはスギノが削ったスペシャルを使ってへたれた脚を補正しています。
他にもダイヤコンペとか渋いアイデアが光るパーツメーカーは多いのですがシマノが一社飛び抜けているので存続は大変なようです。
　
シマノは釣りのリール屋だと思っているひとが多いようですが、リールは自転車ハブから発展して行ったものです。　島野製作所が戦後に焼け残った旋盤１台で始めた仕事は、当時雨後のタケノコのように日本各地に誕生した自転車屋向けに精巧なハブ （車輪の軸） を削って供給する下請けでした。
ベアリングの玉っこは那智とか日本精工とかの前身が真円球を造る努力を重ねていました。

この時代は自転車は造れば売れる状況で、女優 山口淑子の実家も山口自転車という実用車の大メーカーでした。
実用車という言い方は日本独自のものでとくに決まりはないのですが、ひとつ昔の酒屋の配達自転車、今ならヤクルトおばさんの自転車のようなものです。しっかりした造りと存在感でないとママさん軽自動車に伍して車道を疾走して行けませんよね。　

遅れて鈴木と本田それに後の新明和工業が頑丈な自転車に小さな混合ガソリンのエンジンと燃料湯たんぽのタンクを取りつけＶベルトで後輪を駆動するペダル付きモーターバイクを作り、やがてスーパーカブに代表される小型モーターサイクルの時代になって行ったのですが、三社とも自転車とは決別して行きました。

当時信州の諏訪にあった片倉財閥のシルク工場では生産機械部門が片手間に自転車を造って片倉シルク号というブランド名で売っていました。　粗製品の多い時代に上品な乗り味の高級自転車という評価だったようです。
その片倉シルク号に採用されていた車軸もタイヤで回す電灯用発電機も島野製作所の製品でした。

現在はコンポーネンツメーカーとして機能部品の総合メーカーです。　ペダルももちろん作っていておしぐれさんのペダルもそうです。　何個か買い替えてきましたがトラブルの記憶はありません。
なぜ買い替えたかといえば、よく回るベアリングやカーボン部材使用などで軽量化されたものが出るたび物欲が刺激されるからで、旋盤１台で始めた鍛冶屋の戦略にうまく乗せられています。

ペダルは自転車とは別に気に入ったメーカーの気に入ったモデルを買って、そのうえでペダルに対応した金具のネジ穴寸法を具えた靴を買わなければ走り出せない仕掛けです。
靴を先に買って、それに合う規格のペダルを探して自転車に取り付けるという方法も可能です。　シマノなら両方可能です。

通常この一連のペダルと靴の購買行動は平行進行で進みます、ですから自転車本体が台湾からまだ届かないうちに 靴とペダルだけは自宅にある。　という風景は普通にみられます。
どーゆーことかといいますと、商事会社はその会計期の販売目標数のペダル・靴を全数確保してから販売展開しますが、自転車本体は輸入の見込みをつければカタログを配布してしまいます。
自転車は毎年１月に新モデルを出すので売れ残った場合のリスクを負いたくない。　一方ペダル・靴は年毎に画期的変更などはないから割引率の大きい大量契約をするのです。

整理すると自転車はウォーキング シューズでは乗れないのです。　
サンダル履きでも乗れる自転車はキチンとした自転車ではありませんから怪我の要因となり、ひいては車椅子のお世話になる年齢を引き下げる遠因となります。

こんなことを書くと怒り出す読者もおられましょうが、自転車は某安売り店より３．２倍高くても、あの有名女子隊が出入りするようなキチンとしたお店で買いましょう、
車椅子もしかり、ホームセンターの安売り車椅子をよっく見てください。　あれは決して親孝行になりません。　
親を乗せて息子が押すだけの使い方ならまあよいが、車椅子を自分で操縦するとしたら現状の市場にあるそれは危険を内包したいい加減商品です。　足を挟んで二度と立てなくなったり手指を失う要素がそこかしこに見られます。

見抜けないあなたは自転車もその程度のに乗っていますよね、はっきり言ってセンスがイマイチです。　あとで文句をいわないのなら構いませんが ‥ 。
あれは通商産業省の怠慢をよいことに今のうちに売り抜いてしまおうというマフィア商品です。
前期のおしぐれさん世代が後期高齢者に仕分けされる前になんとかしなければ、車椅子の坂道逆走だの墜死だの高齢人口の抑止には役立つでしょうが。

靴のハナシに戻しましょう。　自転車のシューズは自転車の部品の一部ですから普通の靴屋には売っていない。　子供たちに絶大なシェアを誇るムーンスターの瞬速シリーズにもラインナップがない。
どこで売っているかというとサイクルショップです、ネットで探す場合にも 「サイクル パーツ → シューズ＋ 検索」 ですからやっぱり自転車の部品なのです。

乗って来た自転車を店内に引き入れて店長の用意したローラー台に載せ、さらにその上に自分が跨ってくだんの靴でペダルを漕いでみる。
くだんの靴というところが後編１の１ページ、靴選びからのつづきになる訳ですから、えらい遠回りをしたものです。
読む方もエライわ。　と思いますね。

黙って３０分間踏み続け、足の甲がムクんできたときにどうか・金具のキャッチ（着） リリース（脱）はどうか・高いワット数が稼ぎ出せているか・気に入ったか（恰好よいか）・支払える価格か。
そーいった観点で自分に最適の一点を選ぶ。

ですからサイクルシューズを買いに来たというお客が、普段着にサンダル履きで靴下も履かずのご来店だったら店長は
「ふん　こいつ 買う気はないな」
とすぐ判るのです。
よく、けんもほろろの接客だったとの書き込みを目にしますが、そーじゃーないのよ。　それはね　あーたの方に問題があるのよ　わからんかなあー。

これ、デパートのスキー用品売り場だったり冬山登山靴のコーナーだったらどーよ。　特設ゲレンデに降雪マシーンで新雪を降らせたり、オホーツクから巨大な流氷の塊りを取り寄せて店内に置くのだろうか？　ついでに白クマも乗って来りしたら餌の魚はデパ地下から〆鯖や ままかりの松前漬け が届くのであろうか。

「ボク こんなん二次加工食品は嫌やー、 冷凍でない本マグロを築地から運んでえーな。　産地は大間やでえー、今朝着いたばかりの活き〆のヤツやでー」

そこまで親切なショップや動物園はありますまい。
ところが自転車ショップでは３本ローラー台を黙って踏み続けるお客のかたわらに、黙って控えて３０分。　店長は万一お客がローラーから転落したときに備え新しい軍手をはめた両手を大きく拡げたまま仁王立ち、耐えに耐えるのですよ。　（３本ローラー台って、ほとんどのビギナーはコケます。　店長は保険もかけて 手もかけて）
自転車以外にこんなに手をかけるショップってありますか？　あるとしたらそれは特殊風俗営業のお店だけでしょう。

晴海会場の新春サイクルショーなどでは実際に走ってみることができる。　
それも緋毛氈（ひもうせん）の上をだ。　北の山からさんなどお若いかたは緋毛氈といってもわからんだろうから今風にいうなれば、レッドカーペットのことだがや。

こーゆーものは、かつては皇族のお出ましの時にしか敷かれないものだった。　マッカーサーが厚木の Ｃ５４ 機内から降りてくるときだって、ビートルズが羽田に着いた Ｂ７００ のときだって足元はスリップ防止のゴムマットだけだった。
一般人が緋毛氈を敷いても許される唯一の例外は、お雛様の七段飾りの台座だけなんやー！

赤い布で妙に興奮しているのは丑年うまれのせいやないで、ワシらは子年やからな。　ちなみにワシの 祝 新春仮装ライド のコスチュームは ねずみ男 やった。　毎年そーや。

さんざん検討したうえで気に入って購入した新しい靴だった。　その靴になんだってカバーなど被せて走るのか？
レビュー後編ともなれば、そーゆーというところから始めねばなりますまい。

「えっ！　まだ始まってなかったの？」

「あんた、 なにいうてますの　ここからやないけえー」

こりゃーそうとう長いレビューになりそうな予感がいたしますなあ。　お急ぎのお方はいったん終了なさったほうがよろしいかと ‥ 。

「まて まて、いまログオフされては困る。　来訪者の滞留時間を調査中なのだ。　ＦＣ２ カウンターというやつはどーもアテにならんのでのう」

誰や オメさん、 横のほうから口だしするのんは？　
なあーんや 大家の団〇屋さんやないかい。　よう来なすった。　ワシのギャランティを持ってきてくれたんけ？

「あほう　たまった家賃を貰いにきたんだ。　今日こそはきりきり払ってもらおう」

「　‥　キリキリ　‥　」　　冬眠中のキリギリスになったふり。


後編 ２ おわり




＜ おしぐれさんの　新 レビュー王　「速暖編」　後編 ３ ＞


履物に取り付けるカバーの代表的なものに和装の婦人の雨下駄カバーがある。　江戸時代からの継承文化である。
和装のときの履物は草履が正式か下駄は略装なのか、あるいはその逆か？
昭和が終わって３０年近くにもなると、草履と下駄の履き分けを明確に説明できるひとが少なくなった。

現在の一般社会で和装の婦人を見るのはお葬式と成人式のときだけだろう。　どちらも式である、フォーマルである。　しかもどちらも足元は草履である。
したがって草履が下駄を一格上回っているとする説は正しいのかも知れない。

下駄の方が地上高があるので未舗装路や雨の日は重宝だろうが、普段使いでも下駄が庶民の足だったと思われる。
それは歯の部分がすげ替えられてリーズナブルだからということと、あれは水に浮くから川に落ちたときの救命具になる。　江戸には川や堀が多かったのです。
マフィア系のロックな博徒の町人は歯に鉄を仕込んだ下駄を両手にはめて闘えば、賄賂サムライのひとりやふたり撲殺することだってできる。

やはり正装は草履のようですな、ただし花魁のハイ高下駄はあれで正装です。　あれは花魁の逃亡予防に業を煮やした吉原の団△屋という廓の親爺が考案した歩きにくくて走れない下駄だからあれでいいのです。
不思議なもので、花魁の女性は親の借金の形に売られて来たというより自ら志願して花魁になったという場合のほうがずっと多くて、しかもそーゆー花魁ほど出世花魁の筆頭になってゆくんだそうです。
そのあたりのことは 長井荷風 先生と 小沢昭一 師のご高説にまされるものはありません。　
　　
ともあれ喪服のご婦人が下駄で カラコロ 走り回っている姿はあまり見ませんな。

あまり見ないということは、過去には見たことがあるということだ。
今から３０年ほど前のお葬式は自宅で行い自宅から出棺する方式が多くみられた。　葬祭場や斎場というものは都会地にはあったが、全国で火葬が奨励され土葬が禁止されるまでの地方田舎ではむしろ自宅での葬儀と土葬を望むひとが多く、

「断じて火葬にはしてくれるな。　あれは異国の地で戦病死した戦友の仮葬だ。　しゃれじゃねーど、この期に及んで冗談など言うか ばかたれ。
おらが抱いて還った遺骨と遺髪はおらだぢで生地の土に帰してやれた。　だが そーでねぐ、 まあーだ あっちの凍土の下で眠っとるもんがいっぺーいるだ。

おらはなー いつの日にか必ず迎えに行って、起して連れて還ると約束して日本に帰ったんだあ。　んだけんど とうとう約束を果たせねーままになっちまった。
ええが せがれ、おらの葬式は質素でええぞ。　置いてきた戦友に申し訳がたたねーでよう。　
だけんどが 清めの献杯は盛大にやってくれ、むこうで待っていてくれる戦友の分だあー。
　
ええが せがれ　しかと遺言すっぞ。　父祖・母祖と同じ墓所に深い穴を掘って埋めてくれ。　おっかー のときもそーしてやってもらいてえ、おらの隣りになあ。　
聞いてっかー せがれ、二度も遺言はしねーぞ。　おっかーを しかと頼んだぞ」

こーゆー世代の爺さんの葬式の日、せがれのお嫁さんは忙しい。　式の日の遺族は何もしないで控室でお茶など飲んで時間を待っていればよくなったのは、つい最近のことだ。
自宅葬のころのお嫁さんは手伝いに来た姉妹を指揮して座布団の準備やら、
近所のおばさん連に叱咤されながら普段は使わない式料理の食器の置き場に案内したり、
墓所の穴掘りから帰ってきた男衆にお茶を出したり、なかには酒のほうがいい なーんていう無遠慮な男もいるので、そっとたもとから大関カップを三っつも四っつも取り出したり、
喪服の上に白い割烹着を着けて白足袋にいつもの赤い鼻緒の下駄を突っかけ 「カラコロ」 と走る。
　
どこへ走って行くのかと見ていたら、事態が飲み込めずにうろうろしていた爺さんの老愛犬を隣りの家に預けていたのを思い出して餌をやりに走って行ったのだ。
この家の旦那もおかみさんも隣家のお葬式に駆り出されていたから、無人の家に繋がれて当家の猫と喧嘩しながら留守番をさせられていたのだ。

えがったなあ 犬ぅー。　明日からはお嫁さんが新しい主人やぞ。　オメの葬式も出してもらえそうだがや。

そーゆーお嫁さんでも野辺送りの葬列のなかで、（呼び方は失念したが山盛りのご飯に故人の使っていた箸を突き刺して白木の三方に載せたもの） を胸の前に抱いて、目を伏せて静かに歩むときには黒い草履を履いている。
ワシは、もしも赤い鼻緒の下駄のまま葬列を歩いていたら、急いで家に取って返して黒の草履をふところに隠し、素知らぬ顔で駆け戻ってお嫁さんに渡すつもりだったから安心したものである。

えっ！　その葬列でおまえは何の係りだったかってかいな？　
ワシは隣の家に預けられた犬だがや。　新主人となるお嫁さんのためなら紐食いちぎってでも家に帰って草履だって地下足袋だってくわえて走りまっせー。　渡世の仁義や　わん。

そーゆー 仕来たり にうるさい日本の履物だから雨の日は大変。　爪先は濡れるふくらはぎには泥がはねる。
そこで考案されたのが下駄の雨カバー。　雨の日に限っては下駄でも正装とされたのであろう。　このへんの柔軟性はさすが江戸文化である。　

「お足許のよろしくないなか、遠路わざわざのお出かけを有り難う存じます」

こーゆー挨拶は久しく聞かなくなりました。　
こーゆーせりふをさらりと言えるご婦人は雨カバーなんかなくたって白足袋を汚さない。　どーゆーテクニックの歩き方なのか聞いてみたら、武門の家の子女のたしなみ葉隠れの極意だそうで教えてくれませんでした。
訪問する家の手前で新しい白足袋をふところに隠しておいて、玄関で履物を脱ぐときの一瞬の間合いで履き替えてしまうのを見たことはあります。

えっ　オメさん映画で見たのかって？
吉永小百合主演の映画で見たような気もするがそうではない。　おしぐれさんが幼少のころ母親と出かけた先での記憶である。
そう あの月から来たかぐや姫が母親になってマリアと名乗っていたころの母親である。
おしぐれ少年のアジア チベット〜中東〜欧州 遍歴編あたりをお読みの読者にはご記憶であろう、仏師 二世雲慶の母でもある。

（バックナンバー、ページ１７ あたりに　「おしぐれさんの つんのめり俳句」 という名作がございまして、そこに 二世雲慶作のほとけ像 写真あり）

欧州各地における自転車乗りの立ち位置はマリアさまの息子としての別格のご接待を受けることは２００年の歴史であると前に書いている。　
そろそろわが日本においてもそのような慣習が根付く時期になってもよいのではないか。　ライダー各位の精進に期待したい。


この編 おわり。

そもそもは一個の完成形としてショーケースに展示されていた靴だった。　
ガラスの棚に載っていたそれを手に取って、履き口というのか甲の部分を開いてみたり 閉じてみたり ネジってみたり、さらに内部をつま先のほうまで覗いたついでにソールの匂いを嗅いでみる。

「まだ誰も履いていないだろうなあ　この匂い好きなんだよねー。　先に履いたやつがいたら殴ってやる。　
「店長ぉー　新しい箱を出せー」

　
どんどん気分がハイになり、とうとう我慢できずに靴に鼻をつっ込んだままこの店で一番気の弱そうな店員のほうを上目づかいに見る。　
ヤツめ少し笑ってから急いで口許を引き締め直して店内の椅子を指さす。

これを自己有利に解釈すると 「どうぞ履いてみてくさださい、あなたは当店開設以来最上のお客様として認識されました」 の意味であろう。　
それとも、一番奥の椅子に案内しておいて、その隙に一階警備室の 「すぐ来てください 変質者がいます」 アラーム盤に通じるボタンを押そうという上級者の技なのだろうか。

紹介状なしで初めてこの店を訪れ、いささかナーバスになっている客は用心深い。　意識して鷹揚にうなづき返すと靴を持って隅の丸テーブルの上に置く。　
ふり返ってゆっくり店内を見回し、従業員専用出入り口から警備員が覗いていないことを確認してから椅子に腰かけ、モデル名の書いてあるタグなど声に出して読んでみる。

この演出にはさしたる意味はない、だが次のステップに移行するにはきっかけというか後押しが必要なのだ。

フランス製のギャング映画やドジな銀行強盗団の映画の始まり部分はだいたいこーゆー感じじゃないですか。
そう クルゾー警部の出てくるやつ。
おしぐれさんシリーズでの常連警部は銭形の半蔵親分にお願いしてあるのはご承知の通りだが、あのひとはこーゆー高級デパートのハイソ靴売り場にはあんまし似合わない。

英語とは微妙に異なる表記は元々英語がよく分らないのだから問題など全然なしのイッタリアン、つまりローマ字読みのニッポン発音で違和感なし。
フランス語は ｅ の上に ^ みたいな記号があってよーわからん、よってイッタリアーノのほうが好きだ。
ただしどちらにしろ意味は分からない、お店のヤツめもどーせ分らないに違いない。　だからそれでいーのだ。
　
「このモデル知っとるでやー　チームＳＫＹ が使こうとるやつや。　Ｊ Ｓｐｏｒｔｓ の番組内で見覚えのあるデザインやからなー」

という余裕の表情を見せて演出を完成させる。　
だがそれはフェイントにすぎない。　内心は早く履いてみたくてしょうがないのだ。

履いて来た靴を脱いで改めてその汚いみすぼらしさが気恥ずかしくなって椅子の下に隠す。　そうしておいてからおもむろに新しいそれに足を入れてみる。
脱いでみたり 履いてみたり 座ったまま膝を上げて足首を ツリツリ させてみたり。　ややあってついに立ちあがり慎重に店内を歩きだす。

店員は見ているだけで何も言わないし近づいても来ない、これが上客としての扱いなのだとだんだん大胆になって、
テニス用なら床のワックスの上を走って急ブレーキで 「キュッ」 と音を立ててみたり 「エア圭アタック」 を真似てみたり。　フェンシング用なら右足・右手を前にした半身のはす構えで 「スススッ」 と進んでみたり。　重量挙げ用ならまずはシコを踏んで ‥ そんなのまでデパートの靴屋にありますかいな。

ときおり汚くてみすぼらしいほうの靴に目をやっては足元のピカピカに視線を戻し　「うーん　いいねえ」　誰かに聞かすわけでもなく ひとり呟く。　これは店員への返礼だ。　
先ほどの店員、
「はいはい　お買い上げね　一丁あがりー」　
という顔をしていたが急いで視線をレジのパソコンに戻す。　
メーカーとのオンラインで最大値引き巾とサイズ在庫の確認をしているようだ。　ヤツめ気弱そうなのは演技で、本当は店一番のやり手のようである。

お客がこころを固めた唯一無二のタイミングでヤツめ、
「お客様　おコーヒーはいかがでしょう」　
無料自販機でないほうの、上客さま用マシーンで抽出したスターバックスのカップをマークが前側になるようにして載せたトレイを持って近づいて来る。

「お気に召しましたか」　
ヤツめ、そーゆーことは言わない。　コーヒーだけを置いて行ってしまった。　ということは、
「たっぷり時間をかけて吟味なされませ。　上客さま」　
という意味であろう。

　
であろうとなかろうと、こーゆーことは当たり前というか、そーゆーことを試みたうえで自己ベストの更新を信じて期して、祈るように究極の一品を選んでお客は買うのだ。　店側は
「あなたのチャンピオンシップ　応援しまっせー」　
の思いを込めて売っていただきたいのがスポーツ シューズですよね。

アマチュアはびりケツだってなんだって、ひとの手を借りずに自分の足でゴールラインを踏み越えたらチャンピオンだ。　ウイナーだ。
まってくれ、びりケツなんてことはないのだ。　びりの後ろには必ずケツ確認のオフィシャルバイクが走っている。　そいつに抜かれない限りは断じてびりケツではない。

追い上げバイクが 「Ｙｏｕｒ Ｏｖｅｒ」 と水ボトルを渡してくれながら気の毒そうに、だが断固の宣言をして追い越して行かん限りワシはまだ時間内にいる。　レースを続けていても良いという証しやないけ。　
ワシはまだ選手やどーっ ！
沿道のオメらー　まだ帰ったらあかん。　もっと気張って応援せんかいーっ ！　

　
ゴールテープの係りはトップが通過して何時間経っていようとも、コース上の何処かに最後のびり選手とケツ確認が走っている限りテープを掲げて待っている。

「そーだっぺやー。　そーでなければレースはなりたたねーべや。　それが 約束だっぺー　だからオラだぢはテープ係りの面子を潰してはなんねーと、仁義をかけてがんばって走ってんだあ。　
そーだっぺー　オラの後ろの鬼の追い上げマンよーっ　オラだぢは任侠の男じゃけんのー。　なんとしてでも仁義は果たさにゃーならん。　男の約束は地球より重いんじゃあーっ！」

　　
こちらはゴールテープ係り。　
ピンクパンサーのぬいぐるみを着てテープを持っている。　
表彰式の準備でまわりの係りはみな忙しくしていて誰も替わってくれそうにない。　先ほどよりトイレを我慢しているのだが、会場で一番の閑職と自覚しているから替わってくれとは言い出せない。

陽が傾き始め、中央テントのほうでは表彰式のファンファーレ 「勇者はここに」 が鳴り響いている。　「ウワー」 と歓声が上がった。
びりの選手はまだ現れない。　オフィシャルバイクからは 「まもなく」 との無線が入ったきりだ。

「あの歓声が聞こえているなら最後の坂だ、もうひとふんばりだ。　がんばれ びりの勇者よ。　テープは出してあるぞ　待っているぞ。　片付けなんかするものか」　

とうとう温かな液体がぬいぐるみの腿を伝わり下ってゴールのバルーンアーチの下にひとり仁王立ちする彼のピンクの靴を満たした。　それでもコースの奥を睨んでテープを掲げている。　
事情により仁王立ち状態を解除できないからじゃない。　ゴール係りの職責だからだ。

仁義マンも ちびりマンも、これを気合いといわずに何というか。　
ちびりの彼もまたゴール係のカンピオーネなのだ。　びりのチャンピオンよ がんばれ。　ケツのオフィシャルもがんばれー。　すこしでも早くゴールしてカンピオーネの背中のジッパーを開けてやってくれーっ。

伊） カンピオーネ　： 　英） Ｃｈａｍｐｉｏｎ 　と同義。


「おめさん大げさだ。　どーでもいいことを書きすぎる」
よくいわれる。　
たった３０分の靴売り場での出来事を１００枚の原稿用紙に展開してしまうのは作家の本質だから仕方ない、展開とは開いて展ばして転回させることだからだ。
ここでは靴選びこそアスリートの最初の価値ある本質的トレーニング開始の根本だと再認識していただきたいのが主眼です。

出来れば作家の推奨レビューした商品を買っていただいて、レビュアーポイントを稼がせていただきたい。　
それがおしぐれさんの仕事だからこれは言論の自由をいうより前に、食うための戦いでもあるのだ。


「速暖編」 ってそーゆーハナシなんですか？　

はい、そもそもはシューズカバーのレビューです。　ですがそれには靴本体のことから始めねば三行で終わってしまいます。
「とってもぬくといです。　買ってよかった。　２，３４０円 ａｐｔ’ のサイクル シューズカバー　送料無料 お買い得」

これだけでは訴求効果があんましでねーがや？
ここは正統的手法を用いて、なぜサイクルシューズは寒いのか・なぜ冬専用モデルが市場にないのか・後つけカバーで本当に寒さがしのげるのか？　はたまた そーゆー現状でいいのか？
というところからハナシを始めなければなりません。　なぜなら 複雑な商品構成のハナシをシンプルかつダイレクトにお伝えしてさらに面倒にするのがおしぐれさんの飯の元だからです。

数あるスポーツシューズのなかで一番寒いのは氷上のスケートシューズではありません。　法務省刑務局指定の中庭ラジオ体操用ズック靴でもありません。　一番寒い靴は自転車シューズなんです。
自転車シューズは夏の暑さ対策を主眼にデザインされていますから蒸れ防止の通気性抜群です。　
まあそれだけ発熱量の多い運動だということなのですが、それは一生懸命に走ったときのハナシ。　へたれに走ると、あの穴あきヘルメットとも相関してやたら寒い。
　　　
そもそも自転車は日本のような寒地のことは考慮に入れずに発展してきました。

ＥＵの自転車乗りは面倒な手続きなしに国境を越えて隣国に、さらにそのまた隣国に行けます。　
通過国の法律を遵守するむねの宣誓を出発地で済ませ、証明のワッペンをウエアの右肩に縫い付けていればどこの国に行っても水と食料と休息場所が提供されます。　
「同行二人」 と背中に染め抜いた西方浄土のお遍路さんと同じ厚待遇を、しかも畏敬をもって得られるのです。　

欧州では自転車乗りはマリアさまの息子だからです。　これは凄いことです。　自転車は文化であり祈りであり民衆のこころの故郷なのです。

しかもＥＵ諸国においてはそれぞれの国の言語は異なりますが、どこの国にいても勝手に母国語で喋ってだいたい通じるものなのです。　
たとえばバイク、英語ではバイシクルですが欧州ではビチとかビチクレッソといいます。　ｂｉｃｙｃｌｅ　ｂｉｋｅ　ｂｉｃｈｉ　ｂｉｃｈｉｃｌｅｓｏ　書いてみれば瞭然です。　大陸でつながっている地域の方言が国語になっただけで、元々は神話ギリシャ語だから大方理解できるのです。

だいいち自転車乗りが
「エーゲ海はどっちか？ ・ 疲れて腹もへっている休めるところはあるか？ ・ タイヤはどこで買えるか？ ・ ありがとう あなたに神のご加護のあらんことを ‥ 」
この４つ以外の言葉を発すると思うかね。　

これ、わが日本の場合は海で分断された琉球地方へ行くと言葉は通じません。　東京からのひとは台湾のほうが言葉は通じやすいかもしれませんね。　台湾ではむこうが合わせてくれますから。　
ところが琉球は頑固者です、食堂のヤギ飯も山羊だとは言わない。　ギュウ飯だと言い張るのです。
当地でウシ （牛） とは平たい角の水牛です、ギュウ飯のギュウはアゴに長いヒゲをはやした白い獣で頭部に短い角がある。　あれはヤギというのではないかと思うのですが断じてギュウなんです。

近年は琉球でも日本のテレビが映りますので若い人なら標準日本語を操りますが、漁師民宿の爺さんのいう言葉はまったく解かりません。　貨幣も琉球円なのでレート計算のアプリをスマホに入れておかないと１ヶ月の予算を１週間で使い切ってしまい、文無し保険を使って本国送還されます。　
それさえ注意していれば琉球は良いところです。　東北１週間周遊分の予算で１ヶ月滞在できますし言葉が通じないことが幸いして煩わしいことがない。
おしぐれさんのような無口なひとには意外な住み心地である。

保険といえば道路を横断する動物との衝突保険とジャングルの樹液による皮膚かぶれ保険は東京では契約できません、現地入りしたらすぐに琉球損保と契約すべきです。
東京では車道に出てクルマに突進する水牛の獰猛さやスポークに絡みついたハブを専門に取り除いてくれる職人は領収書を発行しないなど、琉球の実態を知らないからです。

ところで、車輪のスポークが中央で集結する車軸部分をハブといいます。　琉球でハブといいば毒をハブするスネークです。
さあここで、読者諸氏の皆さまがたおかれましてはスーパーな洒落を期待して身構えておいででございましょう。
ですが そーはいかんです。　ここでつまらん駄洒落を飛ばしたら品格ある本編の風評に傷がつこうというものでございます。

ＥＵの自転車乗りは冬には琉球のように暖かく、しかも言葉が通じてハブなどいない南欧地中海方面を走っているのが普通です。
かの地ではハブのかわりにビキニ美女が 「はやくハブして」 と両手を広げ裸足で待っているのです。
ですから、自転車乗りもソックスなど穿きません。　ソックスなしでもトライアスロン用というシューズなら海水に濡れた裸足で履いても大丈夫に作ってある。
なのに、作ろうとすれば出来そうな冬用速暖サイクルシューズなーんてモノは、需要も発想もないのです。

近年は遠い東洋の日本にも自転車ブームが飛び火して、高価な欧州車の台湾コピー車が売れていることは知っています。　それに乗るには欧州生まれの専用シューズが必要なのですが、肉厚甲高の日本人用シューズなどはありません。　
ＥＵには人種によるカラダの微細な差異に合わせて製品を調整するなどの考え方はマリアさまのＢＣ時代からそもそもなくて、それで何世紀もやってきて問題ないのです。

ニッポンサムライは冬でもワラジシューズとさらしの白いジャージ一枚で滝の水に打たれる修行をしているから寒くても大丈夫。　
極めて丈夫なＤＮＡを持っていると 「ユーロ訳 宮本武蔵」 が誤った情報を伝えてしまった。
「ニッポンにはシマノがあるから自分らで何とかすっぺーやー」
くらいにしか思っていない。

その頼みのシマノですがセールスの目は 欧州・米州・豪州 に向いていて、あちらモードの会社になってしまっている。　日本向け冬モデルを作る気配などさらさらない。　
あの会社は確かに日本出身の会社なのだが、今や ＷＯＲＬＤシマノ だから勝手に日本寄りの企画は立てられないのです。　ワールドスタンダードというのも困ったものですなあ。

冬モデルの靴はないが、かろうじて靴カバーというドロナワ的アイテムならある。
発端は北海道ニセコのマウンテンライダーたちが雪上クリテリウム遊びをしていたスキー場にあるカレーラーメンの美味しい美雪食堂。　ストーブの柵に脱ぎ忘れて行ったスキーヤーの毛糸の靴下を見つけたが熱で焦げて底部に穴があいていた。
サバイバルのマウンテンライダーたちがそれを見逃すはずがない。　さっそく自転車シューズの上から被せたのが始まりです。

帰るときに再びストーブの柵に掛けておくと次のライダーがそれを履いて 「ひえー　温ったけー」 とやっていた。
冷えたシューズにストーブで温めた毛糸ソックスですもの堪りませんわなあー。

それ以来、大き目の毛糸の靴下を買って靴底形状に合わせてカットしたモノを靴の上から履くスタイルは北海道で広まっていったのです。　濡れてくると具合が悪かったけれどそれなりの効果はあった。

最初に商品化したのは無名の自転車アパレルメーカーでした。　ただし冗談商品みたいなコーモリ傘の生地で作ってニワトリの羽毛を詰めた、そんなモノでした。
山形の方では藁（わら）で作った藁ずっぽ靴カバーが素朴な良い味を出していました。　
納豆の藁ずっぽと同じ原理なので温暖な地域で使うと藁の中の納豆菌が増殖して足が臭くなります、よって冬の山形限定品。　本気で走ると空気抵抗になり、また大きな外観ですからクランクと干渉して擦り切れたワラが飛んでチェーンに絡まるのには閉口したものです。

自転車シューズに限らずスポーツをするために考案されて進化したモノは素敵というか胸を打つ美しさがありますな。
はい　ボクらはもうあの硬くて痛くて寒いビジネスシューズなんて不要になりました。　きれいなお姉さん店員のいる革靴売り場なんて、もう眼中にないんでがんす。

がんすといえば、数年前なら 「ランス モデル」 という高級品がショーケースの最上中央に がーんす と飾られていたものでがんす。　おしぐれさんもランスのツール７連覇記念 限定金色ヘルメットを持っています。
ところがあの衝撃的ドーピング問題発覚でランス・アームストロングは生涯公式記録全抹消という重い裁定を受け、自転車界から消えました。
これは衝撃的でした。　書きたくはないけれど作家のつとめだから書きますが、そのニュースを聞いて 「がーんす」 とヘルメットの中で音がしたひとはたくさんいましたよ。
ええ 皆さん　限定金色ヘルメットユーザーでした。

首うなだれて小屋に帰ったおしぐれさん。　それまで周囲の羨望の的であったご自慢の金色ヘルメットは、以来デッドストック棚に幽閉されたままです。　
他のアンチドーピング モデルを買う頃のおしぐれさんはクレジットカードでのお買いものに制限がかかる身の上になっていました。　革靴のいらない自由と引き替えに不自由なことも増えましたねえ。

愚痴はよしましょう、シューズのはなしです。

ごく一部の稼げる選手なら ”お誂え特注品 ハイパー俊水モデル無償貸与” のような特典が可能でも、多くのプライベートアスリートは既製品のなかから選ぶことになる。　
既製品とはいえ様々なシーンでの要求と多数の足型に合わせて数多くのモデルとサイズが用意されているので、自分最適の一品が探し出せる。　よい時代になったものです。

パンツだって試着して決める時代だというじゃぁ ありませんか。　
歌ったり踊ったり族の某有名女子隊が試着後に棚に戻したというそれは、定価の平均３．２倍以上でおじさんに売れるからなるべく長時間穿いてもらったほうが高価だって、 それ、戦後すぐ生まれの ボロ布おしめ一枚で長時間保育 のワシら団塊族を愚弄しとるんか、 わこーるー ！

「はい　こちら西新宿の 若こうドール です。　当店は総務省アダルト局認定店、 税率１２０％指定期限内納付三期連続優良店でございます。　なにかご質問でも？」

「すみません　掛け間違えました」
　
ご高承の通りおしぐれさんシリーズは自転車で軟派に徘徊するおじさんのおハナシでございます。　よって サイクルシューズの選定に際しましては、もっと面倒で もっと高要求で もっともシビアで冷徹でございます。
なぜならば、自転車靴の ”蹴り敵” と申しましょうか靴底による駆動対象は地表系アスリートのなかで唯一地面でないことに着目しましょう。　
中空に浮いたペダルが戦闘相手だなんて、そんなことって他にありましょうか？　キックボクシングジムのサンドバッグは天井から釣り下げられて宙に浮いていますが、あれは仮想敵であって実戦ではマット上に立つ敵を蹴る。

空中姿勢のなかで一番高いところに弧を描き、美しさの至宝のような棒高跳びの靴だって、蹴るのは地面でしょうや。
自転車は家を出てから帰るまで一度も降りることがなければ、シューズは一度も地面を踏むことはない。　
そんな動物は一生に地球を７周り半飛ぶというアルバトロス鳥しかいない。

とはいえ、架空上に存在するペダルを踏んで進むとはいっても最終的にはタイヤが地面を蹴るわけだから、地面に降りない自転車が特別別格スーパーにエライなどと言うつもりはない。

毎年琵琶湖の湖上を飛ぶ手作り飛行機の大会があります。　その動力源は人力と風と太陽光に限られます。
最初の落下の位置エネルギーで得られる浮力で浮いたあとは、ほとんどのチームの機体推進力獲得システムは自転車の引用ですよね。　一次側インプット シャフトを回すのは腕力でもいいのだけれど脚力のほうが飛び出し浮力の高トルクと持続時間の絞り出しには有利です。　赤色筋の量は足のほうが多いからです。

その赤色筋にサイクルシューズを履かせ、中空に固定されたペダルを漕ぐとプロペラが粘度空気を切り裂いてトコロテンのように後方に送り出す。　その反力がピークに達したとき踏み切り板を蹴れば機体は中空に浮き前に進むシカケです。
浮いたからには前に進み続けていないと墜ちる。　よって若きパイロットは懸命に踏む。　力の限り踏み続ける。　それは自転車も一緒です、失速イコール落ちる。　宇宙の法則ですから。

ほーら やっぱりサイクルシューズの戦闘相手はプロペラマシーンであっても中空のペダルでしょうや。

人力飛行機ががんばる滑空の様子をテレビでみながらビールを飲むのが日本の夏の風物詩となって久しい。　次夏の琵琶湖中継テレビをご高覧の折りにはぜひ、若人の赤色筋肉のがんばりにも想いを馳せていただきたい。　
出来るなら 空中分解して着水した無念のクルーに、冷えたビールを差し入れる善意のスポンサー申し込み画面の２４缶箱入りのマスを右クリックして、何ケースギブするのか選択していただきたい。

さりながら、ここが自転車の矛盾の最大点でございますが徘徊さんなどに於いては、自転車を止めて地面に降り立って、歩いたりというよりは座り込んでいたりする時間のほうが長い。　
これって アース チャレンジャー すなわちアスリートとしてはどーなんでございましょうねえ。　自主引退の勧告時期でしょうか。

　　
特殊な例ではありますが沈没潜水艦の捜索に向かう潜水士の鉄の靴底の電磁石をイメージしてみて下さい、よく見ると妻と子の名前が耐水インクで書いてある。　
プロの専用靴というものは無茶苦茶かっこいいスパルタンさでございます。
月面着陸の ニール・アームストロング船長は次のように言っています。

「走ったら勝手に宙返りしてしまったが靴の重量バランスで砂の海に立っていた、そして私はまんまるけの地球を見た。　ネバダ訓練場の砂漠で履いたら一歩も歩けなかったがねー」

靴は捉まえてくれる地球や砂漠や潜水艦があって成り立っている。　
自転車の場合はペダルですね。　バネ仕掛けの金具でライダーを捕捉している。　
そうでないと自転車レーンに無法に止まっているママさん軽自動車に追突したとき、放り出されたライダーは月まで飛んで行ってしまう。

だから自転車靴のハナシをするときは、ペダルとセットでないと進まない。
ペダルと靴とは敵同士でありながら、たがいに相手がいないと何の役にも立たないのだ。　武田信玄と上杉謙信みたいなものなのだ。　
織田信長と徳川家康でもいい、なんと文学的な好素材でありましょう。

防寒用シューズカバーの商品レビューが表題ではあるが、本件が文学作品として成功するにはカバーを被せる靴から始めるのが相当であり必然。　作家はそう断じて疑わない。　
そーとなれば、話題がペダルに及ぶのも自然の成り行きであろう。　そーだっぺやー。


こりゃーまた、後編だけでは終わらない成り行きになって参りましたなあ。
ひとまずペダルから靴を離脱してひと休み。　後々編に移行しますけん しばらくのお付き合いを願っておきます。

「おめさん 何かに憑かれているみてーだなー、狐火が靴はいて向こうの山で煌々踊りしとるでねーが。　とうとう そーゆー何処さに徘徊して行こうとしてるだかやー。
おら はあ 止めねーだが、 おめ、 もしかして靴がペダルっこがら外せねーぐなってるんでねーが？　だめだよー 膝っこがぷるぷる揺れとるでねーが」



後編 １　おわり

　
この後は後編 ２　３　４ へと続かないと、当該商品の速暖性確認まで収束しない雰囲気であります。
春になるまでには完結させようとワシ がんばってますけんね。

前編掲載のあと、 「酢タップの酢はビネガー ： Ｖｉｎｅｇａｒ の酢と理解したがタップ ： Ｔａｐ が解かりません」 とのご質問が相次ぎました。
そこで本号の末尾にて写真画像を掲載いたします。
画像の全拡大を可能にしてタップり見ていただくため一葉だけの掲載です。　ズーム タテ ヨコ 回転でご覧ください。

プロ仕様 ３本組タップ　３ｍｍ径　ピッチ０．５ の全景。　立て掛けてあるガラケー （こういう言い方は好きでないが ‥ ） と比較するとその小ささが分る。
自転車のハンドル周り操作系にはこのサイズのネジが多用されます。

手前から１番 ２番 ３番 と呼び、順番に上のＴ型ハンドルで回すことで母材の下孔にネジが切れて行きます。
軟らかいアルミ母材の場合はいきなり３番を通すこともありますが、チタンに近い７７００系アルミでは慎重に１番から始める。　アルミ材がグターっと切れるのに対し鉄系クロモリ材はサクーっと切れて実に楽しい。　

おしぐれ店主が常々 「ライド１時間　風呂３０分　メンテとビールに５時間　創作には１週間」 と言っているのは、ネジ切りから始めると。　そーゆーことなんですねえ。　
白い箱はタップの収納容器、油を塗って納めます。

加工時に刃に塗布する 「酢」 のバイオ組成についてはおしぐれ工房の最高機密となっており公開不可ながらヒントは鹿児島。